Join the new world

Нощта бързо се спускаше над Дъблин и захлупена от плътните сиви облаци столицата на Ирландия изглеждаше заспала. В една от глухите улични на града, в част, позната като Малкият Дубровкник, се намираше известният еПъб „Рагуза“. Заведението, както обикновено бе пълно с хора, който пийваха биричка и хапваха пържени картофи с наденички.



В единия ъгъл на пъба бе седнал тъмен балкански субект със съмнителна репутация сред честните ирландци. Това бе българският посланик в еИрландия Дон Боболино, за който всички знаеха, че е шпионин, но не можеха да го докажат. Той се бе отпуснал небрежно на стола, като от време на време отпиваше от голяма халба бира, която вече бе почти празна.

На масата до него приседна господин, облечен в черен строг костюм, който съвсем не отговаряше на лежерната обстановка на кръчмата. Боболоно го изгледа критично, при което ирландецът повдигна рамене и рече:

- Все пак съм на официална визита. Институцията на Президента в еИрландия е свещена и трябва да се държа на положение.

Боболино поклати недоволно глава:

- Аз пък мислих, че просто ще седнем като двама приятели и ще изпием много бира. И докато пием ти ще ми разкажеш за новата програма за набиране на ирландци.

Дон Кроата, защото това бе той, изгледа посланика изпитателно, след което взе решение:

- Какво пък толкова? Не само ще ти разкажа, но и ще ти покажа нагледно как става.

Той чевръсто съблече сакото си и го метна на облегалката на стола до него. После разхлаби вратовръзката си, свали я и я прибра в джоба на панталона.

- Виж сега – започна Дон Короата – Всичко е много просто. От както станах президент много ме тормози въпросът, че нямаме достатъчно войници. Армията ни е малка и трудно печелим битки, срещу по-силни противници. Знаеш, че отдавна мечтая да обединя еИрландия и целият остров да бъде наш. Това може да стане само ако нашата армия покаже не само храброст, но и сила. Ето защо решихме да създадем нови ирландци. Въпреки, че идеята за бейби бум по традиционния физически начин е прекрасна, тя се реализира много бавно. Затова решихме да си внесем ирландци от чужбина.

- Това ми звучи като най-обикновено набиране на наемници – прекъсна го Боболино – Пускате обява, после им плащате, давате им гражданство и хората се бият за Вас. Виждам обаче един сериозен проблем и се чудя как ще го решите. Лоялността. Каква е гаранцията, че в един момент тоя наемник няма да реши да отиде другаде?



Дон Кроата така се изсмя, че разплиска бирата си по масата:

- Нищо не си разбрал. Май е време за демонстрация. Но нека първо те черпя една бира.

Той махна на сервитьора и след малко на масата пред Боболино се появи огромна халба.

- Да речем, че ти се интересуваш как да станеш ирландец.

- Да речем – потвърди посланика – Много ще ми отива зеленото.

- Първо каним кандидата на събеседване в този пъб – продължи дон Короата. – Предлагаме му много хубави неща и той приема. После го черпим бира и той я изпива до дъно. Пий!

Боболно някак успя да преглътне съдържанието на халбата.

- После кандидатът заспива, защото предварително сме сложили силно приспивателно в бирата му…

Боболно се просна върху масата и захърка. Събуди се с главоболие в помещение без прозорци, което подозрително напомняше на медицинска лаборатория. Беше здраво завързан за операционна маса, a от вената му стърчеше катетър. Над него се надвеси Дон Кроата. Вече не носеше строгият черен костюм, а бе облечен в зелен медицински гащеризон.



- Какво по дяволите правите? Аз имам дипломатически имунитет и това насилие над мен ще Ви струва скъпо.

Дон Кроата се усмихне ведро:

- Да го наречем обмяна на международен опит. Ще Ви дадем безплатно нашето Ноу Хау за създаване на ирландци. Правилно забеляза, че може да имаме проблем с лоялността. Ето защо решихме, че ни трябват хора, в чийто вени тече ирландска кръв. Нашите учени се опитват да приложат уникален метод за подмяна на кръвта на чужденци с чиста ирландска…

Боболино се изсмя:

- Хайде бе! И от къде ще намерите толкова кръв? Съмнявам се, че в еИрландия има един истински ирландец.

- Това наистина беше трудно. Все пак успяхме да намерим неколцина, така че сега остава само да видим дали методът работи.

- Не сте го тествали ли? – изхили се Боболино – Най-вероятно няма да сработи.

Дон Кората поклати глава и в очите му се появи една особена тъга:

- Времената са такива, че трудно се намират желаещи да дойдат в еИрландия. Все пак имаме един тестови обект. Вие, господин посланик. Докато спяхте подменихме цялата Ви кръв с ирландска. Сега тя циркулира през сърцето Ви, като го изпълва с обич към всичко зелено. Стига и до мозъка Ви и постепенно му втълпява мисли за Св. Патрик и леприконите.

Ирландският президент погледна часовника си:

- Всеки момент би трябвало да станете чист ирландец. Е, ако това не се случи, мислим да заложим на лоботомия.

Боболино премигна стреснато. След това си пое дъх и запя:

Sinne Fianna Fáil,
Atá faoi gheall ag Eirinn,
Buíonn dár slua, thar toinn do ráinig chugainn,
Faoi mhóid bheith saor, seantír ár sinsear feasta
Ní fhágfar faoin tíorán ná faoin tráill;
Anocht a théam sa Bhearna Baoil
Le gean ar Ghaeil chun báis nó saoil,
le gunnaí scréach, trí lámhach na bpiléar,
Seo dhíbh canáigh, Amhrán na bhFiann.

- Отлично се справяте с химна – извика дон Кроата – А сега, господин Посланик, можете да се върнете в България, където не само ще шпионирате за нас, но ще имате и задачата да наберете хубави, здрави мъже и жени, които да превърнем в ирландци. Скоро целият свят ще бъде наш и зелен!

Весел ирландски смях се понесе навред из тайната лаборатория в покрайнините на Дъблин с координати….цензурирано от Министерството на войната на България.






The night descended rapidly over Dublin and, drenched in thick gray clouds, Ireland's capital seemed to be asleep. In one of the city's deaf streets, in the part what is known as Little Dubrovnik, was the famous “Ragusa ePub”. The restaurant, as usual, was full of people drinking beer and eating French fries with sausages.

In one corner of the pub was sited a dark Balkan subject with a dubious reputation among honest Irishmen. This was the Bulgarian ambassador to Ireland, Don Bobolino, whom everyone knew was a spy but could not prove it. He leaned casually in his chair, occasionally sipping on a large mug of beer that was almost empty.



At the table sat a gentleman, dressed in a black auspicious suit, which did not at all correspond to the casual atmosphere of the pub. Bobolino looked at him critically, but the Irishman shrugged and said :

- I am still on an official visit. The institution of the President in eIreland is sacred.

Bobolino shook his head dissatisfied :

- I thought we would just sit down as two friends and drink a lot of beer. And as we drink you will tell me about the new Irish recruitment program.

Don Croata, because it was him, looked at the ambassador and then decided :

- What's the matter? Not only will I tell you, but I'll also show you how it works.

He undid his jacket and tossed it on the back of the chair beside him. Then he loosened his tie, removed it and tucked it into his trouser pocket.

- Look now - Don Coroata began - it's all very simple. Ever since I became president, I have been very troubled by the fact that we do not have enough soldiers. Our army is small and it is difficult to win battles against stronger opponents. You know that I have dream of unifying eIreland and making the whole island ours. This can only happen if our army shows not only courage but also strength. That is why we have decided to create new Irish. Although the idea of a baby boom in the traditional physical way is wonderful, it is very slow to implement. So we decided to bring in Irishmen from abroad.

- That sounds like the usual recruitment for me - interrupted Bobolino - You run an ad, then you pay them, you give them citizenship and people fight for you. However, I see a serious problem and wonder how you will solve it. Loyalty. What is the guarantee that at one moment this mercenary will not decide to go elsewhere?

Don Croata laughed so hard that he splashed his beer on the table.

- You didn't understand anything. May be is a time for demonstration. But let me get you a beer first.

He waved to the waiter, and after a moment, a huge mug appeared in front of Bobolino.

- Let's say you are interested in becoming Irish.

- Let's say - the ambassador confirmed – I will look very cool in green!

- First we invite the candidate for an interview in this pub - continued Don Coroata - We offer him many nice things and he accepts. Then we draw him a beer and he drinks it to the bottom. Drink!

Bobolino somehow managed to swallow the contents of the mug.

- Then the candidate falls asleep because we put a lot of dormant in his beer beforehand…



Bobolino sprawled on the table and snored. He woke up with a headache in a windowless room, reminiscent of a medical lab. He was fastened to the operating table, and a catheter was protruding from his vein. Don Croata leaned over him. He no longer wore a tight black suit, but was dressed in a green medical overalls.

- What the hell are you doing? I have diplomatic immunity and this violence against me will cost you dearly.

Don Croata smiled cheerfully:

- Call it an exchange of international experience. We will give you our Know How to create Irish for free. You correctly noticed that we may have a problem with loyalty. That is why we decided that we needed people whose veins Irish blood is flowing. Our scientists are trying to apply a unique method of replacing the blood of foreigners with pure Irish blood.

Bobolino laughed :

- Come on! And where will you find so much blood from? I doubt that there is a real Irishman in Ireland.

- That was really difficult. However, we were able to find a few, so now it only remains to see if the method works.

- Have you not tested it? - Bobolino laughed - It probably won't work.

Don Korata shook his head and a sadness appeared in his eyes:

- Times are such that people find it difficult to come to Ireland. But we still have one test object. You, Mr. Ambassador. While you were sleeping, we replaced all your blood with Irish. Now it circulates through your heart, filling it with a love for everything green. It reaches your brain and it gradually stirs up the thoughts of St. Patrick and the Leprechauns.

The Irish President looked at his watch:

- You should become a pure Irishman at any moment. Well, if that doesn't happen, we're thinking of betting on a lobotomy.

Bobolino blinked in shock. Then he took a breath and sang:

Sinne Fianna Fáil,
Atá faoi gheall ag Eirinn,
Buíonn dár slua, thar toinn do ráinig chugainn,
Faoi mhóid bheith saor, seantír ár sinsear feasta
Ní fhágfar faoin tíorán ná faoin tráill;
Anocht a théam sa Bhearna Baoil
Le gean ar Ghaeil chun báis nó saoil,
le gunnaí scréach, trí lámhach na bpiléar,
Seo dhíbh canáigh, Amhrán na bhFiann.

- Great! - shouted don Croatа - Аnd now, Mr Ambassador, you can return to Bulgaria, where you will not only spy on us, but also have the task of recruiting nice, healthy men and women to become Irish. Soon the whole world will be ours and green!

Cheerful Irish laughter rushed through the secret laboratory on the outskirts of Dublin with coordinates…censored by the Ministry of War of Bulgaria.