Join the new world

Bancuri eRepublic!


Vine un ecetatean la Wiki eRepublik si zice :
Am nevoie de cartea "Persoane ilustre din conducerea eRepublik"
La care bibliotecara zice :
- Ma scuzati dar SF-urile sunt la al doilea etaj.

*****

- Un Administrator eRepublik devine subiectul unei anchete; respectivul 'agonisand’ in numai trei ani peste un milioan de dolari.
- Si?
- Si ceilalti administratori erau curiosi sa stie de ce a durat atat...

*****

Poezie
"Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa egzistam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnat,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patutz si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?.
Sa vezi mai flate, tze educatoale
Fata misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!)
Sa nu stie nimica desple sex !"

*****

Cand un barbat iti spune "iubito" sa nu-ti creasca inima-n tine, ca s-ar putea sa-ti fii uitat numele!!!

*****

Discutie pe #eRO (chat):
Bomba_Blonda: Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
SexyMacho: Iti place sexul?
Bomba_Blonda: Bineinteles!
SexyMacho: Faci 69?
Bomba_Blonda: Da, peste doua saptamani!

*****

PLATO:
- Nevasta, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!!!
Sotia:
- Nu PLATO, vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!!!

*****

PLATO, in vizita la o casa de nebuni, intreaba pe directorul acesteia:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
PLATO, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

*****

O baba într-un tramvai casca de zor. PLATO stand lânga ea îi zice, mai în gluma, mai în serios:
– Incet, mamaie, ca ma înghiţi! La care baba îi răspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe tine oricum nu te inghite nici dracu !

*****

Sotia catre PLATO:
- Dragul meu, hai sa cumparăm si noi o mașina! Eu voi învața sa conduc, vom vedea lumea…
- Care daraga? Asta sau cealalta?

*****

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tat’su:
- Tata, un coleg de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!

*****

Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
Rickyzx - (un viitor congresmen)

*****

Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe git.
Kirstenet, - (mogul media in devenire)

*****

Jurideceşte de Ion Pribeagu (varianta eRep)
Şi veniră Administratori
De prin natiuni straine
Toţi Juriştii, toţi maeştrii
De-ai lui PLATO slujitori.
Unii slabi, cu pile mari
Alţii sluţi ca Tutankamon
Toţi cu tumori şi scripte
Să asiste la examen.
Sala-i plină de discipoli
Şi celebrităţi savante
Numai capete "ilustre"
Şi figuri interesante
Şi deodată Domnul PLATO
Nins şi cu priviri absente
Se-adresează cu prestanţă
Unei nostime studente.
- Cum e termenul juridic –
Zise el zâmbind agale –
Dacă eu aş pune mâna
Sub rochiţa dumitale?
Fata roşie ca macul
După o scurtă meditare
Îi răspunde:
- Este, maestre
Atentat la pudoare!
- Foarte bine! Spuse PLATO, -
Însă fi bună şi spune
Dacă dimineaţă, mi-ai face
Mie, această chestiune
Cum ar fi juridiceşte
Denumirea-n trei cuvinte
Şi răspunse domnişoara
- Profanare de morminte!

*****

Gest uluitor în conducere eRepublik: un Administrator milostiv și-a donat ceasul pentru ca Natiunea pe care o administra să-și poată finanta un AS! Cu restul de gold si cc ramasi, eRepublik a hotărât să ofere premii, tuturor cetatenilor eRepublik, cu ocazia celor 6 ani de existenta.

*****

Un eCetatean nou a intrat pentru prima data pe eRepublik si PLATO il intreaba:
- Pispiricule (maruntelule), ce faci?
- Nimic majestate!
- Nimic? Pai de o luna tot studiezi Legile eRepublik.
- Cautam si eu... Drepturile eCetateanului eRepublik!

*****

eFemei casatorite, din eRepublic, de cel putin 10 ani au participat la un test cu urmatoarea tema: “Cat mai este dragoste in casnicia dumneavoastra?”
Prima oara au primit intrebarea daca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns ca “da”.
Urmatarea intrebare a fost cand au spus sotilor acest lucru ultima oara. Unele au raspuns ca “azi”, altele “alaltaieri”, “saptamana trecuta”, “nici nu-mi mai amintesc”…
Atunci au primit indicatia sa trimita sotilor un SMS cu urmatorul text: “Dragule, te iubesc!”
Iata raspunsurile:
1. Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat?
3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost doar o data).
4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?!
5. Nu inteleg, ce sa insemne asta?
6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine; spune-mi deschis: ce mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Daca aflu intr-adevar cui ii este adresata asta, iti garantez ca-l omor!
11. Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atata. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune.

*****

Doi dintre sefii eRepublik găsesc trei grenade neexplodate într-o groapă pe campul de lupta, uitate de un eCetatean :
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la PLATO!
- Şi daca explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două!

*****

Doi moderatori eRepublik discuta intre ei:
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

*****

PLATO ii zice unui pretendent la functia de Administrator :
- Daca nu treci examenul de azi, sa uiti ca sunt Mentorul tau!
- Da, da, sigur…
Seara:
- Deci, cum a fost examenul?
- Da’ tu cine esti?

*****

PLATO catre un coleg din conducere:
- Sunt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.

*****

PLATO vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- A, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt TALHAR!

*****

La un spital de nebuni vine o inspectie. Uimit inspectorul constata ca spitalul este aproape gol. Doar cateva cadre medicale si nici un pacient!
- Dar unde sunt pacientii? intreaba inspectorul.
Dupa o scurta tacere se aude o voce dezamagita:
- Participa cu totii la “Romanii au talent”!

*****

PLATO conducea masina (marca eRepublik) atat de prost incat la un moment dat GPS-ul ii spune:
- In 50 metri trageti pe dreapta,... ca eu cobor.

*****

La ora de gramatică, profesoara întreabă:
- În propoziţia: “PLATO nu iubeşte fetele”, ce este “PLATO”?
Bulă:
- Homo(sapiens)... pe invers!

*****

PLATO şi un Administrato stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Individul, de acolo de la masa, nu e PLATO?
- Da, el e, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim niste taxe suplimentare, zice PLATO.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O sa dispara cca 1.000.000 de eCetateni şi o blondă cu ţîţe mari, zise PLATO..
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
PLATO se întoarce spre Administrator, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule? Ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de cei 1.000.000 de eCetateni!

*****

Degustatorul unui producator celebru de vinuri, marca PLATO, a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. PLATO s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus PLATO. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8°C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar…
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
PLATO era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul gustă…
- Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

*****

Într-o zi profesoara clasei lui PLATO le zice elevilor să vină a doua zi la şcoală îmbrăcaţi în fructe. A doua zi apare unul într-un măr, altul în pară, altul în gutuie, iar PLATO îşi înfige un capăt de duş în cur şi vine aşa, în pielea goală la şcoală. Profa îl întreabă:
- Bai PLATO, nu-ţi e ruşine să vii aşa la şcoală? Tu ce fruct reprezinţi?
La care PLATO:
- CURCUDUŞ.

*****

PLATO vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. PLATO le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice:
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, PLATO achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. PLATO le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră PLATO. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule PLATO, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

*****

O moasa o intreaba pe LANA. nevasta lui PLATO:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

*****

PLATO catre un politist:
- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti. In ce era imbracata?
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine…
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

*****

Doua e-Doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Ma c..c pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc eBarbatii.
- Oare unde au fost, mai, eNevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Administratorii !” (de pe mormantul lui PLATO)

*****

Azi i-am facut o vizita personala lui PLATO. Si cum stateam eu linistit i-am zis lui PLATO:
- Man, da-mi si mie un ziar te rog.
El mi-a raspuns plin de detasare:
- Foloseste iPad-ul meu!
Nenorocitul de paianjen nici n-a stiut ce l-a lovit.

*****

Pe vremuri, la inceputurile eRep, PLATO si nevastasa, LANA, nu puteau sa faca copii… asa ca sunt îndemnați să vorbească cu un doctor american. Cum ei nu știau engleza și nici doctorul franceza , nu au altă soluție decât înțelegerea prin gesturi. Doctorul le mimează că vrea să-i vadă in „acțiune”. Un pic jenați, cei doi soți trec la treabă. Profesorul rămâne un moment cu brațele încrucișate și dintr-odată stigă:
- Stop!
Merge la birou și scrie o rețetă.
Foarte fericiți, cei doi intră într-o farmacie în drum spre casă, unde întreabă farmacistul:
- Aveți Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflectă puțin, Triteoterol… Triteoterol… nu am așa ceva.
- Uitați rețeta primită de la doctor.
- Offf Doamneee… ați citit aiurea, aici scrie: „Try the Other Hole”!
PS: De aici i se trage lui PLATO ticul de a ne-o trage pe la spate !

*****

Un tip insurat, cu un nume orecare... sa zicem PLATO, se duce să se spovedească la preot:
- Ce păcate ai comis, fiule?
- Păi… m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex… doar ne-am atins corpurile!
- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori rugaciunile astea și să lași 100 gold în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus goldul în cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…

*****

Două secretare de la birourile bosilor din conducerea eRepublik stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

*****

Intră PLATO în biserică pentru a se spovedi si-l întreabă preotul:
- Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 gold primului om întâlnit în calea ta.
- 50 gold? Unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni. Merge un pic, vede o femeie. Pantofi cu tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice. Se apropie de ea, îi întinde 50 gold și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu… e prea puțin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel!

*****

PLATO cu doua gagici la o terasa… Apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce sa va servim?
- O bere… la tap.
- Si la caprele astea?

*****

PLATO avea o secretara la birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 gold.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. PLATO insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede…

*****

Intr-o seara PLATO merge sa-l ia pe Gaina de la scoala. Cu nostalgie PLATO priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!
La care Gaina zice incet:
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampit ca mine n-a mai avut de treizeci de ani!

*****

Vine LANA la servici cu o buza umflata. Cologele:
- Ce-ai patit LANA?
- Am fost cu PLATO la pescuit si mi s-a asezat o albina pe buza.
- Vai saraca de tine. Si te-a piscat?
- Nu, n-a apucat, a omorat-o PLATO cu vasla.

*****

Două studente de a lui PLATO, colege de clasă, vorbesc:
- Auzi, fato, „piept” se scrie cu „t” sau cu „d”?
- Scrie, fato, „ţâţe”!
- Adică să scriu în compunere „în ţâţele noastre bate o inimă de român”?

*****

PLATO se cam plictisise sa tot stea de pomana, asa ca se decise sa se angajeze la o fabrica de armament la un eCetatean oarecare. Aceste fiind spuse organizeaza o loterie sa vada cine castiga privilegiul de al avea pe PLATO ca si angajat. La interviul de angajare general era si intrebarea urmatoare:
Posibilii Angajatori: - Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
PLATO: – Sinceritatea.
Posibilii Angajatori: – Nu credem că sinceritatea este un defect.
PLATO: - Mă doare-n p...ă de ce credeţi dumneavoastră*.
Nota: *Raspunsul asta e valabil pt toti eCetatenii eRepblik 🙂

*****

PLATO:
Am cunoscut o femeie saptamana trecuta care mi-a spus ca isi doreste un barbat care sa fie ‘amuzant si spontan’.
Si totusi cand i-am batut in geam la miezul noptii neinvitat, imbracat in clovn, am auzit numai tipete si panica.

VA URMA, daca articolul primeste suficiente voturi 🙂