Ovejas a la Presidencia! [TEASER]

Day 1,381, 04:58 • Published in Spain Spain • by Siddy Tramero

Buenos dias. Soy Siddy. Tambien conocido como serguma. También conocido como oveja. También conocido como "el que le ha quitado el puesto a Patxi y ahora esta llorando everywhere". A quien le importa. Patxi es un ladrón multicuentero.


El caso es que me presento a la presidencia, y estoy lanzando mi programa. Para el que quiera leerlo de una tacada, esta en:

http://www.tinyurl.com/SiddyMasMola

Es un programa largo y pesado, asi que le he añadido dosis de humor ligero para que se haga mas facil de leer.




Respecto a mi, soy un viejuno dinosaurio del juego (de los tiempos de la beta) que ha desempeñado varios cargos en el gobierno, especialmente Ministro de Defensa y Ministro de AAEE.


Y me presento porque se han de cambiar cosas y sacudirnos el cafe.

Nos hemos pasado el juego. Hemos invadido USA, Brasil, Francia, Argentina y yoquesequemas, tenemos over9000 millones de ESP en el banco, y estamos en la alianza mas Epicwinnera de la historia.

Pero estamos muriendonos de asco y de cafe igual.

Las campañas militares ya no emocionan. La gente ni siquiera recuerda que conquistamos o perdimos ayer.
Ya no hay salseo internacional. Aparte de unos brotes de nostalgia, pegamos en el MPP que aparece arriba sin pensar en las consecuecnias.
Ni siquiera el lanzamiento de mierda continuo en política es tan abudante y sabroso como antes.

Así que vamos a cambiarlo. Vamos a llevar a eEspaña a la UCI y aplicarle terapia de shock, consisgtente en 3 puntos.



1. Recuperar el interés de la Población en el País
2. Dejar de ser unos ratas
3. Dar que hablar y potenciar el modulo social.


La verdad es que nos creemos capaces de hacer cosas. Una muestra es que el solo hecho de presentarme (y dejar fuera a PatxiOca) ha generado toneladas de delicious Drama. Y al menos la gente se mueve, aunque solo sea por ver lagrimas de Patxi



Dicho eso, empezaremos presentando los programas de los ministerios de Defensa y AAEE, la parte exterior y mas necesaria de saber.




Ministerio de Defensa:
“Son todos unos putos cafeteros” Oscarmanu, Tio genial en general

Diagnóstico: Pese a que el paciente parece muy sano y puede ejercer vida normal, empiezan a aparecer sintomas de gangrenamiento por la renovación inadecuada de la gente. Las concentraciones de Café en sangre duplican los límites recomendados por la OMS
Estado: Deteriorandose rápidamente. Se requieren medidas de aplicación urgente
El Tratamiento es:
- Mejorar nuestra coordinación con ONE. Si es necesario, pegar unos gritos.
- Dar aire fresco a las FFAA renovando su cúpula y dándole más oportunidades a los oficiales y repartidores de entrar en el consejo estratégico. Abrir la ventana y evitar el anquilosamiento
Plan: Push Button, Receive Weapons:


Lo de aqui, pero con armas en vez de Bacon

Causas: Decremento del poder militar y perdida de batallas que se podrian ganar por acumular dinero en el banco como si tuvisesmos el sindrome de Diógenes:
Objetivos del Plan:
Aumentar el gasto en las FFAA -> Pagar los Town Halls a los miembros de las FFAA comprometidos


Ayuntamientos, Ayuntamientos Everywhere


Aumentar el gasto de milicias -> Crear requisitos claros de milicias subvencionadas, avisar con antelacion, pedir presupuestos y aumentar drásticamente el gasto de subvención
Aumentar el gasto en civiles -> Aumentar el paneo semanal del IAN militar y de los civiles que acudan regularmente al canal de #Defensa.publico

- Asegurarnos de la presencia presidencial 24/7 para atacar.
- Aumentar la transparencia de las FFAA con actualizaciones continuas informando quien ocupa un lugar en el Alto Mando, así como la lista de sancionados. Romper el mito de Club Cerrado de las FFAA
- Revitalizar el Boletin y, muy especialmente, #Defensa.Publico como comunicación imprescindible con encargados específicos para ello
- Usar el nuevo sistema de feeds que nos están forzando para tener alertada e informada a la población. El método para hacerlo sera cádenas de Feeds desde las FFAA.
- Incremento del gasto Militar, especialmente, incremento del Pago a las milicias. Que somos unos ratas, y para la economia muerta que esta, no es necesario hacerlo
- Crear unos requisitos claros y públicos que las milicias deberían cumplir para recibir ayudas del gobierno. Si pagamos, que se sepa por que


Ejemplo de requisito: No ser estos.


El Equipo Médico consiste:
Doctores: Dr. Oscarmanu, Dr. Juliangil,
Doctor que llega 10 dias tarde pero cuando llega irradia la sala con su carisma: Dr Borjoselu
Enfermeros: Enfermero Ignaki, Enfermero jadeco, Enfermero Spanish_Power, Enfermero Angelfap, Enfermero Trokair, Enfermero Gend
Tio que estara haciendo cafe pero mola igual: monchi_alcala
Internos: thefalas, phenomenoo, eastzone







Ministerio de AAEE
“Nuestro objetivo es Ganar Internet” Maegalodonus, candidato

Diagnóstico: Paciente estable con riesgos de infección por cuerpos externos malignos como son los Turcos. Posible riesgo de desordenes internos por culpa de Macedonia
Estado: Todos los Organos Vitales (Serbia, Polonia, Hungria, España) funcionan sin problema.
El Tratamiento es:
- Mostrarnos Firmes. Somos Miembros fundadores de ONE y tenemos unos privilegios a los que no podemos renunciar
- Nuestro plan para exteriores se llama Superior Foreign Policy UBERSUPERIOR FOREIGN POLICY. Y lo explica Maegalodonus de forma clara y fácil:



- Nuestro objetivo es obviamente ganar Internet. Y para ganar Internet la ruta a seguir es profundizar es nuestras relaciones con ONE, y trabajar para cohesionar aun mas nuestra alianza, coordinando nuestras acciones en pro del beneficio comun. En lo referente a la diplomacia con paises ajenos al ambito de ONE, el objetivo ultimo es igualmente ganar la Internet; no hay tregua ni piedad con nuestros clásicos enemigos titiriteros, brazucas, cheezburgas, romulanos y cruasanes. En todo lo demás se actuará en función exclusivamente de la conveniencia para los intereses de España y de acuerdo con nuestros aliados. Un ejemplo? Vale; los Balticos. Son de buena crianza, visto que han owneado hard a los inmorales Failandeses.

y ya hemos ganado la interwebz.

Ese es el problema de este juego. Tendría que haber un principio y un final. Bueno si que hubo un principio. En aquel entonces el universo era un caldo primordial y ni siquiera existia el tiempo, tan sólo estaba Alexis Bonte, que decidió crear el mundo y poner a Lemnaru a vigiliarlo. Y el final llegará cuando Lemnaru le diga a Bonte que esto ya no mas de si y pista. El dia del juicio del final.

Entre medias, solo hay retardation. Retardation everywhere.

Sería bonito ser dueños de nuestro propio destino y que, tras conseguir over9000 y ganar internet, como ya hemos hecho, en vez de la mierda del train work and fight apareciera por fin la nave espacial, como en el Tetris, y ale a tomar por culo. Pero no. Train, work and fight. Retardation otra vez.




SpainBall Can Into Space



Porque? depende del pais. Hay 3 posibilidades. Estan los que, con Polonia como ejemplo primordial, creen que llegará el dia en que aparecerá la nave del Tetris y finalmente into space. Solo tienen que seguir esforzandose y algun dia ocurrirá. Luego estan los mierdosos fracasados que le temen al dia del juicio final Lemnaruista. Le temen, porque durante toda su existencia han sido unos mierdosos fracasados en todo lo que se han propuesto. Y quieren que el reloj siga corriendo para intentar conseguir hacer algo de merito por una puta vez en su vida. Ejemplo arquetipico; cheezburgerland. Y por otro lado estan los que creen en la obra y milagros de Bonte. Aquellos que se regocijan en el dia a dia de la retardation profunda. Ejemplo arquetipico mas que obvio; los macedonios/fyromians.


- Respecto a Turquía: La posicion oficial del gobierno sera la detallada en el siguiente diagrama:


:kebab:

o mejor aun:


Cafe y kebab combinados. Placer de dioses.


- Sobre las embajadas. Pondremos Ferreros Rocher en ellas. Todo el mundo sabe que el glamur de las embajadas solo lo propocionan los platos con las piramides de Ferrero Rochers.


Oh, señor Embajador. Con ferrero rocher, seguro que usted folla hoy!
Equipo Médico:
Jefe de Planta e Implantador de la UBERSUPERIOR FOREIGN POLICY: Dr Maegalodonus
Doctor: Dr. i3oi3
Enfermeros: Enfermero Outsmarter, Enfermero qablo





Y eso es todo por hoy. Stay tuned mañana para saber más cosas sobre el programa!