Vicevi i šale (19. dio)

Day 5,190, 10:59 • Published in Croatia Croatia • by branac88

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Učiteljica proziva Pericu:
- Perice, jučer ponovo nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to!
- Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni s*x 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
- Oče griješila sam.
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x oce nas i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x oce nas i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oce nas i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni s*x.
- Pop neznajući što sad, primijeti crkvene dječake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita:
- Znate li vi što daje velečasni za analni s*x?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
- Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo će, onako, u polusvijesti:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Pita mali Mujo baku:
- "Bako, možeš malo ustati?"
"Zašto, sine?"
- Tata kaže da sjediš na parama!
Uđe mali Ivica kod roditelja u sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica!"
"Zašto sine?"
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kn a ti nikad ništa!"
Došao Mujo kasno navečer kući pijan. Fata otvori vrata i odmah će:
- Opet si mrtav pijan, a?
A Mujo će:
- Samo šuti, dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
"Dobro, dobro!" gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci će te me molit!"
Muž pita svoju ženu:
- Što bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi! Nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da j**em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Uhvati Mujo zlatnu ribicu pa joj kaže: Kupi mi novi Audi!
Ribica kaže: Hoćeš na kredit ili na lizing?
Mujo odgovori: A hoćeš ti na mast ili na ulje?