Vicevi i šale (38. dio)

Day 5,590, 02:43 • Published in Croatia Croatia • by branac88

Lopov pljačka kuću i odjednom začuje glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i ne vidi nikoga.
- Isus te gleda! - začuje ponovno i spazi papigu u krletki. Približi joj se i upita:
- Kako se ti zoveš?
- Mojsije - odgovori mu papiga.
- A koja budala papigi daje ime Mojsije? - upita ju.
- Ista ona budala koja i rotvajleru ime Isus.

Usred rata, negdje u Bosni ulete u kavanu naoružani Srbi!
- Ima li ovdje Muslimana
- Nema!
- Ne verujemo, ajde svi k*rce na stol da vidimo koji je podrezan a koji nije!
Što će jadni ljudi, stave oni k*te na stol, kad odjednom uleti u kavanu p*der i kaže:
- Juj, juj! Švedski stol!
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocjenu.
Ustane Mujo, iščupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Mujo i Fata u krevetu vode ljubav. Kaže Fata:
-Mujo, pričaj mi prostote.
-Dobro, jedi g*vna!
Pijanac na pregledu kod doktora:
- Stvarno ne mogu utvrdit što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospon doktor, doći cu kad se otrijeznite!
Trči mali Ivica i s vrata viče:
- Mama, mama, eno tate u kupaoni pijan ko letva.
- Kako znaš?
- Brije ogledalo.
Došao Tito u Hercegovinu i pita prvog Hercegovca:
- Znaš li ti ko sam ja?
- Ne znam.
- Ja sam onaj za koga si se borio od '41 do '45!
- E moj Ante, što si se prominia!
Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić. Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit, e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa što si onda došao ispovijedat kad si ti tako dobar? - svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa šogoricom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu svećenik:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blaženu, je li ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami...
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j*beni zvončić sa noge i sveži ga oko k*rca i gazi mrave koliko te je volja.