Ланини вълнения

Day 2,017, 16:32 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Sando Griffin


Здравейте, скъпи съотечественици! Здравей, еБългарино!

Румънските циг... тва де, админи - под формата на виртуалната фигура, която ви е виновна за всичко, и към която насочвате негативната си енергия – Путо, отново ни "зарадваха" с нови шаренки мисии.

Мало и голямо се юрна като атакисти на разпродажба на турски фесове, и започна да изпълнява заветните мисии. Юруш на мисиилините, дет се вика.

Успоредно, за любезните спонсори на тази тъжна игрица, драгите ни приятели - любители на качамака, услужливо пуснаха и "промоция" на златото. Винаги съм се чудел как се прави промоция на нещо, което е виртуално и така или иначе не струва и пукнат зимбабвийски долар, но по-добре да не питам и да не задавам въпроси, а сляпо да вярвам на другарите румънци - и без това така сме научени от десетилетия. Виртуалните вафли Борец също паднаха на половин цена, което разбира се няма нищо общо с мисиите.

Та нека видим за какво аджеба иде реч и какви са тези мисии.

Начи неква кифла, дето уж се бара за големия командос, я били отвлекли... Че то тая Лана я няма от поне 2 години... Тия сега ли се сетиха да я търсят, ебаси?! Че те похитителите й за две години сигурно вече са я направили на русенско варено. Да не говорим че то ние и без нея си се оправяхме чудесно. И без това няма как целата тая сурия от народ да тренира върху нея, колкото и да е добра и дащна. То ако толкоз народ и се изреди, за последния ще е все едно хвърляш салам в хале...

Никой не беше забелязал отсъствието на таз мъжкарана (освен мен разбира се, както може да видите в тази статия) и всички си бяхме построили добре обзаведени и луксозни фитнес центърчета с велоергометърчета, лежанки, дъмбелчета, борчета с ланци и люлински парантии с клинчета в тях, и си ставахме нацепени батки и без обгрижването на няква скумрия в камуфлажни панталони, които бяха на мода някъде през моите тинейджърски години, когато DJ BOBO се смяташе за върха на хитовата музика.

А тая като е такъв командос, да се беше оправила сама. Ама нейсе, имаме класическа случка на изпаднала в беда дулсинея, така че все някой трябва да се наеме с тежката задача да я избавим от собствената й простотия - шъ я опрайм шом требе.

Тръгвайки по следите й, се оказва че някъв мазен дебелак я варди в мазата на баба си някъде из врачанско, пък тя завалийката седи до бурканите с пушена сланина и не може да хапне дори - и това ако не е мъчение... Дожаля ми... Оказва се че тоз дебелия плужек е толкова охрана, колкото Сидер Ефенди е националист, и с два-три чимбера пада под тежеста на голия си тумбак. И за тва трябваше да занимават едно два-трийсе илядо чуека? Че то един перничанин с винкел щеше да оправи работата за толкова време, за колкото пие литър домашна ракия, даже и по-малко... Питайте френските командоси дето се приземиха погрешка в нивята с картофите и ги биха като свински тъпан.

И тук идва първият фрапантен момент от историята... След като сме я "спасили" от някъв полузаспал преял с домашна наденица двойник на Делян Пеевски, таз проста кифла Лана ни обявява следното:

"Thanks for rescuing me, you're my hero! I can help you become stronger, but first let me see if you're a hero with good physical condition."

Или преведно на чист български - "Евалата, бацинка - ти си страшен играч, кефиш мъ! Само чи аз ни съм толку лйесна, нищу чи съм от Бургас, няа тъй да ти пусна на първа среща ощи! Шъ тряа да докажеш, че си истинска нацьепена батка! Въъъъъй!"

Че и времеви лимит ни слага, щото след една седмица и идвало и ако не се справим дотогава, нямало да може да си получим наградата. И какво се получава... Вечната орисия за нас, мъже... Ти го спасяваш, то ти се изсира връз тебе и почва да иска... Ма ко да прайм, нали сме си мъже, пък и таз има бахти бомбите... Почваме да й играем по свирката, в очакване и тя после да играе по нашата.

Почват се някви луди упражнения, сякаш тъз не е Лана, ми Митьо Крика, като ни обяснява че туй било за наше добро, за да сме можели да се бием с някъв си Алекс.

Бе к'ъв тоз пеерас е? Бахти и гейското име, за туй ли помпаме тука лежанки кат ненормални?!

След туй се оказва, че таз разпоретина Лана не само е отвлечена, ми в бързината успяла да изтренира и 2 взовда?! Супер Войници?! Е да бяхме я взели в българската казарама, ебаси, или за личен фитнес инструктор на Фидосова... Ние, разбира се, трябва да избием всичките тия натопорчени на стероиди типчета, все едно сме в руски соц филм, а тия са германци дето падат като кегли. И на всичкото отгоре всеки път щом се опитам да я намеря, за да й докладвам за прогреса, откривам само една от петстотинте й кокошки-носачки, които пачата гледа на терасата си в панелената гарсониера във Фондови Жилища.

Но ние сме упорити български батки - оправяме и таз дреболия и тъкмо си мислим, че сме готови и Ланчето ни праща на партизанска мисия да бомбардираме някакви мандри, че да им попречим на лошковците да муат овче мляко, сиренье и извара и да правят яките мускуле.

Веднъж приключили и с тази задача, незадоволената женичка продължава с исканията си, и ни казва, че трябва да продължим с партизанстването си, всякаш сме на всеки километър. Праща ни да бием някви горили, от което пострада най-много софийския зоопарк и охраната на Син Сити. Естествено за всичките тия чудесии трябва да се изръсим стабилно от собствения си отънял джоб, а тая и една дума не обелва за някакво възнаграждение парично (или поне в натура) - само ни дава бомби и ни бъхти на лостовете и успоредката за "награда". Че аз да не ям винкел, ма?! Сирньето е с пари!

Оказва се, че въпросният хомосекшуъл Алекс (бас ловя, че е румънец) има собствена армия от широкоплещести момчета с общ коефициент на интелигентност под стайната температура, които все пак трябва да изтребим преди да можем да си поговорим насаме с въпросната натура. Някак си и това успяваме да направим.

И тук идва вече най-интересната част, дами и господа!!! Плот туиста, както се казва.

След като най-накрая, след всичките селски прищевки на кака Лана (да и го набия в името прочетено на обратно), успяваме да се докопаме до тоз Алекс, то се оказва, че не е тоз, ами ТАЗ!!! Демек женско е, братя!!! Аз като ви казвах, че имам подозрения...

Обаче, което си е истина - истина си е, съвременната медицина е много добра (справка Урсула и Елза Парини), така че винаги трябва да си имаме едно на ум, ама таз Алекса е мноо наострена тупалка! Ланчето в сравнение с нея е като китайско момиченце, дето не го знаеш кое му е предната страна, кое му е задната.

И на всичкото отгоре Алекс е не само с 2 бомби, ами с цели 10!!! И тая другата, Лана, иска да я убиеме?! Намирисва ми на женска завист, щот Алекс е треснала гаджето на Ланчето (нормално - и аз да бях, и аз щях да се поддам), и втората, след дълго зачезване, в което е ронила крокодилски сълзи, близала солени рани, и мислила пъклени женски планове за отмъщение, най-накрая ни използва нас - простите потребители на тази тъжна игрица, за да й свършим мръсната работа...

И тук идва всъщност и реторичният въпрос към цялата тази сапунена опера... Всъщност са два реторични въпроса... Първият е:

- Бе ти луда ли си, ма, Ланке?! За ко да я убивам таз яка кака?! Че и да похарча всичките си спестявания за мечтната Голф 3-ка междувременно, а и една свирка няма да намажа?!

И вторият въпрос, който е и към Лана и към румънските й приятели:

- БЕ АЗ ЩО НЕ ВИ ТАКОВАМ ТАКОВАТА?!

Congratulations! You have been awarded with BH (Боли ма Хуя) achievement!