Join the new world

Здравейте,

Мина доста време. Някои от вицовете остаряха, повечето може би вече ги знаете, има и старички. Дано ви харесат.

- По колко часа спите всеки ден?
- Еми...два - три часа!
- Много малко!
- Е, все пак спя по 10 часа нощем!


Бай Георги убеди всички, че антителата се предават по полов път и ваксинира половината село. Някои и по два пъти...


На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:
- Госпожо, не виждате ли детето се е зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи..


Жена ми е гледала нещо в телефона ми и сега ми слага дрехите в един куфар! Сигурно ще ходим на пътешествие. Много се вълнувам...


Гледам в тоалетната на някой му изпаднала мартеницата, а то било тампон ...


Семейство с две хлапета, на 5 и на 8 години, влиза в един магазин да пазарува. Естествено, по-малкото хлапе веднага започва да мрънка да му купят бонбони и дори след няколко забележки не млъква. Тогава бащата му казва:
- Ако не престанеш да мрънкаш, ще се върна назад във времето и ще ти взема бонбоните, които ти купих вчера.
Стреснато от такава сериозна заплаха, хлапето млъква, но в този момент се намесва баткото и заявява на баща си, че не може да направи такова нещо. Бащата млъква за миг, после се усмихва на сина си и му казва:
- Помниш ли тоя шоколад, дето го изяде вчера?
- Никакъв шоколад не съм ял вчера!
- А! Именно!


До какви върхове достига прогреса в автомобилостроенето!
Значи, караш си по пътя, задремеш за миг и веднага ПУФ - възглавница ...


- Жена, отслабнал съм!
- Не си отслабнал, трябваше ми ластик за маската...


Тази нощ, Луната е на 384 400 км от Земята. Толкова, колкото една кола, нов внос от Германия ...


Доктора каза, че с няколко сеанса ще премахне целият хаос от живота ми.
Е, как така? Той е носеща конструкция.


Лека-полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще се разбягат с писъци...


Осми март, сутринта.
Мъж и жена се приготвят за работа.
Мъжът целува жена си, взима букет с цветя и се отправя към вратата.
- Цветята за секретарката ти ли са?
- Да!
- А за мене кво, уй ли?
- Е, искаш ли ти цветята?


Слънчев удар:
когато твоето слънце те хване с друго слънце 🤗


Най-доброто място да приключиш връзката си с една жена е McDonalds. Няма ножове, няма вилици, няма чинии. И човек винаги може да се скрие зад някое дебело дете.


- Мамо, пък този неблагодарник Гошо не иска да яде фасула!
- Кажи му колко трудно си го сварила...
- Ама трябва и да го варя ли?


Жена към съпруга си:
- Отивам до супера. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да дам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае. Искам да съм ведно с Всевишния и да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството..
- Може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.



Не знам за Щатите, но в България Мисисипи определено е най-голямата река. Особено по празниците.
Най-дългият й приток, още горе при изворите, се казва Дълданесисипа. Малко по-надолу следват притоците Ясипи, Ш'тисипа, Земитамусипи, сезонно пресъхващият Щонемисипа, винаги пълноводният Сипипак, и много други знайни и незнайни ръкави и ручейчета.
За разлика от останалите реки в страната, Мисисипи завършва, не с устие, а ПРЕЗ устие, след което преминава в живописната, изливаща се в океана чрез многобройни жизнерадостни водопади делта, наречена с колоритното индианско име Шавърна.


В Съда. Бързо производство срещу проститутка. Съдията:
- Име?
- Минка.
- Фамилия?
- Минкова
- Възраст ?
- 25
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд ...


Видях цената на краставиците - 4,60 и си направих таратора с банани


Клиент в селска кръчма пита сервитьора:
- Извинете, защо този гулаш в менюто ви се нарича турски? Доколкото знам, това е традиционно унгарско ястие?
- Не съм много сигурен господине, но предполагам, защото кучето на двора се казваше Орхан.


Коридорът в болницате бе толкова дълъг и светъл, че за всеки случай си проверих пулса...


Започнах безрезервно да вярвам в астрологията.
От 3 години спя на диванчето в кухнята /щото дивана в хола бил с екокожа и да не го повредим нещо/, а жена ми ражда за втори път. Вероятно след втория път съм я погледнал учудено, но тя ми обясни, че зодиите ни толко силно се привличали, че нямало нужда от друг контакт. Освен един в хола /до дивана с екокожата/ който трябвало да се смени.
Еми, ше го сменим, щом звездите казват... Щото и тези гласове, дето ги чувам от спалнята означавали, че звездите ми говорят, каза жената. Ма тя ги разбира тези работи, щото от три години вече ходи по астролози. Всъщност, от две, щото последната година астрологът почна да идва у нас. Сеанси нещо правили, та да не ги безпокоя, каза.
Абе, голяма работа това астрологията, брей... Сега искала да пробва, дали ако си ида при мама на село за 2-3 години, зодиакалната ни връзка ще бъде все така силна. Астрологът й казал да пробваме. Еми, щом е казал, аз кво да кажа. Па и как да кажа, като му видях обувките в коридора. 47 номер. Моите са 41 ...


Walt Disney ви учи да мразите мащехата.
Porn Hub предлага друга алтернатива ...


Нищо не тича по-бързо от жена, излязла от фризьорския салон в дъжда ...


- Сънува ли ме?
- Не, спах идеално!


Октопод кандидатства за работа в цирка:
- Мога да свиря на всякакви инструменти.
- Моля, покажете.
И октоподът почва. Свири на пиано, китара, акордеон, устна хармоника и арфа. Всички са във възторг. Директорът пита:
- А можете ли да свирите на гайда?
Октоподът гледа странно и подозрително:
- Какво е гайда? Дайте да пробвам, предполагам ще мога.
Донасят гайда, октопода я хваща, оглежда с възхищение и пита:
- Може ли първо да я наеба?


Изглежда, че съм остарял!
Тези, които някога ги срещах в дискотеките, сега ги виждам в аптеките!


Вика ми: “Познат си ми отнякъде”. Ми, слънце, всички жени сънувате идеалния мъж, нормално е да съм ти познат...


Всички тръгнали да печелят изборите с "ще направим средната заплата 2500 лв". Аматьори, през 96-та едни я направиха 18000 лв..


Уважаема колежке Христина Узунова Йорданова, моля да не вписвате само инициалите си върху началните страници!


Караш си спокойно и чуеш: "Гледай го тоя чичак какво колело си е взел". Ей така се пълнят криминалните рубрики с новини "Пребиха деца в столичен парк".


Никога не ловете снежинките с уста. Не всички птици отлитат на юг...


ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ : Виетнамският вариант на филма "Куче в чекмедже" е "Куче в гювече".


Минавам през металдетектора на летище.Сирена и реших да се пошегувам с митничарите, като им казах, че имам стоманени топки.Установих две неща:
1. Митничарите не разбират от майтап.
2. Имат много студени ръце.


На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко завършиха Левски и Славия снощи?


Аврам към Моше: "Спя с жената на равина, ако можеш да го задържиш поне час след службата..."
Като добър приятел, Моше държал равина колкото могъл с тъпи въпроси, но накрая му станало гузно и си признал защо го прави.
Равинът: "Синко, аз съм вдовец, но ти бързо се прибирай у вас!"


Ромка на средна възраст заяви, че е бремена от (цитирам) : "Оня дето ходи по водата"...
Оказа се инкасаторът...


Аз такава паника не помня от времето, когато в наше село се разбра, че Спаска има трипер ...


Жените държат повече на външния си вид, отколкото на интелекта, защото слепите мъже са много по-малко от глупавите.


Повечето родители нямаме нищо против сексуалното образование на тийнейджърите в училище, само да не им дават домашни!


- Каква е паролата за WiFi?
- В реанимацията сте!
- Ама с малки или големи букви?


Моше ще лети, в командировка.
Пита жена си : какво да ти донеса?
- Нищо не искам, мили Моше. Само се моля на Бога да се върнеш по-скоро, жив и здрав..
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас, всички загиват....
Стои Моше при любовницата, притеснен, и се чуди :
"Как да се прибера сега вкъщи!?"



Преди като кихнеш ти казваха "наздраве", а сега "бегай от тука майкатишееВа !!!


Пролетта сигурно е пукнала, щом не дойде...


В супермаркет влиза запъхтян младеж:
- Един шоколад и десет презерватива, моля!
Продавачката, лелка на средна възраст, поклаща недоверчиво глава:
- Момче, за един шоколад, толкова пъти няма да ти дадат...


Филмът беше толкова тъп, че в киносалона се целуваха и непознати.


В Занзибар вече има толкова много българи,че скоро ще го обявяват за Южна Македония


Доктор:
- Искате ли ваксина?
Българин:
- А ще мога ли да пия?


- Мале, какъв студен поглед!
- Ами ти какъв искаш, лявото ми око е минус един и половина, а дясното минус два!😃


Работа от вкъщи. Клиент:
- Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз:
- Маммооооо!


Житейска теорема:
Най-трудно се свалят корем и умна жена!


Я кажете, има ли някой, който наистина е отслабнал от секс, или аз напразно се мъча?


Думата "лесбийка" произлиза от латинската фраза " "leserium Dous Binius" което се превежда най-общо като "тази която още не е срещала Чък Норис"


Катаджия към шофьор: -Значи сте пили един джин, две водки и две бири?
-Мисля, че да...
-Сметката Ви е 100 лева!


Казват,че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа...
И в този ред на мисли...
здравейте от връх Мусала!


Татко Карло и Пинокио:
-Сине, ти искаше за Нова година подарък животинче, не се ли радваш?
-Но аз исках котенце или кученце.
-Е, не всички деца получават това, което са искали.
-Да, но този бобър ме гледа много странно!


Преди година прочетох, че за да се предпази от рак на простатата, един мъж трябва да мастурбира по 22 пъти на месец. Днес изчислих, че вече съм се предпазил до Юни 2025 година


- Иванчо, защо си без домашно?!
- Г- жо, вкъщи е някакъв ад! Родителите ми постоянно се карат.
- Майка ти съм я виждала. А кой е баща ти?
- Е, те затова се карат, г- жо...


Когато тя каже, че иска пак.
Той: Искаш, ама няма...Ще се научиш да цениш от първия път.☝️


- Ръцете ти ухаят тъй прекрасно!
- Кюфтета пържих ...


Всички жени се омъжват за добри мъже а се развеждат с говеда, идиоти и т.н.
Та въпросът ми е:какво правите от добрите мъже, та те се превръщат в говеда, идиоти и т.н.?


Купих си куче-птичар, ама не знам - то ли е некадърно, аз ли ниско го хвърлям...


Помнете, че след сватбата "Ах, какъв си веселяк!" ще се превърне в "Не ме излагай пред хората, клоун такъв!"


- Господине имате много красиви деца!
- Да ви дам семе?


Не е много джентълменско да казваш на жена си "коте!", само 'щот има мустаци.


Влизаме във входа. Неловко мълчание. Тя изважда ключовете и чака да я целуна. А аз сдържано се опитвам да разбера за какво са й гаечни ключове...


ЛАЙФХАК:
Ако носите тухла в ръка по време на дъжд, шофьорите започват да минават внимателно през локвите за да не ви опръскат


Ленчето си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде до комшията да иска сол. А там вече беше Марчето - за брашно!


Q: Как викат на японец, който си е продал мотора?
А: Нямамото.


И казал Бог, на Ева:
- Не яж плода на това дърво!
Е тя Бога не послушала...
А вие искате, мъжа си да слуша!


Ако от ЦИК се бяха досетили да сложат по едно плетено каренце на машините, щяха да предразположат и по-възрастните избиратели.


- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 килограма по-малко?
- По-малко от какво?


Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".


Жена в ресторант си накапва роклята с доматен сос.
- Виж скъпи, изглеждам като прасе.
- Да, а и освен това се накапа с доматен сос.


- Докторе от какво е починал този пациент?
- От старост.
- Ама как така, нали са го извадили изпод камион....
- Еми ако беше по-млад, щеше да успее да притича.


Значи нощем предметите така си променят силуетите, че станеш за чаша вода, а в ръцете ти се озовал сандвич с шунка.


Бай Ставри докато се ровеше из мазата намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие. После разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на гъза ...


- Ти си мома, аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата...


- Здравей, как си?
- Ами току що защитих докторската си дисертация, на тема "Влиянието на духовата музика върху духовното мислене на духовенството."
- Това не беше ли миналата година?
- Тогава ме върнаха. Не приеха темата "За чий х*й му е на попа тромпет?"


- Сигурно трябва да те поздравя? С тази отлична диплома вероятно са те взели веднага за данъчен инспектор.
- Не, скъсаха ме на интервюто. При това се издъних още на първия въпрос.
- Кой?
- Питаха ме дали съм мъчил животинчета, като малък. А аз, глупака, да отговоря:"Разбира се, че не!"


СРЕЩНАЛИ СЕ ДВЕ ПРИЯТЕЛКИ С ДЕТСКИ КОЛИЧКИ И СЕ РАЗПРИКАЗВАЛИ. ЕДНОТО БЕБЕ ПОПИТАЛО:😉😉😉
- ЗАЩО СПРЯХМЕ ?
- ДВИГАТЕЛИТЕ СЕ РАЗДРЪНКАХА.😉😉


Дочух случаен разговор между голямата ми дъщеря и жена ми!
- Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
- За да си стои в къщи и да е гальовен.
- Ти и татко ли си кастрирала?!


- Докторе, щракат ми ставите!
- К’во ти пука...


“Съществува една поговорка, която гласи:
"Който посее тамаринд , не жъне тамаринд ", това е защото едно дърво дава плод, едва след 70, 80 години.
Един ден, едно момче видяло един старец селянин да засява няколко тамаринда и го попитал:
"Дядо, защо засяваш тамаринд, когато никога няма да го събереш???"
Старецът селянин със своята безкрайна мъдрост и опит му отговорил с усмивка на лицето:
"Защо не си е*еш п*тката майчина. Земята е моя и ще си садя каквото ми е кеф."


Жена праща съобщение на мъжа си:
- Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
- Коя е Габи?
Жена:
- Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
- Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
- Къде сте?
Мъж:
- В магазинът до нас.
Жена:
- Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
- В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
- На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!


- Коремът ми е подут. Сигурно задържам вода.
- Задържаш кюфтета.


Ако не й пукат колената, като става, малка е за тебе!


Мразя гости. Мий съдове, чисти кочина... И то още преди да са дошли ...


Джордано Бруно е бил запален астроном...


Двама пословични пияници отиват на гости в свой съгражданин. Една кана вино, втора кана вино, става късно, а тия двамата не си тръгват. Домакинът привиква жена си и и казва:
- Следващият път сипи в каната оцет. Така ще се усетят вече и ще си тръгнат.
Сипва жената оцет в каната, те си разливат по чашите и първият пие, преглъща, прави физиономия и нищо. Вторият и той отпива - прави гримаса и казва тихо на другия:
- А бе, тия са ни сипали оцет!
А другия му отвръща:
- Пий тихо, без да се оплакваш. Колко оцет може да има в една къща?!? Ще го изпием и пак ще сипят вино...


Има ли някакви нови псувни? Със старите напоследък не се получават нещата ...


- Госпожо, умолявам Ви да говорите по-бавно, защото не всичко, което казвате успява да ми мине през к*ра!


- Детето ти напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, вече не ...


Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма кво се отплеснах, аде де и аз не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли ти не присветна, бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, ей, не сме ора!


Отначало жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. След това се започна:
- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!
- Милене, убих те! Размазваш шоколад навсякъде!
- Остави пицата!
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал тази диня...


- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- Абе, кой ви пълни главите с тия глупости?


- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
– Не върви добре, ама щом си буден, натискай тука с пръст!



Който търси намира неща, дето ги е търсил преди време, ама не ги е намерил 🤗


Строго се забранява ваксината на Астра Зенека за клиенти на банки с кредити над 20 000лв.


Аве, откъде намирате благонадеждни овце, които броите за заспиване?
При мен идват само някакви гадове и питат: "Така и така не спиш, що не хапнеш?"


Любовта пламва, разгаря се бурно, затихва и си отива.
Но мъжът ти остава и трябва да му готвиш, да го переш и да му чистиш...


Който твърди, че бъдещето на държавата е в младите, да си изтегли тик-ток...





Дано ви харесат.