Join the new world

DNEVNA PANIKA
Živite zajedno i prelepo vam je? Stvarno vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A, možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči napolje iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedeljak ujutro, pa mora biti nervozna kako bi u kanselariji mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi i bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupatilu uključuje peć, fen, ono za ufrćkavanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosečan čovek ne zna ni naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u kupatilu taj broj treba pomnožiti sa stadijumom nervoze. Kuva kafu i zasere štednjak. Sprži obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kafe joj uništi pljugu i opeče nos.
Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Mackarenje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će duvati, mora staviti vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspešno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mestu, spotiče se o njegov prljavi veš. Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije videla sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantna Radio stanica sa turbo folk muzikom. Spremna je, a tek je 7:45! Shvata da je napolju počela kiša i menja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promeniti maskaru, brzinski kreće u kupatilo i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, Isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!

Beži u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih minđuša te stavljanje ruža koji joj bolje paše. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilnika iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s leve noge. Uspeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali
čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog pre negoli je to stvarno
potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vreme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod pokrivačem. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cveću u sobi ispadnu latice i tučak. Gura glavu pod pokrivač i divi se vlastitom smradu. Zove je da podeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro. Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspeha, pa baca drkicu u čarapu.
Ulazi u WC, stavlja kaladont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvoj bubašvabi i vešmašini, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune penu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smeje se. Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno malo pokvasi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakezi i namigne. Brijaće se sutra, sada je prehladno.
Vraća se u sobu, baca odeću sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Skoro skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i seti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvoriti ormar bi se trebalo i dignuti. Kasno shvaća šta je napravio u 7:38 i nevoljno uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, prdi potajno iz inata i sukne kafu. U 7:45 spreman je za polazak.