Le poing sur la table : déclaration de guerre
Petauriscle
Petauriscle : Chers auditeurs bonjour ! Aujourd'hui dans cette spéciale "déclaration de guerre" nous recevons Evelyne De Coke, porte parole du ministère de la guerre ainsi que Georges notre spécialiste des affaires militaires. Vous me recevez ?
Evelyne de Coke : Très bien !
G. : scritch... scritch... oui, oui.
Petauriscle : Georges ? Il y a de la friture sur la ligne.
G. : Non c'est le plastique du paquet de cahuètes qui fait ça. Vous en voulez ?
Petauriscle : Merci Georges. Bien. Le sujet du jour est la guerre franco-italienne et franco-anglaise. Qui veut prendre la parole ?
Evelyne de Coke : Hé bien comme vous le voyez le gouvernement a lancé des actions audacieuses et finement calculées pour prendre la vallée d'Aoste au prix de luttes sanglantes mais dont nous sommes sortis vainqueurs. Vive l'Efrance !
G. : La vallée d'Aoste ? Franchement j'en avais jamais entendu parler avant cette opération fumeuse. A part du jambon je vois pas bien ce qu'on va pouvoir tirer de cette vallée peuplée de montagnolles et de crétins congénitaux...
Petauriscle : C'est pas mauvais le jambon d'Aoste ! Bien et sur le front anglais ?
Evelyne de Coke : Les efforts déployés pour démanteler l'empire britannique avaient porté leurs fruits et ce n'est que par la traitrise que la perfide albion a pu récupérer ses territoires. Vive l'Efrance !
G. : Vous vous foutez de notre gueule madame de Coke ! L'Efrance nage dans l'inaction militaire ! Ces pets de mouches en Angleterre ne ressemblent à rien, ce que veut le peuple c'est de la vraie guerre avec des morceaux d'empire dedans. Qu'attendons nous exactement pour foncer dans le tas ?
Evelyne de Coke : Vive l'Efr...
G. : Ta gueule la vieille ! Tu comprends rien à rien. Voilà plusieurs mois que l'Efrance est immobile, n'ose rien et se sclérose sur ses acquis au détriment du moral de ses citoyens. Nous voulons enflammer l'Europe, nous voulons une guerre totale et sans merci !
Petauriscle : Restons courtois je vous prie. Il est vrai que l'Efrance ne fait pas partie des nations les plus actives militairement, que compte proposer le gouvernement avec la réélection de Niceone ?
Evelyne de Coke : Dans un premier temps nous envisageons d'envahir la basse Andorre et la principauté de Monaco. Vive L'Efr...
G. : La basse Andorre ? Monaco ? Et pourquoi pas envahir le Vatican tant qu'on y est ? ON VEUT LA GUERRE ! LA GUERRE, LA VICTOIRE !
Petauriscle : Georges lachez immédiatement Madame de Coke !
G. : RAAAAAAAAAH !
Evelyne de Coke : HIIIIIIIIIIIIIIII !
VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR CETTE INTERRUPTION MOMENTANÉE DES PROGRAMMES
Comments
first 🙂
j'adooooore
J'adore aussi 😁
V+S+E (10) 😁
cool 🙂
Moi aussi j'aime bien le jambon d'aoste 🙂
Pour info, ce qu'on voit à la télé comme jambon d'Aoste est fabriqué dans une usine Tricatel à côté de Bourgoin-Jallieu (y a un petit bled qui s'appelle Aoste aussi)
ouais c'est moins sexy
il existe heureusement du vrai jambon d'Aoste très goûteux mais aussi très cher 🙂
oui je connais bien là-bas en italie c'est vrai que c'est fameux mais le val d'aoste en revanche qu'est-ce que c'est moche
Sinon quand j'ai commencé on avait même pas de territoire on aurait dit la France de Hugues Capet
Donc là c'est pas mal déjà ! (Merci les Serbes)
Mais bon ouais l'opé en Angleterre c'est portnawak
V
L'hyperlien de "guerre" ne fonctionne pas correctement 😉
Oui il s'agissait d'un lien YouTube vers le clip de Niagara, J'ai vu. Apparemment les liens YouTube depuis erepublik ne sont pas correctement gėrės.
C'est marrant, j'ai eu la chanson dans la tête pendant deux heure après avoir imaginé quel lien tu avais pu choisir 😁
Bon article !
on dirait que Georges l'a emporté sur Evelyne, la guerre est repartie 😁
Du bon!
v
Voté, continue comme ça j'aime beaucoup 😉