Join the new world

Добър вечер


Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно: "Докато си още млада"



- Влажна съм.
- Да бе, то сега времето е едно такова шибано...



Светът губи своите гении: Айнщайн , Пушкин, Бетовен...а сега и на мен нещо не ми е добре..



Бус София - Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- Ти от к’во са умори, ва?






Бургас в началото на май. Всичко зелено, земята, морето и морските люде се отърсват от дългата зимна летаргия. Стар бургаски, уморен гларус отива при личния лекар.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!






Тъй като думата "ч*кия" е вулгарна и некоректна, вече ще използваме "онанотехнология."














Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
-Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
-Ти пиеш ли?
-Да
-По колко на ден?
-По 3 бутилки.
-Колко струва една бутилка?
-10лв
-От колко време пиеш?
-От 15 години.
-Харчиш 10 950 лв. на година…164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари…как да се оженя за теб…ти още си с каруца?!
-Пено, ти пиеш ли?
-Не
-У каруцата ли ше се ч*каме…или у твоето Ферари?



- Защо изпихте антибиотика 3 часа по-рано?
- За да изненадам бактерията.


– О, Петко, това беше чудесно!
– Каквооо? Аз не съм Петко!
– Така ли? Днес не е ли четвъртък?





Оставката на Каракачанов BILLA в джоба му.
На Кракачанов, шегата с торбичката му BILLA писнала...


- Стига бе, Жорко, стига набива тоя сладолед, ще пръцнеш и ще ти замръзнат крачетата.


Някои книги трябва да бъдат прочетени, докато си още малък.
Например, не е добре, когато вече си на години, да четеш "Книга за джунглата".
Тогава изречението ... "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона", звучи съвсем различно ...


Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
- Петре, кажи двуцифрено число!
- 78.
- А защо не 87?! Сядай си - двойка! Иване, кажи двуцифрено число!
- 56.
- Защо не 65?! Сядай си - двойка!
- Исак, кажи двуцифрено число!
- 33.
- А защо не... мамка ви с тия еврейски номера!



- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Кат’ гледам, май си равнодушна!



Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!





СССР
Жена, след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т.н. Излиза след два часа, изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж.:
-Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема в моя харем.
Жената, безкрайно изморено:
-Аха! Само за х..й не съм чакала на опашка още!



Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...



На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате ... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така ...



Скапан живот, скапани хора, скапано време...
Опааа, всичко е наред, намерих ракията...



Даже и заради един грях ще попаднете в ада…Така, че съгрешавайте на воля и елате при нас като легенда!
Сатаната












Ако жена ви изглежда необичайно добре, възможно е сексът при нея да е повече, отколкото при вас...



Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби....и с въздишка допълва:
- Виж какво правят хората с жабите, а аз глупакът, се ожених.



Баща стои в кухнята по слипове а малката му дъщеря обикаля ту отпред , ту отзад и казва ТАТЕ НЕ СИ СЕ НААКАЛ ПРАВИЛНО


Изпекла бабата житената питка, сложила я на прозореца да изстива, и ѝ казала:
- Само в McDonald's да не ходиш, че ще ти заврът кренвирш в отзад!





- Скъпа, не бях прав. Хайде да се сдобрим?
- Добре. Чакай, не яж това. Ще ти приготвя друго.






















(който не е в течение, повече информация примерно тук: https://www.plovdiv24.bg/novini/interesno/Sveshti-s-aromat-na-vaginata-si-prodava-Guinet-Poltrou-929246 )