Momento eHumor

Day 3,440, 02:44 • Published in Portugal Portugal • by D I A N A

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
– Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
– Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
– Desta distância, nunca!!!


Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
– Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
– É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
– Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
– Ah… ok! Ok! Mas então, resumindo!!. rastejas, não tens tomates e só tens garganta…
És Chefe de quem ?????!!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’. Em agonia, dirige-se ao médico:
– Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem
para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos exclamando:
– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e
exclama:
– Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Um homem casado há 20 anos levanta-se em plena noite…
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar… e ele responde:
– Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
– Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
– O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
– Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
– Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã…

Paciente para a médica urologista:
– A senhora jura que não vai se vai rir … – perguntou o paciente.
– Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
– Tudo bem, então, – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de se controlar, a médica começou a rir perdidamente e não conseguia segurar o ataque de gargalhadas. Poucos minutos, lá recupera a compostura.
– Peço imensa desculpa, – disse ela. Não sei o que me aconteceu. Dou a minha palavra de honra de médica que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
– Tá inchado…!




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