Anektdošu turnīrs!
Kulturas ministrija
Sveika labā darba tauta!
Tā kā aiz loga jau tumsa nāk ātrāk nekā algasdiena, tad šodien tiek izsludināts anektdošu turnīrs!
Kas gan var mūs labāk uzmundrināt kā smiekli, smaidi un pozitīvās emocijas?
Noteikumi!
Katram pilsonim konkursā jāiesniedz vismaz viena anektdote, bet ne vairāk par trīs.
Vērtēšana notiks četrās nominācijās!
1. - tautas nominācija (vērtēšana notiks spiežot vote pogu)
2. - Kultūras ministra un viņa vietnieka nominācija
3. - Mūsu dārgā valsts prezidenta nominācija
4. - vēl izdomāšu, tādēļ pacentieties
Anektdotes drīkst būt jebkāda satura, jebkāda virziena, baltas vai melnas, perversas vai ticīgas, kādas vien nāk galvā. Tās var būt ar politisku virzienu vai arī perosnisku, ļaujiet vaļu izdomai!
Šeit dažas anektdotes ierosmei 🙂
Avarē autobuss, kurs brauc no Rīta Dūču kongresa. Atbrauc glābēji, konstatē ka eLatvieši jau visus apglabājuši.
Glābēji jautā: Vai tiešām visi avārijā nomira?
eLatvieši: Protams, daži gan centās iestāstīt ka vēl ir dzīvi, kad naglojām zārkus ciet, bet Jūs tak zinat, ka šamie vienmēr melo.
...kad likumu iespējams piemērot...
Diža amatpersona, kas gājēju pārejā sabraukusi divus cilvēkus, jautā tiesnesim:
- Kādas šim notikumam var būt sekas?
- Nu, tam, kas ar galvu izsita vējstiklu - pieci gadi par uzbrukumu un laupīšanas mēģinājumu, bet tas, kas ielidoja krūmos, var dabūt astoņus gadus par mēģinājumu pamest notikuma vietu
Dēlam aprit astoņpadsmit gadi. Dzimšanas diena. Tēvs atviegloti nopūšas un bilst:-Ej un pasaki mātei, ka tev jau astoņpadsmit un alimentu vairs nebūs. Un paskaties, kādu seju viņa rādīs.
Dēls aiziet pie mātes un pasaka , ko tēvs vēlējies teikt.
Māte atbild;- Kad aiziesi pie tēva, pasaki, ka viņš astoņpadsmit gadus maksājis alimentus svešam bērnam. un paskaties, kādu ģīmi rādīs viņš.
Ja sīks šunelis ilgi un skaļi rej, tas vēlas iemācīties lidot.
Meitene puisim gultā:
- Mēs, protams, tagad varam pasmieties, taču smiekli diemžēl pagarina tikai dzīvi!
Bārdas. Bārda atkal ir modē, daudzi audzē bārdu. Tikai manuprāt, ja cilvēks nēsā bārdu, viņam arī sirdī jābūt kaut cik bārdainam.
Vakar Rimi ienāk vecis, kušķis pār visu ģīmi un... strīdējās ar kasieri par diētiskā jogurta termiņu! Kāds nafig jogurts?
Ar tādu bārdu viņam vispār nebūt jāzin kas ir jogurts! viņam bū
tu jādzer piens pa taisno no govs, pēc tam izmetot lopu miskastē.
Anektdošu pieņemšana norisinās līdz 3650.dienai!
Balvu fonds tiks precizēts, bet vairāk nekā 25k cc.
Ar cieņu
Meksis
Comments
uz kurieni jāsūta? Daudzi jau nojauš, kādas anekdotes man patīk 😃
Anektdotes jāraksta komentāros! lai visiem redzams un iespējama tautas vērtēšana
Kuļ-tūres ministrijas gaiteņa saruna starp melnādaino Meksi un gaišādaino Fruktu:
- Zini, no kā melnie baidās ?
- Nē
- Kad motorzāģi iedarbina, tad viņš rūc ar skaņu "run-niga-niga-niga"
Jautājums: Kas nēģeriem ir balts?
Atbilde: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!
Fuj, rasistiski... manējais nebija tik ļauni domāts! 😃
ko nēģeris dzied dušā? ....es nevaru būt balts, un tas nav iespējams!
😃
Sieviešu tiesības
Žīds guļ uz nāves gultas.
Sauc mazdēlu - Ābram panāc puisīt!
Ā: - Jā vectēv?
Ž: - kas tur virtuvē tik labi smaržo?
Ā: -tur vecmamma zivtiņas cep!
Ž: -aizej palūdz, lai iedod man kādu pagaršot!
Ābrams atnāk pēc brītiņa ar tukšām rokām un saka:
- Vecmamma teica ka nedrīkst - tās esot bērītēm!
the best! 😃
[removed]
-Kā sauc nēģeri ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa
-Kā sauc divus nēģerus guļammaisā?
-TWIX!
-Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
-Vieglāk pamanīt!
-Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
-Katrā no mums ir kaut kas labs!
-Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
-Bļe, piededzināju!
-Kāpēc nēģeriem ir baltas pēdas un plaukstas?
-Jo dievs viņus nolika uz visām četrām, kad krāsoja!
-Kāpēc nēģeriem ir platas nāsis?
-Jo dievs viņus karināja aiz nāsīm, kad žāvēja pēc krāsošanas!
-Kas kopīgs NIKE botām un skinhediem?
-Abi liek nēģerim skriet ātri!
-Kā sauc ķīniešu nēģeri ar AIDS? (coon = nēģeris)
-Coon Die Soon!
-Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
-Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!
-Kas ir brūns, melns un asiņains?
-Rotvellers, Kas košļā nēģeri!
-Kā nosaukt nēģeri, kam ir izglītība?
-Melnā maģija!
-Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
-Izolators!
-Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
-Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
-Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
-Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!
-Kā 200 nēģerus, kuri slīkst ezerā?
-Kellog's COCO PUFFS!
-Ko nozīmē NBA?
-Nēģeri Bizo Apkārt!
-Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
-Lai dabūtu atpakaļ savas mantas!
-Kāda atšķirība starp lielo picu un nēģeri?
-Pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris nevar!
-Kā tiksi vaļā no nēģera?
-Pamet basketbola bumbu!
-Kāds būtu Tupaks Šakuris, ja viņš būtu balts?
-Dzīvs!
-Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
-Gaisa piesārņošana!
-Kas ir divus gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
-Devītā klase!
-Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
-Apkopējs!
-Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
-Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness?
-Mēness aptumsums!
-Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
-Policists!
-Ko teikt nēģerim uniformā?
-Man lūdzu čīzburgeru!
-Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
-spiest atpakaļgaitā!
DISKVALIFICĒTS!!!
"Katram pilsonim konkursā jāiesniedz vismaz viena anektdote, bet ne vairāk par trīs."
Piedalīties es tāpat nevaru, kā ieinteresētā valsts amatpersona...
Bet padalīties ar anekdotēm jau es varu 😉
Pieedvām man šodien tāds tumšs noskaņojums, tāpēc tādas anekdotes 😃
Acīgs pilsonis 😄 Bet kā jau Accipiter teica, viņš drīkst padalīties, bet netiks izvirzīts balvām 🙂
Meksis man tikko atļāva pārkāpt visus noteikumus. 😃
Latviešu valodā pareizi ir ANEKDOTE, bez T vidū 😃
Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
Melnais humors ir kā kājas - tās vai nu ir, vai nav.
Meitene pusim: Man tev ir viena laba,otra slikta ziņa. - sliktā? - es iztērēju visus tavus enerģijas batonus. - un labā? - es vairs tā nedarīšu
tas ir erep variants 😃😃😃
Sēž pie galda tēvs, māte, dēls un meita. Visi mierīgi vakariņo, kad pēkšņi dēls paskatās uz tēvu un saka:
Dēls - Tēt, kāda veida krūtis pastāv?
(Tēvs nedaudz apmulst, bet apkopo domas un atbild)
Tēvs - Redzi dēls, sivietes savā mūžā iziet cauri 3 etapiem. Savos 20 gados sievietes krūtis ir kā melones - stingras un apaļas. Savos 40 gados sievietes krūtis ir kā bumbieri, nedaudz nokarājas, bet vienalga patīkamas. Nu un savos 60 gados sievietes krūtis ir kā sīpoli!
Dēls - Kā sīpoli?
Tēvs - Nu jā, katru reizi, kad Tu viņas ieraugi tev gribas raudāt!
Visu šo dzirdot māte ar meitu ir manāmi piktas. Meita pēkšņi pagriežas pret māti un saka:
Meita - Mammu, saki, cik dažāda veida dzimumlocekļi pastāv?
Māte - Redzi meitiņ, vīrieši, tāpat kā sievietes, arī savā dzīvē iziet cauri 3 etapiem. Savos 20 gados vīrieša loceklis ir kā ozols - Stāvs un stingrs! Savos 40 gados vīrieša loceklis ir kā bērzs - lokans, bet vēl jo projām dara savu darbu gan labi. Nu un savos 60 gados vīrieša loceklis ir kā ziemassvētku eglīte!
Meita - Kā ziemassvētku eglīte?
Māte - Nu jā, miris no saknes un bumbiņas arī tikai dekoram!
- Mammu, es savā dzimšanas dienā gribu tamponus!
- Ko?! Tu vispār zini kas tas ir?
- Nē, bet pa TV saka, ka tad, ja Tev ir tamponi, Tu katru dienu vari iet uz pludmali, braukāt ar riteni, skriet, un vispār, darīt visu ko vien Tu vēlies, un neviens neko nepamanīs!
Mr.Matis atnāk uz KuM manāmi iereibis,Meksis dusmīgs:"Kas tu par palīgu!.."Mr.Matis atbild :"Palīgs..?Tomēr laikam esmu strazds,vienmēr ķirsī."
1.anekdote
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?
2.anektote
Priekšnieks vietniekam:
- tev patīk silts šnabis?
- nē.
- un sasvīdušas dāmas? - protems, nē!
- forši, atvaļinājumā iesi ziemā !
3.anektote
Tramvajā iesēžas panks.
Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: "Ko lūri?"
Večuks atbil😛 "Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi!«
Nopirka zaķītis kasti šņabja un noslēpa krūmos, pieliekot spilgtu izkārtni:
"Šņabja nau"
To visu redzēja mazais adatainis, kas paņēma to kasti un atstāja zīmi: "Ezītis nau ņēmis"
Jaunais krievs nopircis 600-to mersedesu ar stūri labajā pusē un dalās ar draugiem iespaidos: "Vispār jau mašīna kruta, vienīgi katru reizi, kad gribu nospļauties pa logu, trāpu sievai.«
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!«
Protams, ļoti ATVAINOJOS,
ja tā nav speciāla «kļūda»,
tad būtu labi latviski vārdu anekdote rakstīt bez «t».
Sevi cienošs latvietis nevar nepareizi rakstīt un runāt!
Vislielakais joks ir tas ka LV kulturas ministrija nemak pareizi uzrakstit anekdosu konkurss bet raksta anektdosu.... sunja murgi. Heh