Tosca : un saiks en fer, et une Gaule de bois !

Day 1,655, 15:25 • Published in France France • by Dhelk


Vous l’attendiez ? Il est là. Vous ne l’attendiez pas ? Tant pis, il est quand même là.

Mesdames et messieurs, serious biz et lulzer, bêtes poilus et kanards, noobs et alcooliques, j’ai le plaisir de vous présenter mon programme qui, j’espère, saura ravir vos papilles par son contenu des plus magnifiques.

Certains me connaissent, d’autres non, je ne me présenterai pas parce que tout ce qu’il vous suffit de savoir c’est que je suis l’homme de la situation. Je suis le docteur qui sauvera la France de tous les maux qui la gangrènent et la rongent. Je suis le Docteur Tosca, spécialiste des ravalement de façades et des tuyauteries defectueuses.

Quelques langues malfaisantes auront à coeur de me dépeindre comme un sacré branleur. Ils ont absolument raison et il faudra bien ça pour redresser le saiks de la France. Je crois qu’on s’est suffisamment fait chier comme ça et qu’il est temps que quelqu’un se sorte le doigt de l’anus. Et ce quelqu’un c’est moi. Parce que comme ça j’aurai une excuse pour sortir ceux de Nitenshi par la même occasion !

Comme j’ai dans l’idée de faire un mandat aussi magnifique que je le suis moi-même, je me suis entouré des meilleurs. La crème de la crème des pas trop mauvais, la cerise sur les gateaux qu’ils donnent à la cantine quoi...





Je pense que mes Vice-présidents ne sont plus à présenter, mais je vais quand même le faire parce que j’aime bien flatter les gens. Ils bossent mieux après.

Je commencerai par notre fameux renard polaire que le monde entier nous envie. Je compte sur sa grande expérience internationale pour pouvoir me suppléer efficacement.
Biduloh, quant à lui, président sortant, mettra sa connaissance des dossiers à la disposition du gouvernement pour pouvoir assurer une transition correcte entre nos mandats.
Anandel, l’un des meilleurs stratèges de TEDEN, sera mon consultant militaire spécial et son immense expérience stratégique nous sera indispensable dans notre projet de reconquête. Quant à Remedius, je compte sur sa tempérance et son pragmatisme pour réorienter ma pensée si le feu de l’action la corrompt.



A la Défense, une équipe de choc. Il va s’en dire que j’ai toute confiance en eux pour bien faire ce que je leur demanderai de faire, et plus encore.



1) Contre le virus hongrois, les antibiotiques, c’est automatique.

L’heure est venue de renvoyer l’envahisseur à coups de pieds dans le derrière dans ses contrées boueuses. Les Hongrois n’ont que trop longtemps profité de leur petit séjour au pied de la Tour Eiffel, et maintenant qu’ils ont goûté aux charmes de notre beau pays (j’avais dis que je défendrai la veuve, c’est vrai, mais pour ma défense elles étaient trop nombreuses), il est temps pour eux de plier bagages. La stratégie de TERRA s’est affinée ces-dernières semaines et un plan de bataille est en cours d’application. La France sera bien evidemment engagée dans le processus de reconquête et mettra à disposition toutes ses forces armées pour ne pas rejoindre le côté fail de la Force. Une fois la vapeur renversée, je vous promets de la conquête. Ce mois de Juin sera chaud, prévoyez des lunettes de soleil car la France risque de vous éblouir. Une fois nos territoires de nouveau en poche, nous partirons le couteau entre les dents, prêts à venger nos veuves abusées. Où? J’en sais fichtrement rien pour le moment. Qui pourrait le savoir de toute façon? La situation internationale évolue si vite qu’une promesse précise de campagne militaire est vouée au flop ; je ne vous donnerai pas d’exemple parce que je ne suis pas un enfoiré. Je me contenterai juste de murmurer : Slovénie. Comprendra qui pourra. Ce que je peux vous promettre, en revanche, c’est que sous mon mandat, la France ne sera pas couarde. Les cojones seront de sortie et elles aterriront sur les nez de nos ennemis! ‘Puis, je suis tellement saiks que je vous filerai la gaule.


2) Le Superboule : injection contrôlée de testostérone.

La compétition comme vecteur d’une saine émulation? Moi j’y crois en tout cas. Du coup, je vais sortir de mon chapeau ce fameux SuperBoule qui avait su faire les beaux jours de l’Armée sous l’égide de Copenhavn et le réadapter afin d’en faire quelque chose de vraiment cool. Il s’agirait-là de mettre en compétition les régiments de l’Armée et les milices pour qu’on puisse enfin savoir qui a le plus grosse et accessoirement que cela pousse tout le monde à faire un maximum de dégâts. Il y aura bien sûr des cadeaux pour les meilleurs et aussi pour les moins bons parce que je ne suis pas une raclure. Par contre, les moyens peuvent aller se faire voir, j’suis pas Crésus non plus. Nous vous détaillerons ce projet dés le début de mon mandat si je suis élu, ce qui, j’en suis certain, ne manquera pas d’arriver.


3) Raid national : parce que prescrire du sexe ET de la guerre, ça reste le must.

La cohésion nationale, c’est bien parce “qu’à un pays uni rien ne lui résiste”. C’est Bayrou qui le dit donc c’est que c’est vrai. Puis montrer à l’immonde qu’on a un gros paynis ça n’a pas de prix, du coup j’en prévois deux pour le mandat. Un qui devrait se dérouler au milieu, histoire qu’on ait le temps de tout mettre en place et le deuxième à la fin. Une sorte de raid d’adieu au merveilleux Président que je vais faire, en quelque sorte. Il sera bien évidemment prévu une distribution ouverte à tous parce que j’ai pas encore de Kippa à ce que je sâche.


4) Ravalement de façade pour l’InfoDef.

Nous mettrons tout une équipe de graphistes pour travailler à une refonte de l’InfoDef qui a subit plusieurs modifications tout au long de ces-derniers mois, mais il reste perfectible et pour une meilleure fluidité informative et des consignes de combat, nous tâcherons de l’améliorer au mieux.



J’ai le plaisir de vous présenter une équipe chic pour les Affaires Etrangères ce mois-ci, composée de vétérans français de la diplomatie.



1) Corps Diplomatique : une cure de jouvence.

Sur la base du projet de réforme du Corps Diplomatique proposé par Jessica Binai et le CDVCD, nous mènerons une refonte en trois axes de notre organe diplomatique. L’accent sera donc mis sur le rôle de l’ambassadeur, sur sa formation ainsi que sur la vitesse de transmission de l’information du CD au Ministère des Affaires Etrangères. Les remarques faites à la suite de la publication du projet de réforme seront intégrées à la version finale, qui fera l’objet d’un examen préalable par le Corps Diplomatique actuel et des vétérans de cette institution, avant de passer devant le Congrès pour son approbation légale comme le stipule l’Article 16 de notre Constitution.


2) Juvamine pour TERRA.

Je vous l’avais annoncé, sous mon mandat, la France fera preuve de caractère. Cela s’appliquera à nos rapports avec TERRA. Bien que la France ne puisse pas peser aussi lourd que les grandes puissances militaires, nous apporterons notre contribution par notre dynamisme et notre volonté de faire bouger les choses au sein de l’Alliance. Vous me connaissez, vous connaissez également mon tempérament, ça va dépoter dans le QG!


3) Le stétoscope : TERRA Insider.

Quel point commun relie les gouvernements qui se sont succédés ces-derniers mois? Leur silence radio sur les coulisses de TERRA. Chacun d’entre eux a évoqué le sentiment national d’appartenance à notre alliance, sans pour autant l’alimenter avec une communication décente. C’est pourquoi nous proposerons la tenue d’un TERRA Insider, hors-série du Journal des Diplomates, qui fera part des tractations de coulisses entre le Président et les Ministres des Affaires Etrangères avec les dignitaires de TERRA. Rédigé en partenariat avec le Ministère de la Communication, le TERRA Insider aura pour vocation de rapprocher les citoyens de l’action de notre alliance et ainsi de conforter le sentiment d’appartenance des français à l’alliance.