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Boas Meus caros Gandins do Bairro Xoxial,


Hoje apresento o programa proposto pela minha candidatura para o Ministério Do Desenvolvimento Social.
Este dará lugar a dois novos ministérios:
Ministério das Jogatanas a Dinheiro ou até Cenas Ilegais – MJDCI
Ministério da Satisfação eSexual – MSS
- Jogos viciados a dinheiro , onde o individuo aposta gold ou cc em actividades lúdicas manipuladas pelo estado de forma a enriquecer o CP e seus amiguitos;
- Tutoriais, estes são de extrema importância para a comunidade. É necessário instruir os nossos cidadãos, novatos e reumáticos, das ferramentas que o jogo dispõe e suas funcionalidades. Haverá portanto um forte componente de tutoriais nomeadamente tutoriais de como doar items, cc ou até gold ao CP, tutoriais sobre como redigir um artigo excelente (Enaltecendo o CP e sua Equipa), tutoriais de como trollar e reportar cidadãos ou grupos organizados anti-regime etc…;
- Programa “A fome é psicológica”, onde cidadãos veteranos doarão comida aos novatos, e estes por sua vez enviam para o CP. Pois só o simples ato de cheirar o pão já lhes tira a fome, isto é provado cientificamente pelo meu Tio carteiro;
- BABYBOOM: (Única ideia plausível de todo o artigo)
O Babyboom é necessário, o babyboom tem de se tornar possível. Porque passámos tantos meses sem um pico nesta questão? Será a baixa taxa de eFecundidade? Mortalidade eInfantil? eSociedade Fracionada? A beleza do Wigga? Crescente número de mangueira na comunidade? Não, não é nada disto! (Exceto a beleza do WIgga obviamente) O problema está na maneira de atuar, a maneira de atingir o fim.

“OH Viril AGÁ KÁPA, o que devemos fazer então?”
Devem seguir o meu plano para babyboom intitulado “O Homem pensa com a Cabeça de Baixo”.
“E em que consiste esse sonante plano AGÁ KÁPA Fofo?”
Consiste em 3 fases.
A primeira Fase “Preparar a Entremeada”: Depois de criares um email, crias uma conta de facebook com o nome de uma fêmea (Ex: Maryana Isabella). Depois procedes à pesquisa por raparigas com muitos seguidores e com fotos eróticas (ia meter picantes, mas soa saloio). Chegámos à fase 2 “Mostrar a Entremeada ao povo”, pegas nas fotos e fazes upload gradualmente no teu facebook falso. Em coisa de 2 semanas terás cerca de 4000-5000 amigos, tudo mangueira e possivelmente gente que não fará muita falta aqui na comunidade, mas é gente! Embora te encham as notificações com cenas do género “Obrigadu por me aceitar linda, bjx ”.
Por último fase 3 “Faze-los morder a Entremeada”, depois de já teres muitos amigos e de publicar alguns postes em que metes fotos das pernas da gaja no sofá a dizer que é dia de ficar em casa e tal, metes posts a recrutar para o erepublik a dizer que jogas disto e que é porreiro. É neste ponto que eles começam a aparecer no jogo, é claro que deverás manter a tua postura como sendo a gaja do facebook senão acontecerá o típico fenómeno “Afinal não era entremeada era salsicha” que costuma acontecer depois de 8 whiskys nas docas.

Os portugueses andam cheios, tristes e em constante discussão. Tudo isto irá desvanecer com o MSS. Todos sabemos que um homem larga mais dinheiro quando acompanhado de uma cachopa, assim será mais fácil coletar e desviar fundos para o CP se mantivermos os tugas com as mãos ocupadas. Assim prevêem-se várias medidas que propiciem este fenómeno. A equipa MSS será composta por 4 Chulos subordinados ao CP que coordenam as mulheres, bonecas, homens e acessórios para a população. Haverá 1 chulo no Norte, um Chulo no Centro, um Chulo no Sul e um Chulo nas Ilhas.

- Sensibilização junto do congresso para a Concessão de Cidadanias a estrangeiras e alguns estrangeiros, pois à semelhança de um comboio este projeto não anda sem Lenha;
- Cada Português terá direito a 5, chamemos-lhe “dinamizações culturais” por semana com especímens do sexo oposto ou não, conforme os gostos. Os restantes 2 dias da semana serão para manutenção do materiál;
- Cada Português poderá requisitar os acessórios que lhe apetecer dentro dos que estão disponíveis. Neste momento já coletámos 6 pés-de-cabra. 3 calçadeiras, duas bisnagas de Halibut, 1 fato treino le coq sportif, fotografias variadas do Tiago Amaro em pose natura agarrado a um regador, 4 pares de boias de braço do noddy e para os mais aventureiros uns óculos de soldador;
- Haverá todas as quinta-feiras festividades Romanas (orgias), onde de um lado estão o Gladiadores/as (Portugueses/as) e do outro as Feras (Funcionárias/os especializados na arte da satisfação com o que Deus nos deu do MSS) para serem domadas de forma mais ágil ou até agressiva;
- Programa “Lotaria da Pluralidade de Culturas”, onde todas as semanas é sorteado um/a Português sortudo/a. Este/a será tratado/a como se fosse Deus e será encaminhado/a para um ePalácio onde terá várias Funcionárias/os à sua espera para lhe servir os mais cobiçados “pratos” do pecado do eMundo durante 48h;
- Todo o Português está coberto por um seguro para o caso de algo correr mal durante actividades do MSS, todos os que necessitarem de apoio pós-MSS serão tratados em casa do GossypPT;
- Para todos os outros que não queiram usufruir destes serviços, poderão usar o ultimate produto do Golpito;
- Como é óbvio esta iniciativa também contribuí para o Babyboom.

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