30 iritantnih ženskih pitanja (i odgovori na njih)
Refa Junior
Posted on 30. Sep, 2012 by Black Hole in Svet Oko Nas
U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks “kojepičkematerine”. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči “Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti”, sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu. Ipak, postoje određena pitanja koja su sama po sebi dovoljno zgražavajuća da budu uvod u brakorazvodnu parnicu ili makar potezanje hladnog oružja.
1. Zašto je daska popišana?
- Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.
2. Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda?
- Aktivan ofsajd je kad nisi u kujni, a pasivan kad si u kujni a zabušavaš. MRŠUKUJNU!
(Kao što vidimo na ponovljenom snimku, nema govora o ofsajd poziciji.)
3. Zašto moramo da se krešemo svaki dan?
- Seks je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.
4. Zašto se nismo kresali već 7 dana?
- Seks je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.
5. Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste.
- Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Marmaris.
6. Zašto ti se spustio?
- Jer si aktivna kao navala Hajduk Rodića. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da jebem drvo.
7. Opet fudbal, pa danas si gledao neki, koliko ima toga?
- Fudbal je kao velika reka, preko leta malo posustane, al kad krene septembar zaustaviti se ne može sve do juna, JEBOLITE SULEJMAN I ESMERALDA!
8. Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo?
- Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.
9. Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka?
- Muda si mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.
10. Je l nećeš u mene?
- Jok, u ćaću svoga ću.
11. Je l mora u usta opet?
- Mora li jogurt uz burek?
12. Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno?
- Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.
13. Jel mora pornhub da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci?
- Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.
14. Ne kapiram, ponovo ćeš da gledaš prvi deo Ramba?
- Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gldedanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.
Amin!
15. Hoćeš sa mnom u šoping?
- Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake: 1. ulazak u prodavnicu. 2. izgovaranje reči “Molim vas, dajte mi to i to” 3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.
16. Kad se vraćaš kući?
- Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.
17. Hoćeš ja da vozim, ti si pijan?
- Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.
18. Hoćeš ja da preparkiram?
- Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Medaku III.
19. Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen?
- Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.
20. Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo?
- Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!
21. Jesi li čuo za četku za šolju?
- Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.
22. Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini?
Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.
Totalno te sužava u struku, šećeru. Tono šećera!
23. Je l’ ti smeta što imam celulit?
- Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.
24. Šta misliš da klince upišemo na tenis?
- Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo kod Isidore Bjelice na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog. Kad u 17 počnu da se jebu u dupe i čitaju mens helt , ima da kukaš dok im marva bude prebijala kičmu po ulicama.
25. Kako možeš jagnjetinu da jedeš i to rukama?
- Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.
26. Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je.
- A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.
27. Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je.
- Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.
28. Zar te čarape nisi i juče nosio?
- Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo “jedan par čarapa – jedan dan” važi samo svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.
29. Kako ti se sviđaju moje drugarice?
- Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.
30. Je l’ me voliš?
- Volim…
- Awwwww
- Kad mešaš.
Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/30-iritantnih-zenskih-pitanja-i-odgovori-na-njih/
Comments
[removed]
U prilog dolazecem prazniku resih da postavim ovo.
....ali bez njih se ne moze i svi smo imali majke....neka im je srecan taj njihov praznik koji zasluzuju,ali zaista.
Čitao pre neki dan, valjaio sam se od smeha.
Ja se upisah od smeha malopre.....
na sajtu ce ribe infrakt da dobiju : D
HAHAHAHHAHAHAH
i sub i vote i shout! 😃
haha
AHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH 😃
cOOl o7
v
ha ha ha ha ha ha ha ha ha hah ahahahahahahahaha
Bilo je zanimljivo do 14. stavke, posle toga je većinom sranje.
lol
Haha, fantazija!🙂
citao sam i ja ovo na Tarzanija stranici odavno
pigs get out from Ukraine!
Je l mora u usta opet?
- Mora li jogurt uz burek?
XD