Join the new world

Здраво..
Оваа статија сакам да ја посветам на вицовите и малку да се насмееме

1.Си била некоја вдовица, направила колач за да му го носи на маж и.<
Одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гробт на маж и почнала да зборува плачејки:
- Убав беше Иванее!
Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав.
Жената уште посилно заплакала и рекла:
- Сладок бешее Иванеее!
Попот повторно ја теши:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш друг.
Жената повторно заплака и рече:
- Со три јајца беше Иванеееееее!
Попот се подзамислил и и рекол:
- Е сега плачи таков нема да најдеш!

2. Кој е египетскиот бог на убавиците-Пуд Ра

3.Ѕвони телефонот !
- Слушалката ја крева таткото на девојката:
Здраво, ти ли си рипче мое ?
- Не, овде е сопственикот на аквариумот

4.Оди Трпе на доктор и му се жали дека не може да ја задоволи Трпана.

-Докторе никако не можам да ја задоволам Трпана, сме ги пробале сите пози но не оди.
-Епа Трпе одведи ја на романтична вечера во градината, таму постави свеќи, цвеќиња, ќебе на земјата.
Потоа, откако ќе вечерате, легнете, започни полека, биди нежен и секако да биде уште поромантично нека има некој да ве лади со лист од палма. Мора да се возбуди.
И органзира Трпе се, започнува да ја „онади“ Трпана, ама пак ништо. И му вика на црнецот:
-Ај да се смениме, ти „онади“ ја, а јас ќе ве ладам.
Доаѓа црнецот и почнува Трпана да стенка, да се возбудува и на тоа Трпе му вика:
-Е вака се лади со листот, вакаааа, а не како тебе

5.
Мали Џокица става нов статус..
Мали Џокица :Купив нов точакк
Баци (циго) :Крадам :Р

6.
Седат дечко и девојка во паркот. Таа вљубена до уши се на него и се допаѓа.
Миличок многу ти се убави очите, крупни големи така убави. Вистина зошто ти се толку убави очите?
-Затоа што како малечок многу сум плачел- и одговорило момчето.
- Ех...- воздивнала таа.
- Што е миличка ти е жал што сум плачел многу како мал- и рекол дечкото
- Не миличок ми е жал што не си мочал повеќе како мал!!!

7.
Влегува баба болна од дислексија,во банка со пушка и се дере:
- ВОЗДУХ У РАЦЕ, ПЉАЧКА ВИ МАТЕР, ОВА Е ПИЧКА!

8.-Мамо, тато, одлучив да живеам сам.
-Па тоа е прекрасно, сине.
-Куферите ви се пред вратата..

9.
Во едно маало се договарале за Нова Година.

И сега како што е редот едниот комшија рекол: Јас ќе донесам едно прасе.
Вториот комшија: Јас едно буре со вино.
Третиот комшија: Од мене ракијата.
Четвртиот комшија: Јас туршија ќе донесам.
Петиот комшија: Рачунајте на три торти од мене.
Влавот: Јас ќе го донесам брат ми штом има толку за јадење.

10.
Паднал првиот снег. Камион стои на семафор на црвено. Плавуша цела задишана му чука на прозорот. Камионџијата отворил врата и плавушата му вели:
„Здраво, јас сум Лидија. Ти паѓа товарот од камионот позади!“
Светнало зелено, колите од позади свират. Камионџијата не изреагирал ништо, ја затворил вратата и си продолжил да вози.
На следниот семафор пак го фаќа црвено. Плавушата пак цела задишана дотрчува до камионот, лупа по стаклото.
Камионџијата пак отвара врата:
„Здраво, јас сум Лидија, човече ти паѓа товарот!!!“
Камионџијата пак не реагира, мртов ладен си продолжил понатаму.
Повторно семафор, повторно црвено, пак плавушата цела испотена и задишана чука по стаклото.
„Здраво јас сум Лидија, ти паѓа товарооот!!!“
Камионџијата нервозен и се свртел:
„Јас сум Фикрет, паѓа снег и фрлам сол, п*зда ти материна

11.

Во циркуска арена влегува познат скротител на крокодили и води крокодил покрај себе: - Денес, дами и господа ќе присуствувате на невидена атракција:
Ќе ставам пенис во устата на овој крокодил.
Скротувачот ги откопчува пантоланите, го вади пенисот и го става во отворената уста на крокодилот. Во арената се разлева ракоплескање.
- Момент господа, сеуште не е готово, вели скротувачот и почнува да го удира крокодилот со шише по главата.
Крокодилот воопшто не се помрднува и повторно ракоплескање во арената.
- Како што видовте, точката совршено успеа. А сега…Има ли некој од публиката што би сакал да се обиде?
Рака крева една плавуша од првиот ред:
- Јас, но ако ветите дека нема да ме удирате по глава со шише.

12.
Оди пијаница по главна улица, и застанува да моча. Полицаец го гледа и му вели:
- Срам да ви е! Казна 50 евра!
Пијаницата се пребркува по џебови и конечно наоѓа 100 евра.
Полицаецот:
- Немам 50 евра кусур да ти вратам.
Пијаницата:
- Нема гајле батка, мочај и ти, јас честам!

13.
Разговараат Ханибал, Александар Македонски, Хитлер и Бранко Црвенковски . Ханибал му вели на Александар: „Ех да имав војска како твојата, ќе го освоев Рим”Александар му вели на Хитлер: „Ех да имав авијација како твојата, ќе го освоев светот” А Хитлер му вели на Бранко Црвенковски . : „Ех да ги имав медиуми како твоите, никој немаше да знае дека сум ја изгубил војната.

14.
Си седат мујо и хасо и мујо му вели на хасо :
-Сакаш сладолед?
Хасо му одговара:
-Сакам,нека биде од ванила само запиши стари сме.
Мујо на тоа му рекол:
-Зошто па продавницата е зад аголот.
Се враќа мујо со два сендвича
А хасо му вели има сенф?
-Не.
-Епа ти реков запиши стари сме.

15.
Судијата ја прашува жената која е оптужена за кражба на конзерва ананас.
-Колку парчиња имаше во конзервата ?
-Шест !
-Епа тогаш ќе ве осудам на 6 дена затвор.
Од позади се јавува мажот и вика:
-Ама украде и конзерва грашок !

16.
Бранко Црвенковски се жалел на болки во колено. Отишол на лекар и овој му констатирал вода во колена. Си оди Бране замислен и си вика:
-Од каде вода у колено кога ја цел живот виски пијам
Си одел така мислејќи кога по некое време му текнало:
-изглеа ќе да е од коцките мраз..

Мислам дека се доволно и дека убаво се насмеавме..
поздрав и останете ми со здравје
За Shout :
Ајмо народе тазе вицови .. (+16)
http://www.erepublik.com/en/article/-16-1-2210530/1/20