Join the new world

1.
Čovjek stvarno vidi
Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.
Vidim Isusa, a i s Elvisom sam danas razgovarao u pekari.

*************************************************************
2.
JEDAN ZAGORSKI:
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu. - Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorec: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće poteći, pa ga ponovno ubode, ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorec: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "
*********************************************************************
3.
Kompot
Dođe momak u dućan i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline? Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? – Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo, mali, o'š ti jebat il' radit kompot?
**************************************************************************
4.
Kaj se krevet više ljulja veza je stabilnija 😁

****************************************************************************
5.
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijlu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Slijedećeg dana Perica pogleda kroz ključanicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sljedećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

****************************************************************************
6.
Umre muž. Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža,
odmah dotrči do njega pa kaže:
-Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
**************************************************************************
7.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
- Hoću k.... do poda!
I dođe morski pas i odgrize mu noge.😉)
*************************************************************************
8.
Dođe škrtac na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Nalijte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.
A prodavač će na to:
- Hoćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?
***************************************************************************
9.
-Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skakati u kanalizaciju.
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su,
da znam što da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš , da skačeš na glavu.
****************************************************************************
10.
Došao Joža u jedan Venecijanski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani
kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je krenuo van iz radionice, primijeti on dva štakora kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga prate milijuni Venecijanskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći,Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje,štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatske vlade?
****************************************************************************
11.
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom
u zid.
Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
Došao on u Bosnu da nađe jednog...
U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega
zabije u zid kupea!
Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale.
Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i
kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim
te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa...
Još jednom DAM!... i opet ništa...
treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne...
Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

***********************************************************************