[ja] Zawody Złotych Sucharów i nie tylko
Any name
Żeby życie miało smaczek, raz przemyślenia, raz... eee... konkurs.
Tymże nieudanym hasłem rozpoczynam Zawody Złotych Sucharów!
Zasady są bardzo proste – ten, kto chce uczestniczyć w konkursie, w komentarzu pod artem umieszcza suchara. Głosuje publiczność – każdy votuje suchary, które mu się podobają. Te, które zdobędą najwięcej votów, otrzymują nagrody:
I miejsce – Złoty Suchar – 3000 sucharów q2
II miejsce – Srebrny Suchar – 2000 sucharów q2
III miejsce – Brązowy Suchar – 1000 sucharów q2
Zawody rozpoczynają się w momencie opublikowania arta, który właśnie czytasz – to znaczy, już się zaczęły. Koniec i rozdanie nagród 1 kwietnia (godzina nieznana).
NAJNOWSZA WIADOMOŚĆ
Zapewne nie odkryję Ameryki, pisząc, że problem Złotych Kopalni rozwiązano najlepszym sposobem. Jeśli doszliśmy do tego momentu, warto, mimo świąt Wielkanocy, zmobilizować się do jak najzacieklejszej walki. Nie samymi sucharami człowiek żyje, kebaba też czasem trzeba wciąć!
Zima trwa i chyba nie zamierza nas opuszczać. Z tej racji życzę Wam wszystkim Wesołych Świąt i szczęśliwego Nowego Roku!
Może chcesz, by te życzenia trafiły do większej liczby osób? Zashoutuj, przy okazji dasz ludziom szansę na nakarmienie się pysznymi sucharami.
A propos zimy:
Tą zadziwiającą wieścią kończę dzisiejsze wydanie Newspapera Zaborczego.
I jeszcze raz:
Wesołych Świąt!
Pozdrawiam,
Any name
Comments
Może zacznę moim jakże wysublimowanym hasłem propagandowym 😉
http://i.imgur.com/9OJfAUn.jpg
Myślałem nad tym długo ale wyszło coś suchego jak te sczerstwiałe bułki
Jak zdenerwować archeologa ?
- Dać mu zużyty tampon i zapytać z jakiego to okresu.
Blondynka wchodzi do sklepu AGD i mówi: -poproszę ten telewizor -niestety blondynkom nie sprzedajemy. Dzień później blondynka przefarbowana na brunetkę i znowu to samo: -poproszę ten telewizor -niestety blondynkom nie sprzedajemy -skąd wiedziałeś że jestem blondynką -ponieważ pokazujesz na mikrofalówkę.
Pielęgniarka pyta pacjenta.
- Miewa pan czasem jakieś nudności?
- Nie, mam tu takie małe radyjko
Facet słyszy strzały, zagląda do szafy a tam marynarka wojenna.
Sam głosujesz na siebie 😃? Nieźle...
TAK.
To chyba ze mną coś nie tak, bo widzę że poza mną wszyscy powyżej 5głosów zagłosowali sami na siebie.
Co mówi podłoga po umyciu?
Napastowali mnie.
Pozdrowienia z serbskiego Winterfell!
Wchodzi Kuba Kosecki do Biedronki i bierze z półki dwa wina marki Amarena, pakuje do torby i wychodzi bez płacenia.
Sprzedawczyni biegnie za nim, mówi żeby zapłacił, a on zatrzymuje się, zdejmuje spodenki, wypina w jej stronę tyłek i mówi: "Kto wypina tego wina"
dzięki, nie muszę wywieszać prania.
Przychodzi garbaty do lekarza a lekaż:
-co się pan tak skrada?
sam sobie odpowiem xD
Co mówi bułka do jabłek ?
cześć ja bułka
Co powstanie po wpuszczeniu kotów i lwa do jednej klatki? Kotylion
Z podobnego powodu logiem mojej gazetki jest lew z marchewką 😃
Mąż mówi żonie, że jedzie do ameryki kupić motor.
A ona odpowiada mu, żeby uważał, bo tam mają kierownice po prawej stronie.
Idzie facet koło betoniarki i się zmieszał.
[removed]
jeszcze jeden mam:
Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.
Jak zapowiada się w piątek oddanie moczu?
"Poszczę."
- Ile słoni wejdzie do malucha?
- Cztery.
- A ile żyraf wejdzie do malucha?
- Żadna bo tam już siedzą słonie.
- A po czym poznać że słonie są w teatrze?
- Przed teatrem stoi maluch.
Przychodzi kobieta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, byłam na sylwestrze, poślizgnęłam się.
Ksiądz:
- 10 zdrowasiek
Przychodzi kolejna:
- Proszę księdza, na sylwestrze, poślizgnęłam się.
Ksiądz myśli: Kurcze co to jest?
- 10 zdrowasiek
Przychodzi kolejna do spowiedzi i to samo.
No to idzie ksiądz do proboszcza i mówi:
- Proszę księdza, co to jest, że wszystkie kobiety u spowiedzi mówiły, że się poślizgnęły, na ślizgawce były??
- Durniu, przecież one po zabawie sylwestrowej w ciąży są, zgrzeszyły ciałem.
No to młody ksiądz myśli "Muszę jakoś to odkręcić"
Na niedzielnej mszy, ksiądz na ogłoszeniach parafialnych mówi:
- Wszystkie Panie ze ślizgawki, jeszcze do mnie do poprawki. 🙂
Ile Chuck Norris zrobił pompek?
Wszystkie 😃
-Czym się różni murzyn od opony ?
-Jak na oponę nałożysz łańcuch, to nie będzie rapować
Proszę, moje dzieło z lekcji języka polskiego:
http://i.imgur.com/nWNL8Fd.jpg
Dodam, że odpowiedzialny za wprowadzanie rezerw.
Przychodzi baba do lekarza, ten po wstępnym badaniu:
L: Nie mam pewności, ale to prawdopodobnie cysta
B: Panie doktorze, co tak drogo? nie można taniej trochę?
L: Źle mnie Pani zrozumiała, mówię o pani jajnikach - ma pani cystę
B: Dziękuję, specjalnie dla Pana podmyłam
Przychodzi mucha do baru i mówi:
- poproszę kupę
- co?!
- gówno
Co mówi wkurzona sałata do sałaty?
-Chcesz z liścia!?
Przychodzi baba do warzywniaka i mówi do sprzedawcy:
B: Dzień dobry, poproszę kilo ziemniaków.
S: Niestety, ziemniaki się skończyły.
B: A to nic nie szkodzi, w takim razie poproszę kilo kartofli.
- Co mówi elektryk podczas jedzenia?
- Ω Ω Ω Ω
Przy okazji gorąco zachęcam do polubienia mojej stronki na fb z najlepszymi sucharami - mogącymi używać tytuł istnego betona 😉 - https://www.facebook.com/pages/Beton-na-dzi%C5%9B-PL/393367420732190
Dzwoni Palikot do Biedronia:
P: jesteś na Grodzkiej?
B: nie, jestem w Kaliszu!
1.Co robią małe dzieci na onkologi?
Raczkują.
2.Jak się nazywa niejadalna część warzywa?
Wózek inwalidzki.
Młode małżeństwo kupiło nowe mieszkanie. Wprowadzają się a tam w sypialni - kuchnia. W łazience - kuchnia. W salonie - kuchnia. W kuchni - kuchnia. Nagle przychodzi sprzedawca i mówi:
-Przepraszam, że niepokoje.
Zwierze w drzwiach?
Indor.
Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko:
- Pomyśl kochanie, kiedyś się pobierzemy...
On powoli zaciągając się papierosem:
- Myślisz że ktoś nas zechce?
Przychodzi prezio do lekarza po Air Striku
a lekarz też baba......
W co grają Węgrzy ?
w Węgry birds
Koniec!
(zarówno zgłaszania się, jak i votowania)
Wyniki za chwilę.
Idzie rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy