Vicccsokor

Day 2,066, 10:42 • Published in Hungary Hungary • by phoenix9876


Ime egy kis viccválogatás:

SZŐKÉK:
Két szöke nö áll a Colosseum elött
- Nézdd milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörü! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az épitést!


APA:
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az ujszülöttet.
Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lô az
íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:
- Elnézést Uram, csak vicceltem...Halva született..

AJÁNDÉK:
Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe,
s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve
rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe :
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze, itt egy púp!

DENEVÉR:
Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes
poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után sikeresen elfogja
az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre
dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot
elkiátja magát:
- Batman, batman, csalódtam benned...

BICIKLI:
A cigány vágtat le a lejtôn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendôr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendô, me fékem sincs.

KOMMUNIZMUS:
Az erdôben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak
eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a
családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdôben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak
is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

POFONOSZTÁS:
A farkas sétál az erdôben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika
és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdô végére, én is ott kaptam....

SZEMÜVEG:
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi
látnivaló!

TÖMEGOSZLATÁS:
- Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.

APA:
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

BÜNTETÉS:
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

ROSSZ ALVÓ:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

HA LEHETNE...:
A fiatalember háztûznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

WÁJTFÜL:
Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik
szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.

DIPLOMATIKUS:
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

NYELVEK:
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.
A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

HALA😨
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

APRÓSÁG:
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

CIKK-CAKK:
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

KALAUZ:
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának :
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

FIZETÉS
Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Még tart a versiró verseny: klikk

MOVE rádió: klikk



Vote, sub, meg ilyesmi 🙂

Tisztelettel:
phoenix9876