Join the new world

SA MAI SI RADEM 🙂


La facultate, intr-o sala in care cursurile incepusera de vreo 20 de minute, deodata intra o studenta un pic ciufulita, cu ochii pe jumatate deschisi si un mers nu prea sigur – se vede ca avusese o noapte de pomina. Desigur, profesorul, care era destul de sever si avea in jur de 45 de ani, indignat de o asemenea aparitie, i se adreseaza:

– Domnisoara, de ce ai intarziat?

In loc de bine cunoscutele raspunsuri: «Ma scuzati, am venit de la tara» sau «Mi-a murit bunica» ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea il tintuieste cu o privire putin tulbura, zambeste dulce si-i spune:

– Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine dimineata cand ai plecat?

*****

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:

– Ioane, pune-ti prezervativul!

– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?

– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

*****

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce fac amor salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
– Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sunt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?
– Sunt eu, cu doua spatamani inainte de operatie! 🙂

*****

Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
– Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora si Maria zice:
– Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
– Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
– Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra, spune:
– Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

*****

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?
Ion ii raspunde tacticos:
– Totu-i bine. Nu era porumbul meu. 😃

*****

La un moment dat Bula ii spune:

– Draga mea, cred ca este timpul sa facem si noi dragoste! De cand ne cunoastem nu am facut amor deloc, au inceput sa urle hormonii in mine de atata nerabdare!

Ea se uita frumos la el si ii spune:

– Sigur ca da! Sunt pregatita, dar vreau sa aud cele trei cuvinte magice de la tine, si o sa ma ai toata noaptea!

Bula cand aude spusele fetei isi da repede pantalonii jos si spune:
– STAI PE SPATE! 🙂

*****

La o scoala de fete, vine varul uneia dintre fete in vizita. Curioase sa vada ce are el acolo jos si cum arata, fetele pun mana pe socoteala baiatului. Numai ca, in acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsa si pentru spalarea pacatelor, le pune pe fiecare sa bage mana intr-un vas cu apa sfintita. Dintre toate, doar una statea cuminte si nu spunea nimic .
– Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita si curata, spune-mi cum te cheama ?
Fata nu raspunde. Profesoara incearca din nou, dar … tacere .
La care o alta fata:
– Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de apa sfintita . 🙂

*****

Sotul si sotia in dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Sotul catre sotie:
– Hai sa sarim un pic, ca vecinii nostri sa creada ca facem dragoste.
Au sarit, dupa care s-au culcat. A doua zi la dejun, sotia pune in fata sotului o farfurie goala:
– Mananca dragule.
– Dar farfuria e goala…
– Loveste cu lingura-n farfurie, lasa sa creada vecinii ca tu mananci.

*****

O femeie si un barbat, in pat dupa prima partida de amor. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: «A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan… ce nu i-a placut oare? Sa il intreb?
– „Auzi, iubi?”
Hmmm… Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei sau mi-a vazut celulita… Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei.
De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare… da, asa fac… si-mi iau si un ruj la fel… Auzi tu… cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine sa nu comenteze ceva uracios… sper ca nu m-am facut total de ras… ce n-as da sa stiu ce gandeste!»
Ce gandeste barbatul: «Cum mama ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma de ora fara sa ameteasca?» 😃

*****

Inspectie la scoala. Invatatoarea nu reuseste sa ii faca pe elevi sa priceapa cum arata litera A. Exasperata, se suie in picioare pe catedra, aseaza o rigla lipita de tivul fustei si zice:
– Asta e “A”!
Usor jenata se intoarce catre director:
– Stiti, nu mai stiam cum sa le explic…
Directorul, extrem de amabil:
– Nici o problema. Am rugamintea sa ma chemati cand o sa predati litera V.

*****

O blonda sexy, careia tocmai ii murise sotul, era la priveghi si il jelea:
– Offf, cine o sa mai stea cu mine la masa?
La care preotul:
– Euuu si numai euuu!
Blonda continua:
– Dar cine o sa ma mai ia in brate?
Preotul din nou:
– Euuu si numai euuu!
Enervata de ce spunea preotul, blonda zice printre suspine:
– Si cine o sa ma mai pupe in fund de-acum?
La care preotul:
– Dascale, e randul tau! 😃

*****

La un moment dat, Lucifer (ingerul cazut, printul intunericului) a venit in vizita in Romania.
Obosit fiind, a poposit intr-o satra de tigani si a adormit acolo.
Cand s-a trezit, portofel nu, telefon nu, tiganii nu mai erau si pe el il chema doar Luci…

*****

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
− Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
− Cum poti sa spui una ca asta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
− Ce faci acolo?, se enerveaza el.
− Tu ce crezi…? Iti numaram coastele…

*****

Bula intra cu tupeu in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
– Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
– Domnule Bula, dar cum va permiteti?
– Ei, uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
Femeia s-a facut vanata la fata si abia a mai putut sa ingaime:
– Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula?
La care Bula, ranjin😛
– Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

*****

Profesoara lui Bula a scris lectia la tabla dupa care s-a dus la catedra. Cand s-a asezat, scaunul s-a rupt si aceasta a cazut cu picioarele in sus… Jenata si nervoasa in acelasi timp, aceasta incepe sa-i ia pe elevi la intrebari:
– Dorel, ce ai vazut?
– V-am vazut pulpa piciorului, doamna…
– Suspendat pentru o saptamana! zice profa.
– Gigel, tu ce ai vazut?
– V-am vazut coapsa, doamna…
– Iesi afara! O luna de suspendare!
– Bula, tu ce ai vazut?
La care acesta se ridica din banca si pleca spre usa spunan😛
– Bafta baieti! Ne vedem la anu’!!!

*****

Trei tipe stau de vorba. Prima:

-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii p0rn0…

-Si ce ai facut cu ele?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua:

– Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu pr3z3rvative…

– Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

– Ei da, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina

*****

Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
– Ador sa ma culc cu frantuzoaicele!
Francezul, plictisit:
– Si ce daca!
Vazand negrul ca n-a mers provocarea se uita la german:
– Ador sa ma culc cu nemtoaicele!.
Germanul blazat:
– Asa… si!?
Se intoarce negrul spre roman:
– Imi place la nebunie sa ma culc cu romancele.
Romanul, pe un ton intelegator:
– Cred si eu… nici mie nu-mi plac negresele.

*****

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infurie Costica.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa.
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj !

*****

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Nici nu apuca acesta sa-i raspunda ca mireasa aude si intervine:
– Nici bine nu te-ai insurat si deja incepi sa arunci cu banii pe fereastra?!

*****

Un evreu se duce la o prostituata:

– N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?

– Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.

– Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia…

– Mi se pare destul de corect…Ia zi, cum o faceai cu ea?…la care evreul:

– Gratis!

*****

Aflata la o varsta inaintata, Maria i se confeseaza lui Ion:
– Ioane, trebuie sa iti marturisesc un secret… Vasilica, copilul nostru, nu e al tau…
– Da' cu cine l-ai facut?
– Cu flacaul ala tanar care a stat in gazda la noi cateva saptamani.
– Pai si cum de s-a intamplat asa ceva?
– I-am dat bani, Ioane.
– Si de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar, de la tine…
– Pai si atunci de ce zici ca nu-i al meu?

*****

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:

– Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:

– Destul de bine! La care tipul intreaba:

– Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:

– Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:

– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

*****

Maria mai avea foarte putin si urma sa nasca si, pentru ca era o nevasta extrem de iubitoare, ii zice lui Ion:
– Dragul meu, eu te inteleg prea bine. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar…
Ion, incantat, ia banii si pleaca. Dupa jumatate de ora se intoarce acasa, iar Maria il intreaba foarte mirata:
– Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai razgandit? De ce-ai venit asa devreme?
– Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am intalnit cu nevasta lui Vasile. M-a intrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa impartim banii pe din doua. Asa ca am facut si economie…
– A dracului curva!, izbucneste Maria infuriata. Cand ea era gravida, eu nu i-am luat niciun ban lui Vasile…


GATA !
Sper ca ajunge 🙂