Join the new world

-Iubito, mergem la film saptamana asta ?
-Nu pot… poate cealalta ?
-Nu poate nici ea, am intrebat-o.


O bunicuță stă la piață și vinde mere.
„Mere, mere de la Cernobîl !
Un tip se apropie și îi spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobîl: cine o să ți le cumpere ?
-Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră …


– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???


Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus *discret* în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….


– Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!


Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!


Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…


Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare in sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul. Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la zborul obisnuit.


Cum am învătat sa îmi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe lângă spitalul de nebuni … toti din curte strigau :„13 , 13 , 13 !”
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea înauntru, dar am văzut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’…
…… un nebun mi-a băgat un deget in ochi si au început toti sa strige:„14, 14 , 14 !”



Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.



În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
– Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
– Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…


La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.


Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa…. acum, să vedem şi funduleţul!”


Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.


Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.


– Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!


– Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
– Sa nu iei toata plapuma !


Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!