Join the new world

Иако су многи покушали да пронађу смисао овог постојања, верујем да се можемо усагласити да срећа ту игра велику улогу. Научници су ипак сложно прихватили да је смех један од најбитнијих фактора у животу.
Шта боље уме да измами осмех од вицева?
Неколико занимљивих од мене а у коментарима можете оставити неке који су вама драги.

-Купио пироћанац нов, скупоцен телефон и стави га у задњи џеп
у току дана заборавио и сео кад се чује нешто КРЦ
пироћанац на то
- Даће Бог да је кичма

---

-Долази Мујо кући и пита Фату
-Где су деца?
-На енглеском
-Ok, where are the children?

---

Седе две плавуше на аутобуској станици и дође бус па упита једна:
- Извините, могу ли овим до Вршца?
- Жао ми је, не.
A друга плавуша:
-A ја?

---

Продаје сељак петла на пијаци и прилази ми купац:
- Добар петао, нема шта! A пење ли се на кокошке?
- Да, да! Не само на кокошке, него и на гуске, патке, козе…
- Па што га онда продајеш?!
- Од јуче ме нешто чудно гледа.

---

Дошо Мујо из Зенице да се запосли у министарству као портир.
На разговору за посао каже: "Немам ја никаквог искуства, ал знам свакога".
"Како мислиш знаш свакога?" упита га министар.
"Ма знам сваког, имам везе. Запосли ме на месец дана као портира без плате, оно пробни рок, и ако ти докажем да знам свакога запосли ме за стално" каже Мујо.
Министар пристане, поготово што Мујо жели бити портир.
...Прошло седам дана, долази Путин у Босну. Није ни изашао из авиона каже:
"Где је Мујо?"
"Који Мујо?" питају га.
"Мујо из Зенице, портир, доведите ми га!" каже Путин. Доведу они Мују. Мујо и Путин се изгрле, изљубе, седну на пиће... Министру чудно одакле га са Путином, можда је нека превара, па сачека још месец дана да види шта ће с Мујом.
Кад долази Меркелова у Босну. Није ни изашла из авиона каже:
"Где је мој Мујо?"
Опет сви питају:"Који Мујо?"
Каже Меркелова: "Драги Мујо из Зенице, портир, морам видети Мују!". И тако доведу они Мују. "Па где си Мујо душо, како си ми?" пита Меркелова. И тако се они испричају и изгрле, изљубе....
Министар себи не долази, мора да је нека огромна превара!
Након тога долази Обама у Босну. Није ни изашао из авиона каже:
"Где је Мујо?"
Опет сви питају:"Који Мујо?"
Каже Обама: "Мујо из Зенице, портир, морам одмах видети Мују!". И тако доведу они Мују. "Па где си Мујо царе, како си ми?" пита Обама. И тако се они изгрле, изљубе.... Министру чудно опет, не могу и Обама и Путин бити лажни па каже Министар:
”Шта је ово Забога милога, Мујо па сви те ови познати људи знају.
”А Министре, није то ништа ја знам И Римског Папу лично!
”Ма дај не Зајебавај Мујо!”
”Озбиљно!”
”Стварно!”
"Е онда ћу те Одвести у Ватикан. Ако будеш стајао са папом у Недељу и махао са балкона запослићу те за стално". "Може" - каже Мујо.
И тако они оду у Ватикан и након неког времена излази Мујо машући, а за њим папа. Тако они машу и Мујо маше министру а он га блиједо гледа са трга, Одједном министру приђе један човек и нешто му шапну на ухо. Кад се министар онесвести. Мујо брже боље сиђе до министра, поли га водом, ишамара да се пробуди и каже му: "Министре шта ти је, ја горе машем с папом а ти се онесвести! Јесам ти рекао да знам сваког!".
Каже министар: "Ма није то Мујо, него не би муке ни то било, већ кад неки Италијан дође и мене пита ко је онај у белом крај Мује!"

---

Иде мали зека кроз шуму и сретне мазгу.Каже јој:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам мазга.
- А шта је то мазга?
- Мазга је кад ти је ћале коњ а кева магарац.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе на вучјака:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам вучјак.
- А шта је то вучјак?
- То је кад ти је ћале вук а кева пас.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе коњска мува:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам коњска мува.
Зека је погледа с лукавим смешком и каже:
- Ај немој да сереш!

---

Силовали неки манијаци баку и завршили на суду и ту упитају баку
-Када Вам је било најтеже?
-Кад су ми дигнули ноге...
Сви ћуте и гледају, чекају да настави
-И онда труње из опанака све директно у очи

---

Црногорац пао с мотора. Излази из болнице сав у гипсу, и долази му брат у посету.

-Па шта је било брате? Шта си сломио?

-Каже доктор да имам прелом ребра, фрактуру мозга, ишчашење кука, фрактуру потколенице и фрактуру клавикуле...

Каже му брат:

-А не могу ти ја то памтит' брате. Ја ћу рећи мајци да си умро!

---

Биће још у скоријем времену, мада се очекује више у коментарима.