Join the new world

- Скъпи, току що излизам от банята. Избръснах се навсякъде! Знаеш ли, какво означава това?
- Знам, да! Пак си задръстила сифона!


- Защо не пробваш да бъдеш малко по-мила поне по празниците?
- Опитвам се бе, нещастник!


– Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина..😀


Дедо викаше: "Ако у един завод непрекъснато търсят работници ... или плащат малко, или няма к'во да се открадне"


Двама ловци отишли на лов за глигани. На другия ден единият се връща сам в селото, влачейки краката си, а на гърба си носи отстрелян глиган. Съселяните му, виждайки, че е сам, го питат:
- Кольо, а къде остана Пешо?
- На Пешо му стана лошо и остана да лежи на 2 км оттук.
- И ти го остави сам, а домъкна тук глигана?!
- Пешо никой няма да го открадне!


Пазарувам в Кауфланд и на лентата слагам 3 банана, 6 яйца, 1 парче кашкавал и сок праскова. Касиерката ми вика:
- Ауу, момче, ти май си необвързан.
- Да, как разбрахте?
- Много си грозен...


При земетресение се срутва блок. Идват спасителите и почват да разчистват. Изведнъж, изпод развалините се чува див смях. Забързали се спасителите, наскачали още хора да помагат, за да се стигне по бързо до оцелелия. Както ровили и изведнъж достигат до запазена от срутването тоалетна. А в нея, на клозетната чиния седи мъж, псува и се смее:
- Датиеба и новото строителство! Датиеба и новите майстори, мамка им мръсна! Дръпнах въженцето и целият блок се срути...


Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5лв всеки път, когато правим секс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи: лак за нокти ли искаш или нов автомобил!


Качих 2-3 кг преди Коледа... Да не се мъча в последния момент.


Тъкмо се научихме, че "вирОс" се пише с "У" и айдеее ... пристигна нов щаН.


Инструкция за жени:
Нежно дръпнете мъжа за топките, а сърцето и разума му послушно ще ви последват.


Пълен с народ плажа. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!😃


В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава...😃


Хубавият ceкc започва от 50 нагоре.
За евро говоря...


Тя д¥хаше като ураган: хем гадно, хем на всички.


Днес е Бабинден, но да не забравяме и заслугите на дедовия! 😂


- Ало, посолството ли е?
- Да.
- Елате да ми посолите манджата!


Има такива жени. Не могат да си отворят сами буркан кисели краставички, изпадат в истерия, ако ноктопластиката им се отлепи и естествено нямат идея къде да налеят вода за чистачките.
Люси е от тях. Веднъж стоя двайсе минути на масата в един ресторант с поглед в упор на тогавашното й гадже, преди той да се сети, че трябва да й дръпне стола, за да тръгнат. Прилича на чихуахуа - миньонче, ходи наперено, пърха с мигли и през 6 цяло и пет минути се гледа в огледацето.
Много е ... абе, една такава чистичка, сладка и лигава едновременно. Като извадена от реклама за прах за пране. Вчера припадна драматично да дивана ни и очаквах да ме запознае със суицидните си намерения по повод излязла й наскоро пъпка на носа или друг вид глобален колапс. Не бях далече от истината - веднага ме заля с няколко черпака обстоятелствена информация за тегобите си.
"Муци, КОШМАР! Трябва да си сменя личния лекар. Нямам сили, но трябва. Предписа ми едни хапчета - ми, не мога да ги гълтам." Поглеждам я с укор "Хайде сега пак глупости. Слагаш на езика и с малко водичка го гълташ. Или с компот." Люси ускорява дишането си с 28% и злочесто извива "Не могааа, ужасно е, повдига ми се, залепва ми на небцето, огромно е, едвам успявам да преглътна. Имам чувството, че ще повърна. Наистина!"
Очите й стават като две локвички на прясно асфалтиран софийски булевард, а малкото носле се зачервява - първи признаци, че ще ревне. За да предотвратя половинчасова оратория се мобилизирам максимално
"Добре де, дай ще измислим нещо, нека да ги видя тия толкова страшни хапчета!"
Рови в миниатюрната си, скъпарска, розова чантичка и вади опаковка вагинални свещички. Е, коя съм аз, че да й викам лигла?! Като гледам блистера, е изпила вече четири!


В Кауфланд на касата плащам безконтактно със смарт часовника ми, който въобще не се вижда под ръкава на якето. Две баби ме гледат удивено. Веднага им обяснявам, че има полза от чипирането...


- Тодоре и без това си тука, кранът в кухнята капе!
- Танче, аз да не съм водопроводчик?!
- Бе, ти и гинеколог не си, ама се се вреш...


Дано ви харесат.