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Muito fixe! 😃

Mas olha, só para avisar, este não é elegivel para a votação do MEKBlablabla por causa das regras 😉

Sim :v

In Spain, there is a tradition after a bullfight to serve the mayor the bull’s testicles.

One day after a bullfight, the mayor asks the waiter: “Funny, why are they so small today?”

The waiter: “Today, sir, the bull won.”

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "portuga", olhou-o bem nos
olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:

- Desta distância, nunca !!!

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I wasn't planning on sharing personal stuff, but I guess I'l make an exception for this one...

https://goo.gl/3WeSxx

😁

😂😂😂😂

Vai uma rapariga se confessar ao padre...

Antes de ela começar o padre deu-lhe um sermão...

"Que pecado cometeu uma rapariga tão novinha como tu?
Devias ter juízo antes de fazer o que quer que seja.
Tens de guardar a tua pureza para o teu amor."

O sermão nunca mais acabava e às tantas a rapariga diz ao padre.

"O Sr. Padre, eu tenho vontade de dar"

Diz o padre

"oh minha filha não o faças, controla-te, espera pelo teu amor"

responde ela

"Não Sr. Padre, não consigo, eu tenho de dar"

Diz o padre

"Pronto minha filha, se tens mesmo de dar, dá-me a mim 😛"

E pronto, deu ela alto PEIDO no confessionário e foi-se embora!

Also, this is one of my favorites:

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A man walks into a zoo. The only animal in the entire zoo is a dog.
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It's a... Shitzu.😁

hmmm ok:

-Qual a diferença entre um Namorado e um Marido?
-45 Minutos.

dos bebados num bar:
e um diz:
- Viva a menstruação!
- Você quer dizer a revolução.
- Tanto faz. O importante é correr sangue!

Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.

Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.

Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. “Na União Soviética, 2 vacas tem você!”)

Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.

Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.

Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.

Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coréias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.

Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.

Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.

Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.

Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles f**************.

Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.

Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.

Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

Pheamus.

Um pedreiro estava em um restaurante self service e após se servir só vê uma mesa com lugar onde havia uma moça sentada.

Dirigindo-se até a mesa ele pede para sentar.

A moça diz que sim

O pedreiro então diz que a moça é muito bonita.

A moça agradece

O pedreiro então pergunta o que a moça faz

A moça responde que é lésbica

O pedreiro então pergunta o que é ser lésbica.

A moça responde, que lésbica acorda pensando em mulher, que trabalha pensando em mulher, que come e bebe pensando em mulher, que assiste netflix pensando em mulher e que vai dormir ainda pensando em mulher.

O pedreiro diz que entendeu.

A moça então pergunta o que o pedreiro faz.

O pedreiro responde que até antes daquele almoço ele achava que era pedreiro, mas que agora estava achando que era lésbica também.

Rsssssssssssssssssss

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...