Вицове - мицове и тинтири-минтири, 4-то издание

Day 1,740, 13:11 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Somwhere in Time

Скоро не съм Ви писал вицове, така че доста имам да наваксвам. Препоръчвам да седнете преди да започнете да четете. Редакцията не носи никаква вина ако се нараните по време на четене на нашият встник. 🙂


Американците и руснаците решили да направят състезание - кой ще издържи по-дълго време под вода. Пръв във водата скача американеца. След 10 минути излиза. Американската публика е във възторг. Журналистите разпитват американеца, как е постигнал такъв успех.
- Това е защото непрекъснато работя над себе си!!! - обясняява той.
Руснаците излъчват техния състезател. Скача той във водата. Няма го 10 минути, 20 минути, 30 минути, на 45-та минута излиза целия посинял, едва диша. Руската публика е във възторг. Журналистите разпитват:
- Кажете, как го постигате? Вие сигурно от дете тренирате толкова много, сигурно много работите над себе си, за да постигнете такъв рекорд?
Руснака /дишайки тежко/:
- Абе, кви тренировки, бе, какъв рекорд!!! Банските ми се закачиха за някакъв кол на дъното...


По време на социализма руснаците твърдяха, че всичко са изобретили те.
Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил.
Става италианеца и казва:
- Италианецът Маркони е изобретил радиото!
Руснакът погледнал записките си и възразил:
- Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано!
Изказва се американецът:
- Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите.
Руснакът отново погледнал записките си:
- Десет години преди тях беше Можайски.
На французинът не му издържали нервите и извикал:
- Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета!
Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил:
- Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го на**кам в устата!"

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай-Лама излиза по телевизията и казва:
- Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
- Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриарха излиза по БНТ и казва:
- Братя, имате шест дни, да се научите да живеете под вода...

Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българина се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца:
- Това пък какво означава?
- О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американеца
Българина не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил.
На следващата сутрин американеца се събужда, а на гърдите му лежи тухла.
- Това пък какво е? - крещи той.
- А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина.
- Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца.
- Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне до втория етаж, топките ти тръгват след нея! - ехидно добавя българина.

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия.
Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна. Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна. И т.н.
Дошъл японеца - хапче...
- Сър, това е конкурс за тоалетна хартия!
- Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение!
Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна:
- Японеца печели състезанието - ами че то лайното излиза опаковано в целофан!

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
- Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменеца и те му дали.
Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:
- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Нова Зеландия: “Не яжте от шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
- Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сега ти е*ах мамата" отвори сейфа!

Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
След половин час водолаза излиза и докладва:
- Това е японска подводница!
- Как разбра?
- Ами цялата е изписана с йероглифи!
- Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!
Връща се водолаза във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:
- Подводницата е английска!
- Как разбра?
- Ами вътре говорят на английски.
- Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!
След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:
- Чукотска е!
- Как разбра бе?
- Ами почуках на люка и те ми отвориха!

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.
- Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?
- Седемдесет, другарю майор!
- А колко са в батальона?
- Двеста и петдесет, другарю майор!
- А с какво се занимавате?
- Охраняваме ядрени складове, другарю майор!
- Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?
- Мамка ти шпионска!
Автоматен откос...

Пуснали американеца в някакъв океан и го попитали кой океан е. Той изследвал водата, правил експерименти и казал:
- Атлантическия.
- Не, Тихия е.
Пуснали африканеца в пустиня и него питали коя е пустинята. Той правил изследвания с пясъка и казал:
- Бахрабар.
- Не. Сахара е.
Пуснали Бай Ганю в някакъв град и го питали къде се намира.
- Ам'че ний сме в Габрово бре. - отговорил той веднага.
- От къде разбра?
- Намерих презерватив с десет вулканизации.

Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът.
Той показва на генерала пистолет.
- Това е моето оръжие, какво да правя сега?
- Толкова малък! Наври си го в гъза!
К'во да прави, навира си го. След това идва ред на българина.
Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита - що бе?
- Абе плача за т'ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че турчинът се задава с танк.



Вицове - мицове и тинтири-минтири, 4-то издание
http://www.erepublik.com/bg/article/-4-1-2109081/1/20




Take a break - have a Beer!!!

Vote + Shout + Sub - Don't be скръндза.