Join the new world

După o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat:
“De la George Bush pentru Tony”.
După o perioadă de discuţii, scoate şi Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat:
“De la Tony Blair pentru George”.
După altă oră de discuţii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la I.C. Brătianu pentru Carol I”.


Un grup de turişti prin taigaua siberiană.
La un moment dat din tufişuri sare un tigru.
– Nu intraţi în panică, tigru este satul! spune conducătorul grupului.
– De unde ştiţi?
– Păi, nu vedeţi că Ion lipseşte deja de o oră?


Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama.
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
– Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?…Cazanul asta al tau nu contine pic de arama!
– Da’ ce…raspunse tiganul, codrii tai contine?!


Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La „ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?


Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!


– Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.


Liviu Dragnea :
– Vom muta Ambasada României din Israel la Ierusalim…
Viorica Dăncilă :
– Șefu, da’ de ce o mutăm, ce-avea dacă rămânea la Tokyo ??


– Bre, moldovene, iti plac rusii?
– Da, mult.
– Dar romanii?
– Nu prea.
– De ce?
– Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala, în ’37.
– Si ce face tatal tau acum?
– Ehe, l-au impuscat rusii in ’44.


Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..