Snabbguide: Hur du tar över världen.
Dalze
Sitter du och funderar hur just DU skulle ensam kunna ta makten i världen? skulle du vilja bli fruktad av allt och alla? sitter du och vet inte hur det skulle kunna gå till?
Bara lugn! Skylight News ger dig receptet på vad du behöver. I detta första nummer ger vi dig fyra första steg mot världsherravälde.
1. SKRATTET
Grunden är alltid ett onsdkefullt skratt. Detta gäller att du övar på så att det blir trovärdigt och kraftigt. Öva gärna på allmänna platser och se vilka reaktioner du får. Om folk skrattar, öva mer hemma framför spegeln. Glöm inte att övning ger träning!
Mustachen är inget krav
1. DIN BOSTAD
Du måste skaffa dig en rejäl bostad. Den bör placers i närheten av en mindre by som inte är teknologiskt utvecklad och där högaffel anses vara ett modeplagg. Se till att placera din bostad någon kilometer därifrån och helst på en hög kulle så att den syns från långt håll.
Bygg allt i sten och gör planlösningen fylld av stora rum/salar så att den så viktiga extremakustiken
infinner sig. Du vill att ditt ondskefulla skratt ska höras så långt som möjligt.
Bosätt dig gärna där det är natt hela dygnet. Fullmåne är ett plus
2. HUR DU SER UT
Nästa sak du måste fixa är ditt utseende; kläder, hy och accessoarer.
Använd inte ljusa färger på dina kläder utan kör på svart, lila och rött. Basen ska vara diskret och det är din cape som ska vara det framträdande plagget. (Många frågar om man kan skippa detta plagg och svaret är enkelt: NEJ). Ju högre krage, desto bättre.
Smycken kan man ha om man vill, men endast ringar på händerna. Max en per hand och i antingen guld, silver eller trä. De bör vara riktigt stora så de syns på långt håll samt vara ett motiv av en dödskalle eller något annat läskigt. Hello Kitty-prylar räknas inte oavsett hur hemska de må vara. Halsband må bäras om det är utav en orden du utplånat.
Smink är något vi vanligtvis inte råder folk som vill ta över världen att bära (är du kvinna är det tvärtom, ju mer desto läskigare, alltså bättre) men om du inte har en naturligt blek hy eller mörknad runt ögonen må du fixa till detta med lite smink. Tänk på att använda märkesvaror, billigt inköpta artiklar släpper lätt från huden och blir du påkommen med att sminka dig kommer detta få förödande konsekvenser. Jag behöver väl inte påpeka att man under inga omständgheter erkänner att man sminkar sig. Håll sminket gömt och oåtkommligt för alla andra.
Exemplarisk cape
3. SIDEKICK
Alla som ska erövra världen måste ha en siidekick. Dessa kan vara svåra att hitta men ett måste. De känns ofta igen på sitt gälla nervösitets-skratt och fysiska deformeringar (klumpfot, puckel eller dubbelpuckelrygg, tvåhövdad etc) En sidekick bör vara i alla fall fem gånger mindre än dig själv och fantastiskt lojal. Han ska både beundra dig och frukta dig. Tänk på att det är lätt att se fel på beundran och sexuell åtrå, det blir så fel om det skulle hända. Då är det bara att byta ut din sidekick mot en ny så snabbt som möjligt!
En bra sidekick gör allt du befaller honom och tycker även att det du säger är bra och logiskt, även om det skulle betyda att han får äta jord helt utan anledning. En sidekick är helt enkelt en som du kan ta ut din aggression på och som tycker att han förtjänar det. Likså är han den perfekta betjänten som springer runt halva jordklotet för att hämta en kopp te till dig.
Låt inte din sidekick hantera sprängämnen hemma hos dig
4. EN BRA PLAN
För att ta över världen krävs en bra plan. Men en varningens finger höjs för att det är lätt att göra den alldeles för komplicerad. Det räcker gott och väl med "Ta över världen", det mesta brukar lösa sig ändå. Var dock noga med att inte avslöja din ondskefulla plan för någon!
Kommer din plan på villovägar så dyker det alltsomoftast upp kroppstrumpebeklädda figurer i neonfärger. De kan oftast flyga och göra en massa övermänskliga prylar för att de en gång ätit en förgiftad snigel eller stått för nära en radiosändare av något slag. De känns också igen på att de alla av någon anledning har för stora pannband som glidit ner över ögonen så att de blivit tvugna att klippa hål för att överhudtaget kunna se.
Så se till att snabbt skaffa dig kryptonit, detta funkar på de flesta. Har du inte kryptonit så ta vanlig gråsten och måla neongrön, de märker ingen skillnad.
Fula snubbar
Så, detta var de 4 första stegen i hur du kan ta över världen. Det finns mycket mer som behöver göras men dessa första steg kommer ta lite tid så vi tar allt efterhand. Skriv gärna i kommentarfältet hur det går för just dig. Har du stött på problem? har du några frågor? eller du kanske rent av upptäckt något du vill dela med de andra läsarna. Våra experter ser till att svara på alla frågor och kommentera så mycket de kan.
Håll till godo!
/Herr Redaktör
Comments
Haha....http://www.klockren.se
hahahaha
Just nu behöver jag bara 12st klädnypor, ett bildrör från en 28" tjockteve samt 200 kg uran 238 sen är jag igång!
Jag behöver lite hjälp. Av någon anledning så säljer de inte natriumhydroxid på eBay. Var kan man köpa detta anonymt? Undrar också vilken modell av pansarvagnar är bäst när det kommer till motstådskraftighet mot syra. Är guld ett alternativ för fordonspansar?
Tack för er tid. //Zed
Ze😛 Natriumhydroxid finns i höga koncentrationer i kaustiksoda tex.
Jag läste lite snabbt namnet på den här artikeln och fick det på något sätt till "Snabbguide: Hur man tar den i röven"
Så var tvungen att dubbelkolla
... Och tänkte då "Men det vet jag ju redan!"
Misho: Bra jobbat!
Zed Rayadon: natriumhydroxid har tyvärr inte gjort sig bra varken på ebay eller tradera. Ett av nästkommande steg är hur man installerar ett eget kemilabb och vad det bör innehålla. Det är nämligen där du tillsammans med din galne professor tar fram de ämnen du behöver för att hålla omvärlden i schack.
När det kommer till bepansrade stridsfordon så rekommenderar vi flygande sådana, så att man snabbt kan retirera om det så behövs. Alltså om du själv räknar med att du sitter i det. Om det är dina trupper så se till att de bara har mycket ammunition. Skulle deras vagnar utsättas för något läskigt och bli utslagna skickar du bara in nya. Du bör inte ha en personlig relation till dina trupper kan tilläggas.
Avslutningsvis måste vi poängtera en sak: GULD används enbart för att bygga upp en förmögenhet, samt att vältra sig i, INTE i krigets hetluft. En del i att ta makten i världen är att sitta på den globalt totala reserven av guld, gärna så nära som möjligt din tron. Gärna direkt under tronen. Gärna guldet som tron. En guldcape är inte så tokigt det heller...
Mvh
Dr Acula
Världsherraväldesexpert
haha, voted och Subbed! xD
nice vote 🙂
dalze och tänk jag som subba när du skrev om lonestar 😛
Hmmm...jag har ett tomteskägg,jag har tränat på mitt skratt.HOHOHOO
Jag har ett slott i candy land och så har jag bomberman spelet.Har jag en shans att bli ond?
Emil Haakman: Jag tänker ofta dig som subba...
The Guardian Of Destiny: Jag ser en tydlig tendens att du är på väg i fel riktning. Stort plus för ambition och tanke men gigantiskt minus i genomförande. Vårt råd till dig är att uppsöka en häxdoktor som kan fördriva alla goda demoner. Sen rakar du dig och nitförser dina kläder och avslutningsvis får du träna på ditt skratt långt långt bort från levande varelser. Ta hjälp av det animerade utbildningsmaterialet "Stoppa Duvan".
http://www.youtube.com/watch?v=SsGKm0IpGQE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=SsGKm0IpG[..]IpGQE
hehe underhållande ; )
Fem steg menar du väl? du har ju två ettor...
Rolig läsning! Vote + sub
Judgen: Grattis, du är den förste som upptäcker det! Jag har ruvat på ett svar i över ett år nu och jag... eh... fan, nu har jag glömt bort det...
Klädnyporna fixade nu!
Keep it going Misho! Snart har du en komplett samling!