Вицове
nadeto ivanova
Здравейте! Едно от най - любимите за мен неща са вицовете. Още от дете помнех много и разказвах на всички хора, с които се срещах. Сега паметта ми за вицове малко се е попроменила и мога да разкажа някой главно като някой ме подсети с определена дума.
Все пак мисля, че всички много се напрегнахме покрай президентските избори и тук, и в реалния живот и мисля, че ще ни дойде добре да се посмеем малко. По - долу ще напиша няколко вица, които съм се сетила на прима виста. Ще се радвам и вие да добавяте такива, които са най - забавни за вас. 🙂
Мъж и жена, женени от 20 години, опитали всичко в леглото - вече голяма скука. Чудят се как да разнообразят семейния живот и мъжът предлага :
- Скъпа, искаш ли да те е... в ушите ?
- Ами как така ? Ти луд ли си ? Та нали ще оглушея!
- Еее, хайде сега, ти за 20 години не онемя, сега ще оглушееш...
Момиченце излиза от зъболекарския кабинет. Майка му му казва:
- И какво ще кажеш сега на чичо доктор ?
- Педерас!
Мъж се прибира вкъщи и носи цветя на жена си. Жена му:
- И какво сега ? Очакваш да си ратворя краката ли ?
- Що, ваза нямаш ли ?!
В гората отворили магазин. Това било нещо нечувано дотогава и всички били много щастливи. Преди първия работен ден се извила огромна опашка. Дошъл Зайо. Изпреварил лисицата. Тя му била един шут и го пратила накрая на опашката. Заекът трягнал пак - изпреварил лисицата и вълкът, но вълкът с един шут го пратил накрая на опшаката. Зайо пробва трети път - изпреварил лисицата, вълкът, мечката, но мечката го ритнала и го пратила пак в края на опашката. Зайо се поотупал и тъжно си казал:
- Е, явно няма да отварям днес.
- Защо никой не закача ромчето от 1А клас ?
- Защото е на 18 години и баща му е в съседния клас.
На Адам му било много скучно в Рая. Помолил Господ да му даде жена, която да бъде умнка, красива, неревнива, спокойна, работлива, винаги усмихната, мила, добра, да не изневерява и винаги да го слуша. Господ си записал и му казал :
- Добре, това ще ти струва 4 ребра, 1 бъбрек, далака, 2 зъба и част от беля дроб.
- Господи, а какво можеш да направиш срещу 1 ребро ?
Един мъж отива при жена, която урежда срещи между непознати.
- Какви жени търсиш ?
- Ами, да е руса, добра чистница и да си седи тихо и кротко в ъгъла.
- Ми що си не вземеш метла ?
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си, че има двойка по български език. Баща му го пита какво е станало. Иванчо казва:
- Учителката ми задава следния въпрос. "Марийка и Гошко отиват в гората. После Гошко си тръгва. Петърчо влиза също в гората и накрая излиза заедно с Марийка. Каква е Марийка в изреченията ? ".
- Курва! - изкрещял бащата.
- Еми и аз това казах, пък учителката каза, че била подлог.
В училище :
- Иванчо, кажи една съгласна!
- Марийка!
- Марийка не е съгласна!
- Ааа, съгласна съм, съгласна съм! - обадила се Марийка.
Двама приятели се срещат. Единият пита :
- Какво става с теб ?
- Оф ужас, тъщата я блъсна кола в София и вися по болниците само. Ами с теб ?
- И моята тъща я бласна кола, само че във Виена !
- Така ли? И какво стана ?
- Ми умря на място !
- Ех, Виена си е Виена !
- Какво е необходимо за един скандал ?
- Нищо и жена!
Мъж се прибира много пиян вкъщи. Жена му, естествено, му е ядосана и не иска да му отвори вратата. Той се позамисли и се провикнал :
- Скъпа, отвори! Нося цветя за най - красивата жена на света !
Жената отваря вратата и пита :
- Къда са цветята ?
- А къде е най - красивата жена на света ?
- Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много красива ?
- Не !
- Брей, колко честни са станали хората !
Момче си върви из парка в Студентски град и вижда две момичета. Отива при тях и им казва :
- Извинете, вие в Техническия ли учите ?
Едната го покледната злобно и му отвърнала:
- Ти пък да не се мислиш за много красив !
Comments
Колежките от техническия са си хубави!
Важно! ДМС Дарителска кампания!
https://www.erepublik.com/bg/article/-1344-2619603/1/20
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
– Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
– Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
– Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
– Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
– Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
– Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
– Ми боли ма кура за твойте въглища!
- На интервю за работа:
- Защо закъсняхне ?
- По интимни причини.
- Правили сте секс ?
- Не, боли ме кура за вас !
Дете се връща от училище и майка му го пита:
- Какво прави днес в училище?
- Рисувах теб!
- Но нали и вчера рисува мен?
- Да, но когато госпожата влезе в стаята, каза, рисувайте вашта мама...
Баща,майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата.Майка му се кара.Той плаче.
Бащата му пришепнал нещо на ухото
и той бързо,бързо си изял попарата.После излязъл навън да си играе.
–Какво му каза?-полюбопитствала майката.
–Казах му,че ако не си яде попарата,няма да му порасне пишката.
Майката шибнала един зад врата на мъжа си.
–Това пък защо беше?
–За това,че когато си бил малък не си си ял попарата...
Полицаи на изпит по английски в полицията.Изпитва ги лично началника им.Влиза първият и началника пита:
–Do you speak english?
Полицаят неразбиращо мига с очи и вика:
–КО?
Шефа го изгонил с викове:„Марш навън!"
Влиза втория и началника го пита пак същото.Полицая пак–КО?
–Марш навън!Некадърници,нищо не сте научили!
Влиза третия и началника пита:
–Do you speak english?
–Yes,of course!-отговаря мъжа.
Шефа:
–КО?.........
Наде, толко ли е скучно във Враца? 🙁
Как ще е скучно 🙂 боя не е ли интересен?
Всяко ,,Наде '' през живота си я мъчат 2 въпроса - първо как д а си намери мъжа на своите мечти и второ - какво да я прави тая гад .....
Жена при доктора:
- Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същия бик както бе по-рано?
- Разбира се, съблечете се.
- Защо?
- Започваме от рогата...
Мухаха добри 🙂
Млада жена обяснява шофьорската си теория на своя приятелка:
- Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо!
👍😁👏
- Иванчо в сряда цял ден те е нямало. Къде ходи ?
- Водих кравата на бик, госпожо. - отговорил Иванчо.
- А баща ти не може ли да свърши тая работа? - попитала госпожата.
- Може, госпожо. - отговорил Иванчо. - Ама все пак кравата предпочита бик.
бай Ганьо с тромбона цигу мигу Учителката пита Иванчо:
- Как са родителите ти?
Иванчо:
- Добре са, много са музикални.
Учителката:
- Наистина ли?
Иванчо:
- Да, мама свири на цигулка - "цигу мигу, тури ми го",а татко на тъпан "бум трака, у путака".
И тук, драги зрители, имате възможността да наблюдавате значителна по размерите си концентрация на морален астигматизъм, който от своя страна преминава през естествена дестилация и кондензира във формата на обменяеми хумористични сказки, съдържащи достатъчно идеологическа противоречивост, че да докарат по-деликатните сред вас до изпитването на пулсиращи мускулни спазми на мускулатурата, покриваща челюстната ви кутия.
Този рядък литературен феномен, обикновено изразяван в белетристична форма, е известен на общата публика като... български вицове.
(Скучно ми е, а повечето ви вицове не струват... По-лошото е, че ги знам всичките. Леко ме е срам. И ми става двойно по-скучно.)
Пък и след изборите в САЩ получих достатъчно вицове за следващите 4 години...
Тук некой пак реши да преоткрива себе си 😃
А, преоткрива... изравя стари тикове... 😃
Реших да си поразчовъркам речника, че българският ми започна да ръждясва...
Когато се опиташ да кажеш виц на българин, той винаги ти казва : "Аз този го знам". Вицовете не претендират за оригиналност. 😁))