Join the new world

Poranio čovek na pecanje, zabacio i čeka. Kad, posle malo, poče da trza. Cimne on i eto ti ribice, malena, taman za dlan.
Otkači on nju i zamane da je baci u vodu, a ona će:
- Aaaalo, šta ćeš to?
- Pa da te vratim u vodu
- Što to tako?
Kaže on: Ja sam sportski ribolovac! Što upecam, ja vratim u vodu...
Kaze riba: Aaaaa nemoj tako. Ja nisam obična riba, ja sam čarobna, tzv zlatna ribica i ko me uhvati ima pravo na jednu želju pa reci šta bi želeo!?
Čovek se zamisli...
- Ma ne treba mi ništa, imam sve što sam želeo
- Nemoguće, mora da postoji nešto!
- Ja sam zadovoljan s onim što imam i to je to,.Nemoj da smaraš, možda jesi zlatna al smaraš za medalju.
- Ne može to tako! Svako ima nešto što želi, a ne može sebi da priušti, zato dobro razmisli i poželi! Bilo šta! Ispunjavam sve želje, a ništa ne košta!
- Paaaa doobro- zamisli se čovek pokušavajući da se seti nečega. I posle malo razmišljanja...
-Pa ajde ovako, želeo bih da žena i ja uvek svršimo u isto vreme...

...i svrši 3 puta dok je bio na pecanju. 🙂

2)Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!"
- "Evo draga stižem odmah."
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

3)Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.Prilazi mu čovek i pita:
-Šta to prskaš?
-Protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
-Pa nema kad prskam!

4)Suljo: – Gdje si bio sinoc Mujo?
Mujo: – Ma vodili me na neki balet.
Suljo: – Šta ti je bolan to?
Mujo: – Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci!!!!!

5)Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.