Join the new world

1.)
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jeli to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jeli to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

****************************************************************************
2.)
Predmet: ŠOGORICA
Bio sam sretan sa svojom djevojkom.
Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili vjenčati...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku.
Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje.
Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.
Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice.
Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.
Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.
- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!
**************************************************************************
3.) Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca,
da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka"

*************************************************************
4.) Ako kupimo robu, novac ide Kinezima.
Ako kupujemo u Intersparu, novac ide Austrijancima.
Ako kupimo auto, novac ide Nijemcima.
Ako kupimo naftu, novac ide Arapima.
Ako kupimo voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupimo računalo, novac ide Indijcima.
Ako kupimo mobitel, novac ide Korejancima.
Ako idemo na putovanje, novac ide Slovencima ili Mađarima
Ako novac damo Crkvi, dobije ga Vatikan.

Na tri načina novac ostaje u Hrvatskoj:
ako pijemo,
ako se kurvamo i
ako pušimo.

Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo !
****************************************************************************
5.) Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
Došao on u Bosnu da nađe jednog...
U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega
zabije u zid kupea!
Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale.
Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i
kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim
te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa...
Još jednom DAM!... i opet ništa...
treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne...
Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
****************************************************************************
6.)
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
... A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo!"
****************************************************************************
7.)
Kako treba izgledati idealan hrvatski general...
u glavi Norac, u duši Zagorac, u želucu Kruljac, u garaži Roys, u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.
****************************************************************************
8.)
Radioaktivne šlape
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.
****************************************************************************
9.)
D.J.
Kako se zove najpoznatiji D.J. u Japanu?
- D.J. Richter.
****************************************************************************
10.)
Karta
Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
- Pa sve vide kroz prozor.
****************************************************************************
11.)
Ubrzanje
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!
****************************************************************************
12.)
Kineski slikari
Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom
slikaru." Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."
****************************************************************************
13.)
Rat
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek
ponekad štrcne!
****************************************************************************
14.) Jedinica za snagu
Koja je najveća jedinica za snagu?
- Chuck Norris.
****************************************************************************
15.) Tragedija
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je
zasnovana na mitu i korupciji.
****************************************************************************
16.) Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu dijete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile...
Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar... Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji,
imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš kao onaj najnoviji
model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš
nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono
dolje je njen Mercedes!"
****************************************************************************
17) Poza
Koja je to sex poza 86,25?
- 69 s pdv-om.
****************************************************************************
1😎 Pljačka banke
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
- "I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo
uzeli?"
****************************************************************************
19) Najstariji zanat
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na
svijetu. Kaže kirurg:
- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo
dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo
kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"
****************************************************************************
20) REINKARNACIJA
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki. Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li me?"
Pomalo ustrašenim glasom nastavlja:"O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek:"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući:"I što radiš većinu vremena?"
Francek:"Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana:"Pa to ne bi smjelo biti u raju"?
Francek:"U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija:"Šmrc, šmrc ? Pa gdje si onda?"
Francek:"Ja sam ti sad zec u Međimurju".
****************************************************************************
21.) Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže😘Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave.Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže😘Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav. Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:Ako me opališ 20 puta, oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
- I krava je crkla, a da nećeš ti!
***************************************************************************
22.)
Zagorska filozofija ...
Točno je da bu nam alkohol skratil život.
Ali videli smo duplo više!


ŽIVELI…