OS 7 HORCRUZES-CREDO! DA DITADURA

Day 2,717, 06:27 • Published in Portugal Portugal • by Psychosis

Esta narrativa surge na sequência de um concurso proposto aqui:
http://www.erepublik.com/pt/article/-mdm-concurso-escreve-publica-e-patrocina--2519867/1/20



O SETE HORCRUXES DA DITADURA

PARTE I: o escolhido
Foi uma noite em que folheava a sua revista favorita, JogaBoi, debaixo do escada que Hanrique Pote, recebeu - finalmente – o email que esperava há anos:

«Saudações, jovem. Temos-te observado pelo buraco da fechadura quando vais ao WC e não restam dúvida da tua superior macheza. Estás convidado a entrar na maior escola de heterozezcualidade, a Escola de Magia na Cama e Feitiçaria de Tasco de Óguehortes.
Sê bem-vindo à masculinidade.».

Hanrique Pote exultou, se soubesse o que a palavra quereria dizer, assim, limitou-se a ficar alegre com breves instantes de felicidade.
Fez a mala (o que demorou algum tempo, visto que teve de matar a vaca para fazer a pele e curti-la; mandou vir da China as partes metálicas e ficou pronta em pouco menos de 2 anos) e partiu de avião da pista 3/4 e 1/3.
A história teria terminado por aqui, mas ele escolheu uma companhia aérea de confiança, a TAPAS e SANDES. Chegou a Óguehortes enquanto o diabo esfregava um alemão.
Ao chegar à Escola fez logo dois amigos, o Ron Madealer - que só tinha jeito para arranjar problemas mas que era tão macho que todas fêmeas a menos de 5 quilómetros de distância corriam o risco de emprenhar só de o cheirar - e a BADHermione84, que estagiara na «Perfumes e Companhia» e sabia fazer umas poções mágicas de absinto que batiam forte.
Logo nos primeiros dias que percebeu que algo estava errado: vários grafites representando atos íntimos e afetivos de homens com homens apareceram nas milenares paredes de Óguehortes. Veio a saber-se que se tratava de ações de gaydalismo de um grupo de espanhóis indiscretos chamados de os «Los Devoradores de Pilas» («Os Devoradores de Pilhas», em português), uma seita que serve o mais negro e maquiavélico bruxo de sempre: o DitaDura.

Eis que então começou a cruzada destes três heróis contra a seita da DitaDura. Em breve Hanrique Pote percebeu que o DitaDura só poderia ser destruído se as sete Horcruzes-Credo, manifestações desta mesma entidade gaybólica, fossem desfeitas...



PARTE II: os Horcruzes-credo

O 1.º HORCRUZ-CREDO: RANGER PettigreXXX


Com a ajuda de Bitorino Serious Black, traficante de doenças infetocontagiosas por vocação, mestre pela Escola de Insultos Trolhistas, Hanrique Pote pode, enfim, encurralar o 1.º Horcruz-Credo, um venenoso pacote de pau de cabinda com extratos de Elton John e concentrado de órgão de nigeriano de marca Ranger PettigreXXX

RANGER PettigreXXX lançou o seu ataque mortal, a versão ao vivo do «Mister Gay» gravada em pelo no Parque Eduardo VII. Bitorino Serious Black, transfigurando-se num lobijornalista, dá-lhe uma máscula dentada no fiambre da perna extra. Este, paralisado pela dentada, é mortalmente atingido pelos «Grandes Êxitos de Frank Sinatra, vol. 2», que Hanrique Pote usara para galar as bifas que aparecia na sua terra. Chega ao fim, assim, a vida de pacote do RANGER PettigreXXX.



O 2.º HORCRUZ-CREDO: NORDIKUMBRIDGE


Atacado à traição pelas costas, o típico «modus operandi» de um taçardo dos «Los Devorador de Pilas», mas graças à rápida intervenção do Mestre IDEIASDORE, proprietário do IKEAS, loja de suecas montadas, e professor de varinha de com Adão, Hanrique Pote fica na posse de um segundo objeto mágico e maléfico: a Bandolete Falante NORDIKUMBRIDGE.
De súbito a Bandolete Falante NORDIKUMBRIDGE ganha vida, lançando-se num ataque de glúteos, gulosos e furiosos, que procurava sorver a energia seminal de Hanrique Pote.
Este bloqueia tal ataque recorrendo ao másculo feitiço do grande mestre Zezé Camarinha. Erguendo a sua varinha mágica, profere «Putex the cremex on you… Putex the cremex on you…».
Indefesa a Bandolete Falante perante tamanha virilidade, o Mestre IDEIASDORE crava nesta uma faca de cozinheiro GYNNSAM (13,99€) e um candeeiro Fryebo (19,99 €), calando-se, deste modo, para a eternidade e mais além.




O 3.º HORCRUZ-CREDO: SAMBADE JANEIRO / DARTH QUIRRELL


Foi quando numa aula de Insulto Técnico à Hora da Bola (2.º semestre) o tímido professor SambaDe Janeiro gritou de forma feminina o negro exorcismo «Penálti pró Benfica! Ah!-Ganda-Cabrum!», após um comentário de Melkor Longobotão demasiado ofensivo sobre a DitaDura, que Hanrique Pote começou a desconfiar da verdadeira identidade do professor.
Nesse ano, todos os pertencentes à esquizofrénica Casa dos Slythenónymous (um grupo encabeçado por WarningMalfoy que ora defendia a DitaDura, ora o seu inverso, ora antes pelo contrário), comportavam-se como bullies e repetiam, Comercial e eRRe-eFe-eMe-mente, dez vezes por dia na cara de Melkor Longobotão a negra maldição (entretanto proibida por decreto da Casa da Música) «Bo tem Mel Kor! Bo tem Mel Kor!», numa clara referência à doença bolímica deste.
Hanrique Pote surpreendeu, nesse momento, um sorriso maquiavélico no professor SambaDe Janeiro e decidiu seguir-lhe a conta, descobrindo-o a penetrar numa câmara de Excel encriptada.
Esgueirando-se sorrateiramente pela folha de cálculo, teve de usar toda a sua inteligência para decifrar o significado da função «Proxies». Entendeu que esta permitia multiplicar o Gold Filosofal sem ser detetado por ninguém.
Nesse instante, foi violentamente atacado por um doce beijo nos lábios (que sabia a pastilha elástica de tutti-frutti) por alguém que, entretanto, mostrava a verdadeira identidade. Não era uma, mas, sim, duas entidades: SambaDe Janeiro era também Darth Quirrell!
Fazendo uso no que aprendera nas aulas de Bigodes e Barbas Másculas, Hanrique Pote desfere um golpe fatal de Gilete Macho #3 no pescoço do Homem das Duas Contas.
Estava destruído o 3.º Horcruz-Credo!


O 4.º HORCRUZ-CREDO: BELLATRIX CUELHONE


HugoB Lupin, lobisomem nos tempos livres e Grande Mago das damas-que-já-foram-pitas, assumira-se como regente da cadeira de «Defesa Contra as Artes Plásticas e a Depilação a Laser» e tornava-se, nesse ano, muito próximo de Hanrique Pote. O professor Hugo Lupin já confidenciara a Hanrique que temia que a epidemia de sentimentos homoafetivos que assolava Óguehortes tivesse como origem o monstruoso básico-lis-CU BELLATRIX CUELHONE, um coelhinho da Paz-CU-há fofo e cor-de-rosinha que atacava a macheza e a virilidade repetindo icónicas frases dos filmes «As Palavras que Nunca te Direi», «O Segredo de Brokeback Mountain» e da saga «Crepúsculo».
Para HugoB Lupin, o terrível BELLATRIX CUELHONE escondia-se nas cataCUmbas de Óguehortes, onde vários canais aquáticos passavam 24horas por dia e em direto a Casa dos Brochedos.
Seguindo esta pista, HugoB Lupin, Hanrique Pote, Ron Madealer e BADHermione84 partem em busca deste básico-lis-CU, conseguindo encurralá-lo no canal Parlamento (no entanto, tal era uma armadilha pois BELLATRIX COELHONE desejava ser fortemente enCUrralado).
O básico-lis-CU começa a despir o fato de alças no intuito de imitar aquela cena em que dois pseudomachos dormem em conchinha e provam os glúteos um do outro («O Segredo de Brokeback Mountain»).
Os quatro caem inanimados da tamanha bicheza e, quando BELLATRIX COELHONE se preparava para aplicar vaselina, eis que surge em auxílio Bitorino Serious Black, que entoa o exorcismo tribal «Num faz isso Be/Num faz isso Be,/Num faz isso Be, Be, Be, Belatrix!Num faz isso Be, Be, Be, Belatrix!».
Atordoado pelo feitiço lançado, BELLATRIX COELHONE transforma-se numa bela sanita de porcelana, eternamente a lamber glúteos másculos.




O 5.º HORCRUZ-CREDO: CAIOMALFOY


Que CAIOMALFOY era um dos «Los Devoradores de Pilas» já se pensara, porém, ninguém imaginava é que seria um dos Horcruzes-credo, facto que só se chegou a saber quase de forma fatal.
Escondido num manto de visibilidade chique Luís Vitó, CAIOMALFOY, certa noite, surpreende Hanrique Pote sozinho e lança-lhe um feroz ataque de leggings.
Este fica gravemente ferido e começa, em desespero, a entoar a oração que São Quim Barreiros nos ensinou: «Hoje sou homem e arranjei uma cabritinha / e passo o dia a mamar / nos peitinhos da Fofinha./ Eu gosto de mamar /nos peitos da cabritinha».
Esta ação do nosso herói foi o suficiente para atrasar CAIOMALFOY, que se preparava para o dominar fisicamente com um catálogo de vestidos de noiva e uma máscara para o cabelo Garnier.
Inesperadamente surge Duque de Agride que lhe lança uma motorizada Famel Zundapp. Todavia, CAIOMALFOY defende-se com o mais rabicholas automóvel de sempre, um VW Carocha de 2011 cor-de-rosinha. Surge, então, Dobby Cunhal em auxílio de Duque de Agride, usando uma poção à base de malte e lúpulo, levedada em caves de monges trapistas na Bélgica. CAIOMALFOY , conhecendo os efeitos viris da poção, responde com um feitiço transformista e encarna o deus das bicholas José White Castle. Estupefactos com a teatralidade homoafetiva da monstruosidade, Duque de Agride e Dobby Cunhal contra-atacam com a máscula e inspiradora passagem da Guerra dos Tronos em que o Jaime Lannister mostra que tudo que mexe é para comer, mesmo que seja a maninha e em cima de um altar.
CAIOMALFOY, ou José White Castle, não sabe o que dizer, não sabe o que pensar, não sabe o que fazer, acabando por perecer engasgado por um comentário tático-técnico de Luís Freitas Lobo sobre uma equipa da 3.º divisão do Burkina Faso que Dobby Cunhal lhe lançara diretamente aos ouvidos. Eis o fim de mais um vilão e do 5.º Horcruz-credo!

(to be continuado...)



No capítulo final desta história, acompanharemos a destruição dos dois últimos Horcruzes-credo, Andre Riddle e Lord Sucamort.
Não percam o próximo episódio porque nós também não!




Beijos e abraços e carícias.
Dos Confins do Submundo.
Psychosis