25 komentu raksts

Day 3,860, 04:25 • Published in Latvia Latvia • by StopTheWars

Paldies visiem kuri atbalsta 🙂

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu “ģimnāzija”?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.


Gruzīns ienāk pie zobārsta, atver muti, visi zobi vienā zeltā.
Zobārsts:
– Ko tad,lai es te daru?
– Lūdzu ierīkojiet signalizāciju!


Brits jautā latvietim:
– Cik jūs esat?
– Ap 2 miljoni!
– Es saprotu, UK jūs esat 2 miljoni, bet cik jūs esat Latvijā?


Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
– Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā.
Ārsts veic apskati un jautā:
– Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss?
– Pirms 3 dienām.
– Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!


Inspektors mežā pieķer mednieku kurš ir nošāvis zaķi.
– cienītais medniek, vai jūs zināt ,
ka nav vēl zaķu sezona un tos nevar šaut.
– zinu, zinu, bet es jau biju spiests
izšaut pašaizsardzības nolūkā…


– Tu šodien uz copi brauksi?
– Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu
– Nu beidz! Braucam! laba cope būs
– Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi mājās dzert


Zaķis aiziet uz veikalu.
Man lūdzu divus ļīpausīnus.
Pārdevējs vilks saka:
tie nav nekādi ļīpausīni tie ir apelsīni.
Nākāmreiz zaķis aiziet uz veikalu.
Man lūdzu divus ļīpausīnus.
Pārdevējs vilks saka:
tie nav nekādi ļīpausīni tie ir apelsīni,
ja tu velreiz pateiksi ļīpausīni pienaglošu tevi pie plaukta.
Nākamā reizē zaķis aiziet uz veikalu.
Naglas ir?
Nē vilks atbild.
Nu tad man divus ļīpausīnus.


Skudra zilonim:
– Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
– Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk,
aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš:
– Kas par hamburgeru !!!


Haims zvana dēlam – studentam:
– Nu, kā, dēliņ, noliki eksāmenu?
Dēls:
– Eksāmens, tēt, izdevās lieliski.
Profesori pilnīgā sajūsmā!
Tik ļoti, ka lūdza mani rudenī
šo eksāmenu vēlreiz atkārtot


Haims zvana dēlam – studentam:
– Nu, kā, dēliņ, noliki eksāmenu?
Dēls:
– Eksāmens, tēt, izdevās lieliski.
Profesori pilnīgā sajūsmā!
Tik ļoti, ka lūdza mani rudenī
šo eksāmenu vēlreiz atkārtot


– Kāpēc tu neskujies?
– Man nav meitenes priekš kuras gribētos skūties.
– a priekš sevis?
– a priekš sevis es viskiju nopirku…


– Tu taču bankā strādā.. gribēju kredītu paņemt…
– Pie mafijas arī var naudu aizņemties…
– Es tev kā draugam prasu, kuru banku labāk izvēlēties?
– Un es tev kā draugs iesaku – aizņemies naudu pie mafijas…..


Leitnants pēc kodiena aizgulējies,
iezvanās telefons un patīkama sievietes balss saka:
– Leitnanta kungs, seksu pa telefonu nevēlaties?
– Protams, ka vēlos..
– Nu tad savienoju Jūs ar bataljona komandieri….


Tikai paņemot hipotekāro kredītu,
Juris saprata,
ka iedzimtās 3 nieres nav problēma,
bet dieva dāvana…


Ja jums kāds zvana pie durvīm un
domofonā jautā:
«Vai esi mājās?»,
nedusmojieties un mierīgi atbildiet:
«Jā, esmu mājās. Bet tu kur?»


Margrietiņas dalās divās kategorijās:
«mīl» vai ari
«kaut kāda nepareiza margrietiņa».



Divas draudzenes devušās pārgājienā.
Viena jautā:
«Kāpēc tu esi paņēmusi līdzi vīramātes fotogrāfiju
un visu laiku uz to skaties?»
Otra:
«Nu, redzi, līst lietus,
ir drēgns un visapkārt dubļi.
Bet, līdzko uz viņu paskatos,
ak, die’s, cik te ir tomēr labi!»


– Juri, tu ko? Visu šņabi izdzēri?
Mēs taču sarunājām, drosmei tikai pa 50g.
– Sarunājām, bet jūs aizgājāt un es TĀ nobijos….


Prokurors vaicā lieciniekam:
– Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu?
– Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!


Tēti, kas tas ir vīrietis?
– nuuu, tas ir cilvēks,
kas mīl, sargā un rūpējas par savu ģimeni!
Kolosāli!
Es gribu kļūt par vīrieti, tā kā mamma!


– Ko tu tāds nikns?
– Ta viss vecāku dēļ..
– Ko tad viņi sastrādāja?
– Mani..


Darba intervijā:
– Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
– Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
– Atvainojiet, laikam tālāk nēsmu izlasījis!


Biblotēkā:
– Atvainojiet, kur var atrast grāmatu “Ideāls bērns”?
– Pasaku nodaļā!


– Dakter, man ir problēma.
– Smēķējat?
– Nē.
– Dzerat?
– Nē.
– Krāpjat sievu?
– Arī nē.
– Kas tad par vainu?
– Dakter, es visu laiku meloju.


Tiesnesis, šķirot laulību, jautā vīram:
– Kāpēc jūs neesat runājis ar sievu sešus mēnešus?
– Es negribēju viņu pārtraukt…


– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?


– Cik tev gadu?
– 18.
– Bet pirms četriem gadiem tu man teici to pašu!
– Es neesmu no tām, kas vienu dienu saka vienu, bet otru ko citu.


Futbols ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē, rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu, savukārt tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano, dzer, smēķē un bojā sev un citiem veselību un nervus.


Ar ko futbols atšķiras no dzeršanas? Futbolā pēc auta seko iemetiens, bet dzeršanā – otrādi 🙂


Futbola zvaigzne pārrodas mājās, smaidīdams līdz ausīm, un uzreiz saka sievai:
“Šodien iesitu sešus vārtus!”
“Un ar kādu rezultātu beidzās spēle?”
“3-3″…


Sarunājas divas gaišmates.
Viena saka:
“Manējais šodien būs vēlak mājās, jo aizgāja uz “Zenīta” un “Lokomatīves” maču.”
Otra saka:
“Tu stulba esi? Kā fotoaparāts var spēlēt futbolu ar vilcienu?”


Frizieris jautā klientam.
– Par kādu futbola komandu fanojat?
– Par to pašu, kuru jūs.
– Bet jūs taču nezinat par kādu futbola komandu es fanoju?!
– Jā, bet jums rokās ir bārdas nazis…


– Tiklīdz sākšu zobu kustināt, kliedziet cik spēka.
– Kapēc?
– Līdz futbola mača sākumam vēl tikai pusstunda, bet koridorā gaida vēl desmit cilvēku…


– Dakter, man jau mēnesi naktīs rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
– Ņemiet, iedzeriet šīs tabletes, palīdzēs.
– Bet vai var parīt? Rīt viņām ir finālspēle…


Brīnišķīgs laiks, spīd saule,
zālājs mīksts un zaļš, peļķu nav,
kā vienmēr atkal viss ir pret mūsu futbola komandu.