Join the new world

Όπως και εγώ έτσι και τόσοι άλλοι περνάμε το χρόνο μας προσπαθώντας να κατεβάσουμε μια ιδέα ώστε να γράψουμε ένα καλό άρθρο που θα μας αποφέρει πολλά sub ώστε να κερδίσουμε το πολυπόθητο Media Mogul. Αν και είμαι κάλος στην έκθεση δεν έχω βρει κάποια ιδέα που να ταιριάζει σε ένα καλό άρθρο έτσι αποφάσισα να ασχοληθώ με την αγαπημένη μου ασχολία, ποια άλλη εκτός από τα ανέκδοτα, κάποιοι ίσως έχετε ξανακούσει κάποιο από αυτά , η δική μου άποψη όσες φορές και να ακούσεις ένα ανέκδοτο εάν είναι καλό ποτέ δεν το βαριέσαι. Απολαύστε

1) Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***να για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***να για να συνεχίσουμε.

2) Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:
- Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα...
- Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα... που είναι όλα αυτά;
- Στο Farmville στο Facebook... Να και το password!

3) Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του: -"Μπαμπά τι είναι αυτά;" Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του: -"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ" Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά: -"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο". Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή". Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή". Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ,ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... "

4) Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

5) Ταξιδεύανε ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Γερμανός. Ξαφνικά το αεροπλάνο έπεσε σε ένα νησί και οι 3 σώθηκαν και άρχισαν να ψάχνουν για βοήθεια. Για κακή τους τύχη τους έπιασαν οι ιθαγενείς κάτοικοι του νησιού και τους οδήγησαν μπροστά στον φύλαρχο. Όταν τους οδήγησαν μπροστά του αυτός μη ξέροντας τι να τους κάνει, φώναξε τον μάγο της φυλής και ζήτησε την γνώμη του. Μετά από λίγο ο φύλαρχος είπε στους τρεις φίλους. "Όποιος από σας φέρει ένα φρούτο άγνωστο σε μένα και στην φυλή μου θα τον αφήσω ελεύθερο. Αν όμως μου φέρει ένα φρούτο το οποίο γνωρίζω θα με υποχρεώσει να το βάλω στον κώλο του για τιμωρία". Οι 3 φίλοι μετά από λίγο ξεκίνησαν για να βρουν κάποιο άγνωστο στους ιθαγενείς φρούτο. Πρώτος γύρισε ο Γερμανός με ένα μήλο στο χέρι. Το είδε ο φύλαρχος και χαμογέλασε και διέταξε να του το βάλουν στον κώλο. Μετά από μια ώρα εμφανίστηκε ο Έλληνας κρατώντας φράουλες. Δυστυχώς όμως γι αυτόν οι ιθαγενείς το ήξεραν το φρούτο και έτσι άρχισαν να του βάζουν τις φράουλες μια μια στον κώλο. Εκείνος όμως αντί να φωνάζει άρχισε να γελά επίμονα και οι ιθαγενείς όλο απορία τον ρώτησαν γιατί γελάει. Και εκείνος συνεχίζοντας να γελάει τους λέει: "Βλέπω τον Τούρκο να έρχεται κρατώντας ένα καρπούζι"!

Αυτό ήταν το πρώτο μέρος ακόλουθη και δεύτερο!

Παρακαλώ κάντε sub vote & shout