Join the new world

opomena: nezelim i nemam nista protiv određeni naroda ili religija, imena mogu izmisljena biti iz svakog naroda. Cijenim svaku postenu zenu / svakog postenog covjeka bilo koje nacionalnosti.

Da pokazem da clanak ima nekakvu vezu sa erepom, pitam vas, koji je online-narod ovdje sa najvecim humorom ? Razlici li se taj humor epopulacije od RL-ljudi, ima li epopulacija neku specijalnu vrstu humora ?



hvala na odgovorima 😉


evo nekoliko primjera o nasom smislu/ nasim smislama za sale:

o Perici :

Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače, naiđe policajac i teši ga:
• Nemoj da plačeš, gde živiš, koja ti je adresa?
A Perica će:
• perica@yahoo.com


Došao mali Perica tati: - Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
- U Jovana!
- Pa kud bas u Srbina!

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.

Pita učiteljica:
• Sa koliko nula se piše milion?
Perica odgovori:
• Sa šest.
• A pola miliona?
• Sa tri.


Pita učiteljica Pericu:
• Šta je to kombinacija?
• To je narod u kombiju.

Kaže učiteljica:
• Perice, juče opet nisi bio u školi?
• Baka mi je bolesna.
• Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.
• Radili smo Fuškina.
• Nije Fuškin nego Puškin!
• A u fič** materinu!

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu kiselu vodu!
• Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
• Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Veroučitelj pita malog Pericu:
• Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
• Ostaje ih još devet!

Upitala učiteljica Pericu:
• Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
• Menstruacija!
• Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
• Pa isto neko krvoproliće!

Perica vozi auto i vidi časnu sestru i pita:
• Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
• Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
• Svaki Betmenov drug je moj drug.


O Muji i Hasi:

Pita Mujo Hasu:
• Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
• To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

Pita Mujo svog tužnog druga:
* Šta ti je, bolan, Haso?
* Umro mi otac!
* Od čega?
* Od gripa!
* Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! - reče Mujo.

Otišli Mujo i Haso da se provozaju helikopterom. Nije prošlo ni 10 minuta, a helikopter se sruši. Kada su istražitelji pronašli crnu kutiju, čuli su i poslednje Mujine reči:
* Haso, daj isključi taj ventilator, hladno mi je!

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
* Mujo, nađi mi Ameriku.
* Evo je.
* Dobro, sedi na mesto.
* Haso, ko je pronašao Ameriku?
* Pa Mujo!

Pitali Muju:
* Čime se bavi Vaša žena?
* Ona je muzičarka.
* Divno. Koji instrument svira?
* Ne svira ništa, bona, muze krave.

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
* Vankuver.
Mujo kaže:
* Dobro ako moram da bacim van kofer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
* Jamajka.
A Mujo će:
* I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
* Haiti.
A Mujo će:
* I ja?

Gostuje Mujo na TV-u:
* Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
* Da, ja sam pesnik!
* Amater? - pita voditelj.
* A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg
protivnika; Srbina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi
kako se bori, kako ga Srbin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli
se oni hvatati, i u jednom trenutku Srbin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio
lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik
"Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono
Bosanac stoji na Srbinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad
vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!