Join the new world

Здравейте,

В леглото. Мъжът:
- Еее, как беше?
Жената:
- Ще кажа така... Радвай се, че не си изкарваш хляба с това.


- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено късичка?!?
- Искаш ли да поговорим за късите неща?
- Не скъпа, седи ти перфектно..


"Ако видиш гладен, не му давай ориз, а му покажи как да го отглежда "
(Конфуций)
"Ако видиш Конфуций, кажи му да си е@е майката "
(Гладният)


Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят от бебешкия плач от съседния апартамент.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да им отмъстим!


- Скъпи, дебела ли съм?
- Идеална си.
- Занеси ме до леглото!
- Стой тук, ще го донеса...


Група жители на Столипиново пият бира. Боят започна, когато Асан каза:
- Семантиката на етюдите в прозата на Вазов е нееднозачна...


Учителката:
- Какво знаеш за Луи XVI?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали.


- Какво е Пернишки бумеранг?
- Хвърляш чехъла и се връща ракия и салата...


Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.


Дядо поп решил да сече старите и изсъхнали тополи в двора на църквата. Клисарят като разбрал, казал на попа, че ако има или купи моторна резачка, сам той ще ги отреже. Попът се съгласил и отишъл на пазара да търси резачка. Намерил една стара руска "Тайга". Платил я и попитал продавача:
- Чадо, а как се включва?
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш ей това въженце и викаш: "Твойта мама руска!" и така, докато запали.
-Сакън, чадо, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Ами тогава дърпай въженцето и се не бой - то отвътре ще ти дойде...


Мъжът на олимпийската шампионка по хвърляне на чук я напусна.
Не стигна далеч.


След дълъг семеен живот, мъж и жена си лягат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - станал е!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!


Днес в магазина дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Викам си:
- Не е ли още прекалено студено да се гмуркат?


"Аз моята си я мия на 5 дни" ... викаш си "Дано да е косата"


Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ от вечерта букет, Аврам веднага разбра - това е неговата жена!


При психиатър
- Пиете ли алкохол?
- Не.
- Ядете ли сено?
- Не. Защо?
- Ами това се опитвам да Ви обясня - не ставате за компания нито на човек, нито на животно.


Мъж и жена в магазин за дамска мода. Тя влиза в пробната а съпругът чака отвън.
Тя :
-Малка е!
Той:
-Роклята или пробната?


Семейство разиграва секс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?


- Какво Ви вдъхновява?
- Не разбрах?
- Какво Ви кара да станете сутрин от леглото?
- А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.


Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.


Мълчащата жена, се счита за красива по подразбиране!
С други думи - ето къде се провалих аз...


Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната- спорт, здравословна храна?
Тя:
- Не, сипвам ти ракия в бирата...


- Скъпа, помниш ли как се срещнахме, как се любехме и как се оженихме?
- А бе ей, я мий там чиниите и не дрънкай глупости...


Ако махна ранното ставане, липсата на любов и безпаричието, и хората, дето ме нервят, то животът не бил толкова лош.


Ако ти кажат, че само ти можеш да свършиш тази работа, най-вероятно не са успели да намерят по-голяма будала.


Татко, защо казваш, че Черно море се е оказало значително по-черно, отколкото си очаквал?
- Защото там се запознах с майка ти, моето момче.


Даже да не знаеш кой е написал "Червената шапчица", лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка.
При нас се връщаш с банички от баба, а не ѝ носиш.


Има два вида мъже - неуверени мъже и мъже с тесни ризи върху дебели кореми.


- Скъпа, вече три години сме заедно и съм длъжен нещо да ти призная. Считам, че между нас не може да има никакви тайни, не съм ти разказал всичко за себе си...
Жената (прекъсвайки го):
- О, скъпи! Колко хубаво, че заговори за това. Абсолютно съм съгласна с теб. И аз искам нещо да ти призная. Последните шест месеца спя с един от съседите и с пощаджията, а така се страхувах да ти кажа. Сега ми е много по-леко. А ти какво искаше да признаеш?
Мъжа(шокиран)
- Аз ли...,аз.... колекционирам салфетки...


Първа среща в ресторанта.
Той пита:
-Имаш ли дъвка?
- Да.
-Ще ми дадеш ли после?
-Ще ти дам, а за дъвката защо попита?


Добрият педагог няма любими ученици.
На него всички деца са му еднакво противни.


- Тоник.
- И джин ли?
- Не, само тоник.
- Не, ве, иджин ли, два ли, три ли?


Снощи, много се притесних , когато жена ми каза в леглото:
-Дай да се гушна в теб, докато си още топъл...


- Ти някога казвал ли си на жена си какво мислиш за нея?
- Да! Искаш ли да ти покажа белега?


- Брат`чед, що си блокирал момичето, бе? Толкоз грозна ли беше?
- Ами, к`во да ти кажа ... 10 лайка под снимка и то от роднини.


- Тази сутрин видях заек на път за работа!
- Ти пък как разбра, че отива на работа?


- Какви натурални сокове имате?
- Ами всякакви...
- Добре, за мен един от орехи тогава!


- Скъпа, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Не знам.
- А какво най-много ти харесва?
- Съседа от 5-тия етаж, вратата вляво.


Сър Джон видимо ядосан на иконома Джеймс казва:
- Джеймс, помолих ви да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но тя, бе също много разстроена сър...
- Тя и жена ми вечно е разстроена, но....
- Вече не е , сър....


- Тате, какво е политика?
- Това е, когато ти давам бонбон, за да забравиш, че съм ти обещал колело.


По принцип причина за скандала в семейството винаги е мъжът. Жената само осигурява озвучаването.


Като гледам коша с прането и препълнена мивка в кухнята, си мисля, че вкъщи тайно живеят поне още няколко души...
Ама прибирайте си след вас, бе!


Той го извади. Гледа мълчаливо люспата от домат на главичката и си мислеше за това как нищо, между тях вече нямаше да е същото... снощи беше казала, че доматите са се развалили и ги е хвърлила, затова с ракията му бе сложила само краставици. Беше ги изяла гадината...излъга ме, мислеше си той...излъга ме...


- Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решаваме?
- Вече не....


- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?
- Е, все някъде трябва да е...



Ден първи от ваканцията.
Отива девойче за хляб на село - на улицата седнали на пейка местните баби...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...


Той: Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя: Прибери си го, моля те!


"От прах сме направени и на прах ще станем!"
Аз затова, принципно, не бърша прах у дома, да не се окаже някой познат.


Бил съм дърт, защото първия ми секс е бил още миналия век.
Абе, дърт, дърт, ама вече два века секс правя ...


Поръчах си двойно кафе, а вие ми носите голямо уиски. Дайте книгата за оплаквания да ви напиша едно огромно БЛАГОДАРЯ!


Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“.
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
– Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
– Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
– Браво сине, ти направо си й пръснал жлъчката…


Екип на "Бърза помощ" е към края на смяната, когато диспечът ги изпраща на опит за самоубийство.
Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента - младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
- Ти луд ли си, бе?!! Живеш на четринайстия етаж, вени си тръгнал да режеш!


Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата - „Защо всички жени са патки?“


Жената:
- Когато са "онези" дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем...Толкова е романтично.
Мъжът:
- Когато оная мойта пак е в "онези" дни от месеца, вземам крем, омазвам и хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, правя си салата, сипвам си ракия и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака....


В училище навремето имаше нещо като Фейсбук.
Казваха му "контролно" - само няколко човека реално мислят и пишат, а останалите преписват и се надяват да не ги хванат.


В ресторант, жена си накапва роклята със сос...
- Скъпи, изглеждам, като прасе!
- Да и освен това се покапа със сос...


- Аз не съм като другите мъже!
- Супер! Значи няма да ме питаш къде са ти чорапите?


След 12 години като водопроводчик, Иван напусна работа, защото не успя да убеди жена си, че калчищата не са косми от оная руса кучка със сухата коса.


- Bие биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой пoбeждaвa?
- Обикновено леля Цонка ...


Веднъж Ученикът попитал Учителя:
- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
- Откъде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, ае дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, дееба!


Ваксина не се бие за здраве. Ваксина се бие за Гърция.


- Извинете, в супата ми плува нещо!
- Това е супа, винаги плува нещо.
- Ама, то гребe ...


Мъж си тръгва рано от работа, върви и си мисли: "Сега ще я заваря с любовника й...Ще се завъртя и мълчаливо ще си тръгна и ще отида при Танчето...Ще си изкараме страхотно."...Прибира се, а там жена му сама, сядат да обядват и той нервен с юмрук удря по масата. Жена му:
- Какво ти стана?
- Какво, какво...Всичките ми планове развали...


Лекарите забраниха на бай Пешо да пие ракия... След близо месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо всички бебета плачат...


- Ако не спрете цигарите, няма да доживеете до 70.
- Но аз съм на 75. Дядо ми пуши до 98.
- И след това е починал?
- Не. Загуби си лулата..


Марийка се прибира закъсняла и се хвали на майка си:
- Мамо, виж, намерих пет лева!
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече...



Повечето хора са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 бонбона насам си викам:
- Ей тоя е последен...


Вчера гледам една мацка в метрото дърпа от електронна цигара,беше ми неудобно да я питам за огънче ама и рекох:
- Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?


Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир и показа не само откъде идва циклона, но къде е служил и къде ходят с кума за риба.


От форума" БГ мама"
...здравейте скъпи мами!
Казвам се Таня,на 23 години съм и имам 7 деца.
Много ми е интересно какво е това "Месечен цикъл"?🤔


Абе, група, като се къпете, душ гелът по целият душ ли го мажете или само по слушалката?


- Вашият син е много слаб по география.
- Ааа, няма страшно. С нашите доходи далеч няма да отиде.


- Аз съм духът от лампата и ще ти изпълня пет желания.
- Не са ли три?
- По принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка...


Дете, на което зимата баща му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути.


- Бие ме, защото ме обича.
- Бие те, защото си некадърен електротехник, Славчо!


В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!


Много ми става приятно, когато шефът ме хване, че работя.


Всяка жена си мечтае за две неща:
1. Две мъжки ръце да я хванат за талията.
2. Талия!


- Чу ли, че Ценко умрел пред кръчмата?
- На улазанье или на излазанье?
- На улазанье.
- Сиромаа!🤦


Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все курви им викаме...


- Много яки ракиени чаши имаш.
- Ама, това е ваза!
- Нищо, сипвай !!!


Идва в кухнята дъщерята (6 год.) и пита:
- Мамо, какво е това "мумия"?
Започва майката да обяснява за Египет, фараони, те умирали, погребвали ги и т.н., и т.н. Вижда, че не вдява и казва:
- Иди в хола и питай баща си! - и се киска вътрешно. Попадна тате сега...нека обяснява щом е такъв многознайко.
Следва диалог от хола:
-Тате, какво е това "мумия"?
-Сушен човек.
-Ааа, ясно!


Жените усещат всичко! Всяко изменение, всяка хладинка в отношенията, всяка лъжа! Жените усещат всичко, освен момента кога да млъкнат!😀


Бургас. Плаж. Пенсионери:
- Сашо, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците!


- Преструваш ли се че получаваш оргазъм?
- Не, продължавай!
- Престани поне да говориш по телефона!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел…



Дано ви харесат.