El humor de cada unoo...

Day 1,184, 11:02 • Published in Argentina Argentina • by gas2293


Compañeros. Una nueva forma de seguir con la campaña "para reirnos un poco". Y llegar a los 150 suscriptos, nuevo objetivo que se propuso "El criticado".


Aunque no lo crean, este leon nos esta aplaudiendo por la nueva iniciativa (no parece ser muy expresivo jeje)

El sistema de publicacion de chiste va a ser el siguiente:

- Los chiste se enviaran como mensaje privado al dueño del periodico (o sea a mi).

- El chiste sera publicado en el articulo por mi, en la parte inferior del mismo.

- Solo es valido un chiste por persona.

- La votacion contara de 3 jurados (fede25, ale22 y gas2293) que van a tener el 50% de aprobacion de cual es el mejor chiste y el 50% restante lo decidira el publico!! (no se puede votar a su propio chiste, es conciderado nulo)

- Las personas tendran 1 dia para publicar el chiste y luego empieza la votacion!!!

- A los 2 primeros puestos se entregaran premios!!!

DESDE YA SALUDOS COMPAÑEROS Y ENVIEN SU CHISTE ASI NOS ENTRETENEMOS!!!.

Aclaraciones: el chiste no hace falta que sea nuevo, puede ser ya uno conocido pero entretenido. Pueden votar ya que el voto del publico vale la mitad. Voten el articulo y SUSCRIBANSENNN!!!



CHISTES!!

1º Maguilla
¿Qué es un circuito?























Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos, caballuitos...

2º leandrojas
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:

- ¡Tengo sida, tengo sida!

Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:

- ¡Tengo cancer,tengo cancer !.

Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:

- ¡Era lapiz labial,era lapiz labial!.

3º ignacio tomas moroni
Iba una lavandina caminando por la calle tranquila y se callo en un pozo


¿Que grito?
















AYUDIIIIIIIIIIIIN!!!!

4º Julian Turini
Resulta que estaban dos paisanos en su casa a las 2 de la mañana y no se podian dormir, entonces uno le dice al otro: ¿Queres tomar mate?

y le responde: Bueno, pero tenemos que prender el horno a leña.

Cuando van a prenderlo, no encuentran los fosforos, y uno dice:

-Deja, vamonos a dormir.

El otro insiste:

-No ahora que dijiste quiero tomar mate, no me voy a ir a domir sin tomar mate, voy a pedirle al patroncito a ver si tiene.

Al rato vuelve:

-Aplaudi, toque la puerta y nada, deben estar durmiendo che!

El otro le dice:

-Bueno, deja que voy a la estancia, seguro algunos de los puestos tiene fosforos.

Pasa un tiempo y vuelve: No habia nadie che! Se deben haber ido.

Y el otro contesta enojado:

-Bueno, entonces apaga la vela y vamos a dormir.

5º Scipivs Africanvs
Se encunetran dos amigos, y uno le dice al otro:
-Eh Juan!, Qué te pasó que te hiciste travesti?
-Y mirá, prefiero que me rompan el culo de vez en cuando a las bolas todos los días

6º santiaguito0009
se despierta un hombre en un hospital y empieza a gritar:

NO SIENTO LAS PIERNAS, NO SIENTO LAS PIERNAS!!!

entonces entra el medico apurado y le dice:

pues claro hombre, no ve que le amputamos los brazos!!

7º nicolas_vergara
Una nena le dice a la hermanita con tono burlón:

-Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi.

-¿Y como sabés que los dos son para vos?

-Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida!

8º conexx
Resulta que va una señora muy vieja a un banco y quiere depositar 1 millon de dolares; la cajera le dice que tiene que hablar con el gerente para depositar tanto dinero.



Cuando viene el gerente le pregunta:

-¿De donde ha sacado tanto dinero?

-De las apuestas- responde la vieja

-que tipo de apuestas?

-Mire, por ejemplo, le apuesto 200 mil dolares a que sus huevos son cuadrados.

El gerente sorprendido le dice- Pues acepto la apuesta señora.



Quedaron en verse al dia siguiente en su oficina. A la noche el gerente preocupado se toca los huevos, le pregunta a la esposa

-amor, tengo los huevos redondos no?...



Al dia siguiente va la viejita a la oficina

- Señor, espero que no le moleste que halla venido con mi abogado por tan gran apuesta

- No señora no hay problema



El encargado se baja los pantalones y los calzoncillos y la vieja dice

-Pues son redondas... puedo tocarlas para estar segura?

el encargado nervioso le dice - claro no hay problema



Mientras la viejita esta tocando el gerente le pregunta

-Señora todo bien con que los toque para comprobar, pero porque su abogado se esta dando la cabeza contra la pared?















-Pues porque le aposte 500 mil dolares a que hoy al medio dia estaria tocandele los huevos al gerente del banco!!!

9º lachdanan5
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una

pequeña ciudad para una representación.



Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre

rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¿Qué le

permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma?

¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas

en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la

gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que

hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo

país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que

dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa cuando

la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus

rodillas!

10º Daniel Sokon
En un manicomio:
El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le está alumbrando el cul/& a otro loco y les pregunta:
-¿Qué están haciendo?
-Estamos investigando cuál es el color de los pe2.
...-¿Y qué color tienen los pe2?
-Mirá, todavía no sabemos porque cada vez que se tira un pe2 me apaga la vela.

11º MwuLaFllaga
Está el viejo Samuel en su casa, cuando le da un ataque cardiaco. Llega la Cruz Roja, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia, y el paramédico le dice a su ayudante:

-¡¡Póngale la Mascarilla!!

Y el judío: -NOO POR FAVOR, ¡¡pónganme la más baratilla!! ¡¡LA MAS BARATILLA!!

12º Willard Gibbs
Un nene entra a una iglesia y le pregunta a la mama...
- Por que la mujer lleva vestido de blanco?
- Porque es el dia mas feliz de su vida...
- Ahora entiendo porque el hombre se viste de negro