Vicevi i šale (38. dio)
branac88
Lopov pljačka kuću i odjednom začuje glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i ne vidi nikoga.
- Isus te gleda! - začuje ponovno i spazi papigu u krletki. Približi joj se i upita:
- Kako se ti zoveš?
- Mojsije - odgovori mu papiga.
- A koja budala papigi daje ime Mojsije? - upita ju.
- Ista ona budala koja i rotvajleru ime Isus.
Usred rata, negdje u Bosni ulete u kavanu naoružani Srbi!
- Ima li ovdje Muslimana
- Nema!
- Ne verujemo, ajde svi k*rce na stol da vidimo koji je podrezan a koji nije!
Što će jadni ljudi, stave oni k*te na stol, kad odjednom uleti u kavanu p*der i kaže:
- Juj, juj! Švedski stol!
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocjenu.
Ustane Mujo, iščupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Mujo i Fata u krevetu vode ljubav. Kaže Fata:
-Mujo, pričaj mi prostote.
-Dobro, jedi g*vna!
Pijanac na pregledu kod doktora:
- Stvarno ne mogu utvrdit što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospon doktor, doći cu kad se otrijeznite!
Trči mali Ivica i s vrata viče:
- Mama, mama, eno tate u kupaoni pijan ko letva.
- Kako znaš?
- Brije ogledalo.
Došao Tito u Hercegovinu i pita prvog Hercegovca:
- Znaš li ti ko sam ja?
- Ne znam.
- Ja sam onaj za koga si se borio od '41 do '45!
- E moj Ante, što si se prominia!
Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić. Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit, e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa što si onda došao ispovijedat kad si ti tako dobar? - svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa šogoricom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu svećenik:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blaženu, je li ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami...
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j*beni zvončić sa noge i sveži ga oko k*rca i gazi mrave koliko te je volja.
Comments
prvi
međed viđe
i opet neš ostavi 🙂
\\\\ /
- Moja žena je prava prljava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće.
Kad sam je pito gđe je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje prijateljice.
- Pa što onda?
- Laže razbojnicaaa. Ja sam proveo noć kod dotične prijateljice.
🙂
Ovaj sa Isusom već ima bradu, dok su se još rotvajeleri smatrali opasnima ali uvijek je predobar.
kakvi bradu,
taj je otkad je još Tito bio mlad
Joža mlađi ili stariji?