Vicevi i šale (39. dio)

Day 5,618, 07:54 • Published in Croatia Croatia • by branac88

Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe pravo zgodna cura. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Šta ti vrijedi, ona je read only.
Kakva je razlika između šefa i žarulje?
- Nikakva. Ni u jedno ni u drugo ne možete dugo gledati; a opečete se kada stupite u fizički kontakt s njima.
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Kako se zove vanbračni sin od pilota?
- Kopilot!
Nakon 35 godina odlazi poštar u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Mošes li mi objasniti sve ovo?
Plavusa reče:
- Jučer sam muzu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
- "Je*i ga,...daj mu 50 kuna!" A doručak je bila moja ideja.
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- Šta je, bona?
- Mujo, mene strah.
- Od čega?
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovat.
- Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu...
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- Mujo, mene opet strah.
- Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ...
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.
Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.
- Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa.
I Bog ju stavi u toplomjer.
Došao moler da okreči plafon ludnice. Popne se na ljestve i krene krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka. Kad će jedan:
- Ajmo ga srušit.
Drugi će:
- Ajmo.
Treći će:
- Kako ćeš ga srušiti kad se drži četkom za plafon?