Join the new world

M-am trezit pe o uliţă desfundată şi noroiasă, murdar în suflet, murdar pe hainele rupte şi putrezite. Speriat ca un iepure prins în faza lungă, m-am pitit la pământ să mă adun. În principal să-mi adun laba piciorului drept fiindcă era la vreo 15 metri distanţă, împreună cu nişte falange lungi şi lucioase. Bune şi credincioase falange, la viaţa lor când aveau şi ceva carne pe ele şi-au făcut datoria cu vărf şi îndesate. Iar de-ar fi să dezgrop trecutul şi niscai moarte, aş avea şi ceva martore pentru spusele mele.

Revenind, în depărtare se vedea ceva ce părea a fi un burg sărăcăcios de ţară, cu doar câteva căsuţe care îşi permiteau luxul q7 de a scoate nişte fum din sobă, pe aste` meleaguri semn de bunăstare exorbitantă şi mai din meandrele concretului caldură. D-aia fizică, că cea sufletească e vax. Am pornit greu de tot, urnindu-mi oasele deopotrivă amorţite şi putrezite.

Ajung în ceva ce părea o piaţă destul de pestriţă. Din câte am văzut era ceva adunare importantă fiindcă mulţi strigau că vor. Înţelegeai greu de tot ce anume concret, dar toţi vroiau.

Un orator era urcat pe ladă de bere întoarsă, probabil furată de pe la parcagii care au rezervat un inel în Infernul lui Dante doar pentru ei:

- Votaţi-mă pe mine şi nu doar c-o să fie bine, dar vă dau praz să vă iasă pe nas brainstorming-ul, eu asta vă promit solemn!

Cineva din mulţime zise vizibil nemulţumit, muşcând plictisit dintr-un praz:

- Păi nu ne-ai dat bre şi luna trecută tot asta?!

Oratorul:

- Păi nu-i aşa că mai vreţi si nu v-aţi săturat? Că e vorba aia originală când ai trecut pe praz, nu te mai poţi întoarce la altceva.. şi negrii au preluat-o si pângărit-o cu "once you go black" bla bla!


La mică distanţă, o creatură care vroia să pară zmeu dar nu era nici om, nici maimuţă - dar care cert se termina cu un mitologic cap de bou - mic şi gras, îmbrăcat în togă, urla cu pumnul strâns testiculând larg spre cer:

- Mântuiţi-vă şi pocăiţi-vă! Nu vă lăsaţi seduşi în ispita prazului, multe suflete a damnat diavolul ăla. Urmează Sfărşitul, urmează Judecata de Apoi! Şi stă scris în scripturile de le-am scris noi că doar cei care se vor afla la adăpost în Templu vor fi scăpaţi de urgia lui Platon Necruţătorul care va trece ţinutul prin foc, sabie şi numărul CVV de pe spatele cardului! Când zombii clonaţi vor fi dezlănţuiţi peste ţinut să nu veniţi la noi să băteţi plângând la poarta Templului cel Sfânt. Doar azi dacă ne votaţi pe noi taxa de intrare este redusă cu 25 %, se achită la un zombie care are legătură cu mine abia la cea de-a şaptea spiţă, cum se recomandă în scripturi pentru a fi mai greu prins de Ochiul Atotvăzător care în zilele noastre e cam chior.

Plec destul de agasat, că nu îmi plac deloc oamenii agresivi şi piţigăiaţi. Când ajung lângă fântâna din centrul Pieţii văd o prostituată rezemată în cot, cu un picior îndoit formând un triunghi senzual cu celălalt întins, cu pantalonii traşi mult în cur încât să i se vadă tanga cu imprimeu militar, sânii pe afară, ce să mai, vampă.

- Hey, frumosule, ochiosule, n-ai vrea să te simţi bine un pic?
- Ce să zic, măcar de Crăciun n-ar fi rău, dar vezi şi tu, sunt cam "ruginit"..
- Nu-ţi fă griji, mă ştie tot ţinutul, i-o pot scula şi unui mort!
- Păi unui mort poate-poate, dar unui schelet?
- Lasa tu, mergi `colo la moşu` ăla cu dinţii de aur şi cumpără de la el nişte gold, doar azi redus cu 70 % special pentru tine, îi spui că îţi trebuie pentru Lana ca să-ţi dea reducerea. Şi ne descurcăm noi, o facem să meargă cumva. Văd că ai nişte falange lungi şi sexy!

Am plecat, că nu se întălneşte hoaţa cu prostu` taman azi, adică eu să fac toată munca şi asta pe banii mei!

Trebuie să găsesc şi eu un grajd în care să dorm, mi-am zis, că la ce preţuri au hotelurile şi casele, exclus.

Nu fac 15 metri, că au😛

- Pssst, pssst..
- ?!
- Puştiule, nu vrei să cumperi nişte Normalitate?
- Adică?
- Adică să fii şi tu normal, nu ca toţi scrântiţii şi toate curvele de pe aici?
- Ce să spun, mi-ar plăcea să mă simt normal, dar acum cu oasele astea atârnând pe mine, nu prea se poate.. 🙁
- Perfect, hai să ne votezi pe noi!
- Nu ştiu ce sa zic..
- Haide mă, semnezi uite acolo, sau dacă eşti prea prost să semnezi pui doar amprenta.
- Pai, nu am nici amprentă, cum fac în cazul ăsta?
- În cazul ăsta hai plimba osu` băi schelet ambulant, ne încurci aicea ca un nesimţit ce eşti, stau oamenii normali strânşi la coadă în spatele tău degeaba!

Am luat-o la sănătoasa, că păreau bătăuşi d-ăia aviatori care nu stau la discuţii prea mult şi te trezeşti ştirb de puţinii dinţi de-i mai aveai.

Neatent având un ochi sărit din orbită, mă lovesc de o statuie masculină care se răsucea lent pe un piedestal. Statuie lucrată parcă de însuşi Michelangelo în perioadele lui mai gay, perfectă, divin proporţionată şi foarte lucioasă. Părea a fi dată cu acelaşi ulei care se foloseşte în filmele porno. Mă refer ulei de corp, nu din acela care să faciliteze fricţiuni mai mult sau mai puţin naturale, că ăla nu luceşte.

- Îţi place ce vezi? îmi zise deodată statucurvetul, vizbil mândru de el.
- Huh?
- Ia pune mâna aici... Simţi bicepşii ăştia, boss? Hai nu fi ruşinos, mângăie-i un pic ca şi cum ar fi chiar ai tăi.. Simţi brandul gros şi lucrat, puternic? Zi, simţi puterea mea? Ai vrea-o în tine?
- Ştii, a mai venit una Lana, cu d-alde d-astea, mai degreabă îmi plăceau femeile, dar de casă, cuminţi, nu aşa...
- Lasă bro, că nu se pot compara îmi răspunde Musculosul. Senzaţiile pe care le-ai avea cu mine dacă mă închiriezi la un preţ de doar 1000 cc pentru 2 ore full-service, nu le ai cu nicio femeie din lume, îţi garantez! Şi hotărăşte-te mai repede, că e coadă de doritori, îmi strici vadul comercial. Dacă eşti un sărak, du-te la ăia care vând mai ieftin cadouri.

Am plecat suspinând şi abătut, căutând sensul vieţii în noroiale năclăioase din piaţă, şi cum pot unii fi atât de diferiţi de mine şi alţii care dau cadoul gratis, că d-aia e cadou.

O domnişoară jovială îmi sare în faţă:
- Bau
- Vai ce m-ai speriat, ce gluma bună, să îi spui "bau" unui schelet, ha ha ha i-am răspuns eu sarcastic.
- Auzi, vrei să îmi vezi măţa?
- Don`şoară, alea mai versate ca tine îi spun pisicuţa, bufniţa, sau mă rog, în cazuri cu adevărat speciale Devoratoarea. Vii la mine cu d-astea, haidi lasă-mă că n-am bani..
- Haaai, că e drăguţăăăăă, face şi "miau" nu trebuie decât să îi dai votul tău.

Şi când colo, scoate din cutie o minunăţie de mâţă. Care mi-a amintit de milioanele de video-uri cu pisici pe care le-am văzut la viaţa mea, de fapt motivul pentru care s-a inventat internetul: sa vedem video-uri cu pisici simpatice. Asta ziua, că noaptea pornhub. Mai ales când în loc să raspunzi instant cu "sarmale" la întrebarea "ce ai vrea să-ţi fac de Craciun?" zici ca prostul "negrese cu Finetti, sau în cel mai rău caz mulatre".