Tosca : la Gaule ferme !

Day 1,658, 13:42 • Published in France France • by Dhelk


Ce n’est pas parce que j’ai déjà gagné que je vais vous priver de la lecture de la seconde partie de mon programme, je ne suis pas un monstre quand même. J’espère que vous la plébiciterez autant que sa grande soeur, et que vous prendrez autant de plaisir à le lire que j’en ai eu à l’écrire.

J’ai mouillé ma petite culotte en voyant le précédent article dépasser la barre symbolique des 200 votes et 42 commentaires, et ce n’est pas fini je compte bien shouter dans la fourmilière une seconde fois parce que Tosca, c’est aussi la Gaule ferme et si t’es pas content tu fermes ta gaule.

Je vous donnerai bien toutes les raisons qui font que vous devez voter pour moi mais je crains que même en m’y mettant maintenant je n’ai pas fini avant le 6. Nous n’avons plus le temps de prendre le temps.

eFrançais, eFrançaises, en vérité je vous le dis : l’érection, c’est maintenant !





Un programme aussi énorme que mon sexe à pile pour les Affaires Sociales ce mois-ci. Et pour le mener à bien, une équipe atypique: un nain solidaire, un psychotique altruiste, une peluche et un super héros kitch.



1) Du viagra pour l’Ecole.

Des BabyBooms, on en a eu, et on en aura encore. Pour l'instant, ça nous rapporte surtout des tas d'glandeurs perdus dans les halls de l'école, et des bacs à sable remplis de morts-nés. Oui, c’est glauque je sais.
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais il faut reconnaître que lorsque l’on débarque dans l'immonde, c'est velu de tout assimiler, et il y en a pas mal que ça décourage. Toute l'info est là pourtant, condensé dans les 184 volumes du parfait 2-clicker.
On a déjà tout, il manque juste le p'tit ballon d'rouge qui fait passer l'gigot. Et mieux qu'un ballon de rouge, l'Oncle Tosca vous en pose 5 sur la table. Cinq profs, cinq tortionnaires spécialisés dans le gavage bio pour faire assimiler tout ce bordayl à nos chères têtes blondes, dans l'ordre et par petites gorgées, pour que l'info glisse toute seule avec des missions et des sucettes au chocolat et à l’anis pour les motiver. Comme les scouts, ils auront le droit de porter des écharpes et des badges, et de faire des feux de camp avec un hippie chevelu qui joue de la guitare. Pour les surdoués, on prévoit un mode d'apprentissage plus sauvage, avec un manuel du joueur dédicacé.
(à l'heure ou nous publions ce programme, Germaine Pichard, maîtresse d'école, est encore au maquillage)


Instigateur de ce projet et concepteur graphique des professeurs, Basile De Clair aura pour charge de mener cette réforme qui insistera en fait, sur les missions du MinSol. Il s'agira de les développer, de les scénariser en s'appuyant sur l'Ecole, dont le point faible est plutôt la structuration quasi impossible de l'information, comme l’a évoqué Undo14 lors d’un entretien avec Basile.


2) Francisation de l’ordonnance.

Pour les jeunes monolingues asociaux, ceux qui sèchent les cours pour traîner dans les wikis jusqu'à pas d'heure, l’autre mission du Ministère de la Solidarité sera de franciser les articles les plus importants du Wiki d’eRepublik. Beaucoup de ces articles ne sont pas à jour, ou n’existent tout simplement pas en français. L’idée sera donc de faciliter l’accès à l’information via cet outil délaissé par les divers gouvernements qui se sont succédés jusqu’à présent. Le Wiki s’adressant d’abord à un ensemble de joueurs qui ne viennent pas s’intégrer à la communauté, on pourrait les laisser crever tout seul pour cet immonde péché. On pourrait, ouai. Mais non.


3) Révision de l’accueil.

De manière générale, nous reverrons toute la politique d’accueil des jeunes joueurs. Avec les idées de chacun émergeant tous les mois, cela devient aujourd’hui ingérable et il est primordiale de limiter les doublons dans l’accueil des jeunes, qui sont une charge supplémentaires pour notre Ministère de la Solidarité, mais aussi un vecteur de désintérêt pour les nouveaux. Par ailleurs, nous remplacerons l’habituel message d’accueil sur le forum par un fichier image plus attrayant et plus digeste.







1) Conférences de presse à gogo!

Parce que je suis un incorrigible bavard et que j'aime être au centre de l'attention, le Ministère de la Communication aura la charge d'organiser trois conférences de presse pendant le mandat : une après chaque semaine, sauf pour la dernière où je serai certainement déjà occupé à préparer mes vacances. Bref, pourquoi organiser ça mis à part pour flatter mon ego? Eh bien, pour que les choses soient dites. J'ai en tête de trop nombreux exemples de mandats marqués par la frustration collective due au manque de dialogue entre le berger et ses moutons.


2) Overdose d’informations!

Il vous suffit de zyeuter l'équipe du MinCom pour comprendre ce point. De la communication gouvernementale, il y en aura, et pas qu'un peu. A minima deux JO par semaine, qui ne se chevaucheront bien sûr pas, et qui s'adapteront à l'actualité. Mais attendez-vous à être abreuvés d'infos jusqu'à l’overdose.


3) Le carnet du Docteur.

Parce que Biduloh n'a pas que des mauvaises idées, je conserverai le concept du "Carnet du président" en le mettant à ma sauce. Je vous promet encore plus de rapports sur l'activité intestinale du Président, le carnet du docteur tiendra toutes ses promesses et vous pourrez pénétrer plus loin, plus fort, plus profond, dans mon intimité. Je me doute déjà gagner par cette seule phrase le vote de Meskhen et Nitenshi, et ça, ça n’a pas de prix.


4) Le retour des Trophées de la Presse !

Lordbass est peut-être parti, c'est une tragédie pour la communauté que de ne pas être parvenu à le garder parmi nous, mais il serait plus grave encore de laisser son héritage sans avenir. Nous engagerons ainsi une réflexion sur la relance des Trophées, institution des plus fondamentales parce qu’il n’y pas que nos saiks qui se redressent, la presse aussi.


5) Tweeter-style.

Grande b***, grande gueule. Ou alors c’est l’inverse. Toujours est-il que ma gueule, je vais l’ouvrir comme d’habitude quoi. Tous les jours. Je vous invite donc à m’ajouter à votre “friendlist” pour être informés en temps réel de mes actions et de mes inactions en tant que chef de l’Etat. Puis je balance quelques blagues salaces à l’occasion, j’aimerais vous en faire profiter tous.





Que serait un Ministère de l’Economie de qualité sans Cyrano à sa tête? Accompagné par l’excellent Niceone, ce duo d’experts sera assisté d’un macaque rouquin adepte des chiffres et d’un mégalo frimeur, qui l’est tout de même moins que moi. Mais bon, nul n’est parfait.



1) Cuite des prêts en raw.

Vu la baisse du prix des raws, on va proposer aux Français qui ont encore un prêt actif (Prêt à Combattre, ou version Enlarge) de dissoudre leur raw pour ne PLUS bosser dans leur fermes de raws ; (ils pourront ainsi faire plus de fights avec leur FF). Pour les indemniser, on va payer la difference du prix de dissolution (soit 4250FRF), moins la somme qu’il doivent encore au programme. Ce programme risque de coûter cher, mais permet de rendre solvable les joueurs qui sont en ce moment endettés et peuvent pas repayer avec leur seule production. Bien sûr, on limitera à deux dissolutions maximum par joueur.


2) Gold Choc Hòla !

Vu que le marché monétaire est maintenant mondial et unifié, notre gouvernement transformera 2 millions de FRF en Gold, en les achetant directement sur le Marché Monétaire, donnant préférence aux jeunes vendeurs Français. Ceci aura pour effet de faire monter le prix de l'or pour tout le monde dans tout l'eMonde : sachant que si on le fait pas, c'est les autres qui vont le faire et nous rendront les achats futurs plus difficiles. Les Gold ainsi obtenus seront utilisé pour faire des prêts aux joueurs qui cherchent à faire les upgrades de Training Center ou d’usines de Manufactures et une relance de “Gold Mon Sayks”.


3) Relance de “Gold mon Saiks”.

Les promotions de rockets/bombes à gros dégâts vont sans doute laisser place à une promo training/upgrade quelconque, d’où l’importance d’être prêts pour une nouvelle vague de prêts en Gold. Car même si les prêts en FRF ne marchent plus, il est important que le gouvernement puisse être là pour aider les joueurs actifs.





Je n’ai pas choisi mes MinLulz au hasard, je suis allé les chercher à l'hopital psychatrique où on les avait interné. J’ai l’honneur de vous présenter les deux esprits les plus dérangés de l’eFrance : Meskhen & Charkk !
Et puis, même si vous ne riez pas avec eux, vous pourrez rire d’eux. C’est déjà ça.



Pas de programme puant, pas de promesses démagogiques et pas de discours ubuesque. Du Lulz, du Lulz et encore du Lulz. Oh putain croyez-moi vous allez en bouffer du Lulz jusqu’à vous en faire péter le foie.