Join the new world

În autobuz, un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoara lângă el. Și dintr-o dată ardeleanul începe să râdă. Domnișoara se simțea oarecum stânjenită și îl întreabă:
-Dar ce-i, domnule, ce s-a întâmplat? de ce râdeți?
-NU NU NU, domnișoară, am avut un necaz și, ca să mă înveselesc, îmi spun bancuri în gând...
După câteva secunde, zbufnește ăsta într-un râs de se prăpădea; de data asta, domnișoara nu mai rezistă și spune:
-Domnule, spuneți, râdeți de mine?
-NU NU NU, știți, eu îmi spun bancuri în gând și tocmai mi-am spus unul pe care nu-l știam.



Î: Ce a făcut Pavlov după ce i-a murit câinele?
R: A continuat să-i ducă de mâncare!


_{Trebuia să fie debutul lunii (trecute); ba nu, al anului, dar sunt doar un (zeu al războiului) muritor de rând care nu se pricepe la editat imagini; doar text.}

-Cum se bea vinul roșu?
-În pielea goală, că pătează!

Un călător ajunge la hanul "Gheorghe și Balaurul".
Bate la ușă, i se întredeschide și o femeie îl întreabă: - Ce vrei?
- Aș dori să înnoptez la han și, dacă ați avea și o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Și i se trântește ușa în nas.
Bate din nou la ușă.
Ușa se întredeschide și aceeași femeie îl întreabă: - Ce vrei?
- N-aș putea să vorbesc și cu Gheorghe...?



- Soţia mea face tot ce vrea ea.
- Şi tu?
- Şi eu la fel, fac tot ce vrea ea.



Old Surehand, Old Shatterhand și Winnetou stau într-o peșteră în jurul focului și meditează. Winnetou se ridică și iese afară. Se aude un țipăt și Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se așază lângă foc și începe să mediteze. Old Surehand se ridică și iese afară. Se aude un țipăt și, la puțin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se așază lângă foc și începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică și iese afară. Se aud două țipete și imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflați. Se așază lângă foc și începe să mediteze. După cinci minute, Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand și îi spune:
- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori și la dus și la întoarcere.



Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
"Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri".




Care e partea bună a schizofreniei?
Că niciodată nu ești singur.

Asistentul: Domnule doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
Doctorul: Spune-i că nu pot să-l văd acum!



♪ Un cont preluat se legăna pe o pânză de păianjen ♪
♪ Și pentru că nu l-au banat a mai chemat un cont preluat ♪

Ițic avea o sută de gâște. Într-o zi, câteva se îmbolnăvesc și mor.
Disperat, Ițic se duce la rabin.
Rabi, dă-mi te rog un sfat, că-mi mor toate gâștele și mor și eu de foame.
Ițic, uite ce ai de făcut: dă-le în fiecare zi câte o lingură de apă.
Se apucă Ițic, se chinuie și le dă apă cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabi, ce mă fac, le-am dat apă cu lingura, dar tot mor.
Măi Ițic, dă-le apă călduță.
Fuge Ițic repede acasă si le dă apă călduță cu lingura, dar tot mureau.
Disperat, se duce iar la rabin.
Oi, oi, oi, rabi ce mă fac? Îmi mor toate gâștele și mor și eu de foame.
Mai Ițic, încearcă cu apă călduță și puțin sarată.
Fuge bietul Ițic acasă și le dă gâștelor apă călduță și puțin sărată, chinuindu-se, cu lingura. Tratamentul nu are nici un efect și îi mor toate gâștele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi, oi vis mir, ce mă fac, mi-au murit toate gâștele, am să mor și eu de foame.
Măi Ițic, eu sfaturi mai am, dar nu mai ai tu gâște.

Conduce Bulă liniștit printr-un sat, când se aude un vâjâit din spatele mașinii. Peste câteva secunde, o găină îl depășește. Apasă accelerația la podea, dar nu reușește s-o ajungă. Se întoarce în sat și-l întreabă pe un țăran:
- Ce fel de găini creșteți pe aici? N-am văzut în viața mea o găină așa de rapidă!
- Păi da, zice țăranul, e specie nouă, pentru carne.
- Și e gustoasă carnea? întreabă Bulă, curios.
- Păi, nu știm, că încă n-am putut prinde niciuna.



Badea Gheorghe îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București, "da‘ să fie musai la geam". Ii dă casierița biletul, dar, când se întoarce badea de la București, se duce la fătucă și o apostrofează:
--Fata tatii, ți-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo‘ la ușă!
--Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
--Cu cine ? că eram singur în compartiment...

- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini care și ele fac ouă. Și tot așe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare și învolburată și îți ia toate găinile și le îneacă. Ș-apăi atunci tu imediat te gândești... mama mă-sii de afacere, rațe trebuia să cumpăr!



Un preot și un cantor stăteau pe marginea șoselei cu o placardă în mână pe care scria: "Sfârșitul e aproape... Căiți-vă!"
Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o bușitură și o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem: "Podul din față este rupt"?

Un alpinist căzut în crăpătura unui ghețar este găsit de o trupă de la crucea roșie și salvamont.
Ăștia strigă de sus:
-Crucea roșie și salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
-Nu donez nimic!...

Ștefan Cel Mare: Oșteni, pi cai!
Oștenii: N-avem cai, Măria ta!
Ștefan cel Mare: Atunci, pi curând!


(pentru că s-a mai plâns că nu a apărut aici, va fi inclus chiar dacă e în afara perioadei acoperite)

Doi adrei se iau la întrecere. Cine câștigă? Cel mai iute.



Doi nebuni într-o barcă vâsleau cu putere și strigau ritmat:
- Spre Cuba!.... Spre Cuba!.... Spre Cuba!....
La un moment dat, unul se ridică și țipă:
- Frate, pământ - CUBAAAA!!!!
După care amândoi întorc barca și încep din nou a vâsli și a striga:
- Dinspre Cuba!.... Dinspre Cuba!.... Dinspre Cuba!....

Străbunicul îmi povestea despre război, mi-a arătat o biblie de buzunar și mi-a spus:
-Biblia asta mi-a salvat viața, o aveam în buzunarul de la piept, iar glonțul destinat mie s-a izbit în ea și a ricoșat. Un adevărat miracol!
Am luat biblia și am deschis-o:
-Dar a fost tiparită în 1953...
-Un adevărat miracol, după cum ți-am spus!

Un om de afaceri, înainte de a pleca în Europa pentru două săptămâni, se oprește cu un Rolls Royce în fața băncii City Bank din New York. Intră și cere un împrumut de 5.000 dolari. Ca garanție, lasă limuzina. După două săptămâni se întoarce, restituie împrumutul de 5.000 dolari și dobânda de 15.40 dolari. Bancherul îl întreabă:
- Domnule, între timp, am aflat că sunteți multimilionar. Spuneți-mi, vă rog, de ce ați avut nevoie de împrumutul de 5.000 dolari?
- Spuneți-mi, unde aș fi putut parca limuzina, în New York, timp de două săptămâni, cu 15.40 dolari?



Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Și fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis:
- Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiție: nu vorbești nimic decât dacă te întreb eu.
Trece un an și starețul îi zice:
- Acum poți să spui două cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine, voi pune să ți-l schimbe.
După încă un an:
- A mai trecut un an, acum poți să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine, o să se rezolve.
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunț.
- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când ești aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!



-Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, îi spuse recepționerul unui turist
scoțian.
-Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?



Adică D'ale... și-atât. Mai jos e poza de la început văzută un pic altfel (click pentru dimensiune completă dacă nu se vede scrisul). E septembrie, nu?