Join the new world

Ήρθε η ώρα για το δεύτερο μέρος όπως το είχα υποσχεθεί λίγο καθυστερημένα αλλά κάλιο αργά παρά ποτέ. Ξεκινάμε !!!

1) Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

2) Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν. Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε. Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει. Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους. Όταν βγήκε πήγε σπίτι της. Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ

3) Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι. Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα. -Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και ο δικός μας... -Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...μου πίνεις το δηλητήριο.

4) Είναι δυο φιλοι και σηζητουν για τον γιατρο του ενός!
-Αυτος ο γιατρος που μου συστησε ο Γιαννης και παρα πολυ καλος !
-αληθεια ? και 8υμασαι πραγματα?
- εκει να δεις !
- και πως τον λενε καλε να τον συστησω σε καποιον γνωστο μου?
Εκεινη την στιγμη περναει η γυναικα του αντρα με το αλτσχαιμερ και αυτος λεει
-πες μου έναν πολεμο ρε Γιαννη
-τι? Πρωτος παγκοσμιος?
- όχι έναν άλλο!
- δευτερος παγκομιος?
- όχι καλε πιο παλιος
- πελλοποννησιακος?
-έναν πιο γνωστο?
-τι να σου πω μορε? Εεεεε Τρωικος
-νομιζω! Ποιοι πρωταγωνιστουσαν εκει?
- ο Παρης, ο Αχιλλεας, ο Αγαμεμνωνας, ο Οδυσσεας.......
- όχι μια γυναικα?
- η Ελενη
-ετσι μπραβο!
-Ελενη πως τον λενε τον γιατρο μου?

5) Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

6) Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

7) Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

😎 Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο , να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο , όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μηνά του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δυο είχαν δουλείες κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την τέταρτη και η γυναίκα την πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια πλέον διαθέτουν ηλεκτρονικό υπολογιστή και αποφασίζει να στείλει ένα email στην αγαπημένη γυναικούλα του. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώο του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια emails (έτσι γίνεται στην Αμερική ) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο , πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο email και παθαίνει και αυτός την πλακά του…
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!!
<< Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνει email από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με έμενα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζεστή εδώ κάτω !!!>>

9) Βρέθηκαν μια μέρα στην κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας
Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται
εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα
τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : «όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να
φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι
θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς.
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό
ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία
χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας
την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον
Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»