Join the new world

Iata rezultatele:
premiul I: Sisk
premiul II: Pop Florin1
premiul III: alexanrusso
mentiunea I:mareleqe
mentiunea II: mihai620
mentiunea III:Calin Romanul

pentru astazi iar concurs!!!!
cu premii constand in:
premiul I: 8 arme q4
premiul II: 4 arme q4+3 arme q2
premiul III: 5 arme q2
se vor alege si inca 3 mentiuni iar acestea vor primi cate 20 food q2
cer care vor sa participe vot+subscribe+comentariu


Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
- “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!


Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..


Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!


Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!


In autobuz inghesuiala mare.
O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?!
-Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
-Atunci da-te la o parte, poate vrea altu' .


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.


Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!


Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!


- Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Doi indragostiti vorbeau:
-Draga mea, spune-mi doua cuvinte minunate care unesc doi oameni pe vecie.
-Sunt gravida!


Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.


Un doctor se adreseaza unui betiv:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…


Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!


Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!


Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?


- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!


- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!


Un om avea un papagal care injura. Intr'o zi exasperat il inchide in camara. Nimic,numai porcarii erau la gura papagalului... il inchide in sifonier. si mai rau! Il inchide in congelator . Dupa un minut tace ! Cand deschide omul usa congelatorului papagalul zice :
- Va rog sa acceptati umilele mele scuze pentru neplacerile provocate,va asigur ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate de uimire, nu'i venea sa creada...
Tot papagalul :
- Apropo...doar asa de curiozitate : gaina cu ce'a gresit?!


Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Bancul zilei 15 februarie
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!


Doua planete trec una pe langa alta.
- Ce faci, fata? Nu te-am mai vazut de milioane de ani.
- Ce sa fac, nu prea bine...mi-au iesit homo sapiens.
- Stai linistita, zice cealalta, o sa treaca, am avut si eu.


Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?


Unei tiganci ii vine sa nasca in intersectie…..un politai sare sa o ajute, o incuraja, hai ca poti, impinge… tiganca avea gemeni . Scoate unu capu afara, se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate, hai prin spate ca ìn fata sunt gaborii!


Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!


Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei "VOGUE":
- Isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT":
- Isi vede amanta pe coperta revistei "PLAYBOY":
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma".


Se dă o lege cum că orice bărbat care are copii din relaţii extraconjugale au obligaţia de a-i lua acasă. Un şofer de tir, venind acasă dintr-o cursă lungă, aduce cu el un băieţel. Nedumerită, nevasta îl întreabă:
-Al cui e copilul, bărbate?
Bărbatul îi explică ca e al lui şi conform noii legi, a trebuit să-l ia acasa. După care o întreabă:
- Apropo, dar fata noastră unde e?
La care nevasta răspunde:
-A fost nevoit vecinul să o ia acasă.


Un tip dansa cu o tipa şi, profitând de apropiere, baga mana în decolteul tipei si începe ss se joace cu sfarcurile.
- Ce faci domnule ?
- Uite , caut sa prind posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii lui si zice:
- Pai cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!


Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!


Zbura barza cu saculetul ptr. bebelusi in cioc.... dar in saculet avea un batranel.
Batranelul se intoarce catre barza si-i zice:" hai zi tu barza, recunoaste ca ne-am ratacit......"


Un barbat cu probleme sexuale, ducandu-se la medic, capata niste prafuri.
Seara, aflat cu iubita la restaurant, se adreseaza chelnerului:
- Doua portii de mititei! Pe una din ele sa presarati acest praf.
Dupa cateva minute domnisoara e servita.
- Dar cu portia mea ce se intampla?
- Mai trebuie sa asteptati. Cand am pus pe mici praful d-voastra s-au ridicat de pe gratar drept in sus si se coc mai greu.


Tineri casatoriti
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.
... Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…


Sotia catre sot😃ragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie .


Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…