El Ocaso de eEspaña

Day 3,440, 12:30 • Published in Spain Australia • by Avutardo

El ominoso ocaso

Atropello.

Felonía de la más baja especie. Paupérrimo gusto. Coqueteo con las más altas cotas de la villanía, casi al nivel de la venta del propio voto por un pan Q3 usado.

Y todos ustedes, todos, toditos, todos; TODOS son cómplices.

Cómplices por inacción. Compinches por reir la gracia. Coautores por desconocimiento imprudente. Zanguangos por sinergia. Mamercios por ósmosis inversa. Gallinas que entran por las que salen.


¿Ha encontrado el elefante que hay en este campo de margaritas?

Uno esta muerto, relajado, en sus cosas del más allá, de la uveerre. Diciéndo para sus adentros "Nah, tienen que haber aprendido. Seguro que por fin lo han pillado, y va todo como debe de ser. No hace falta resucitar, bajar de la montaña con las tablas de la ley y liarse a hostias. El tiempo los hace maduros, más listos, más proactivos."

Entonces es cuando uno nota un picor tal que en la rabadilla.

No hablo del mañanero, reconfortante, que al ser aliviado nos transporta a un estado de Nirvana Omnisciente, bizqueando y babeando.

Es el otro. El de "El Universo me dice que algo huele a retraso en eEspaña. P.D.: Por encima de los niveles habituales".


Efectivamente, no lo puede ver. Porque tiene las uñas pintadas de rosa.

Si, el Universo pone posdatas en sus mensajes. Que usted lo pregunte solo certifica ante notario su connivencia con el cochambroso y abominable espectáculo que el Mismísimo Cósmos ha denunciado ante mi persona.

Es que vaya cojones, colega.

Mire atrás.

Oh, Varnish, olvidaba con quien estoy tratando. No a la puerta, a los artículos previos, un vistazo rápido.

¿No se siente ganas de cometer un acto de contrición ante tanta maravilla?

Yo, que guié a este país con la luz del Auroch.

Que establecí los Principios Fundamentales del Movimiento Mejor Que Lo Mueva Otro, a saber:

- Pon de Dictador a un tarao.
- Dile que no toque botones, que eso es como trabajar.
- Déjale a su aire hasta que se aburra.

Que me he dejado la piel y la cartera por varias Reconquistas.
Que domestiqué al impío Hitman y su mascota Corshuela.
Que doné mi medalla de Libertador a Leogar para que pudiera darle brillo a algo aparte de su tentáculo.
Que dirigí en persona la Toma de París.
Que fundé para vuestro goce, disfrute y espiritualidad los cultos a Varnish, Roto2, 616, El Pes Payacho, y cualquiere otro creado o por inventar.
Que fuí baneado en la Gran Revolución contra los Hadmin, no como otros RonTotonias.
Que inventé la Pole y el Pertañax, dejándolos a vuestro disfrute para que la dicotomía y la cizaña fueran canalizadas de forma inocua.
Que arreglé el módulo económico, balancee las divisiones y conseguí que se proscribiera la compra de Jold, logros que se cepilló el failer del Nanuel un sábado por la tarde cualquiera, por tocar lo que no debía.


Es que se las pintan para camuflarse en los campos de margaritas, los elefantes. Las uñas. Se las pintan de rosa. Y entonces así se camuflan, ellos. Como lo oyes, tronco. En serio.

Yo que he muerto y resucitado por vosotros. Yo. El Avutardo, tete. O sea. No un Moreno cualquiere. El menda lerenda, joder.

Cogeis y permitís este puto despropósito:

https://www.erepublik.com/es/article/cr-menes-en-guerra-10-parte-2638355/1/20

¿Cómo que qué?

Léaselo.

No, todo no, onvreporvarnish. Lo importante.

Tamos espesillos, ¿eh?

DONDE PONE AVUTARDO COHONES KE VA A SER LO HIMPORTANTE SI NO


Quicir, el chiste está en que es absurdo, pero claro, si no usted no vé al puto elefante y yo le digo que no lo ve porque sa pintao las uñas de rosa, a ver como me lo desmiente, no puede, y el mero hecho de intentarlo hará que cualquier turba le despedace a usted y a su resabidiciencia en un decir "¡¡INNTELECTUALLLLL!!". Porque nos hallamos ante la eterna discusión alrededor del ser superior omnisciente, la cual es banalizada y hecha tema políticamente correcto al transmutar a la Divinidad en elefante con manicura rosácea, permitiendo un grado de discusión dos puntos superior al mencionado anteriormente, ergo sólo corre en peligro su capacidad reproductiva.

¿No vee que sólo lo pone una vez? ¿Que el mamón de Personahermana sa puesto a escribir un monton de... de... cosas, Y SOLO SALGO UNA MISERABLE VEZ?

Con tanto palabro tendría que salir, yoquesé, doscientas veces. Maomenoh.

Me lo hacen nongrato ahoramismo y mempiecen a endorsar como si no hubiera un futuro en eRepublik.

Luego en función de lo mucho que me donen les perdono del todo o solo de boquilla.


Volviendo al tema del chiste, como soy magnánimo doy permiso a GranZeus para reirse porque pintarse las uñas de rosa es muy gay. El resto me haceis una redacción sobre la influencia de lo divino en las relaciones humanas en los comentarios.
P.D.: Para aquellos interesados en joderle la vida al prójimo, la versión original es:

1.- Escoja su víctima, e interpelele con exagerada vehemencia: "¿Sabes porqué los elefantes se pintan las uñas de rosa?"

2.- Es probable que su compinche, conocedor de su absoluto retraso mental, acepte el órdago y el muy membrillo le conteste con un "No". En ocasiones incluso el muy lila se entierra sólo añadiendo un cortés y suicida "¿Por qué?"

3.- Responda hinchando el pecho, declamando con gran autorida😛 "Para camuflarse en los campos de margaritas".

4.- Deje unos segundos para que su interlocutor infarte, resople, se cague en su puta estampa o ponga los ojos en blanco, resoplando (si hace lo último se espera el siguiente punto)

5.- Por culo te la hinco.

6.- (Viene del 4, lol) Antes de que emprenda la huida, abra mucho los ojos, alce las cejas rítmicamente, aplique una serie de leves codazos a su interlocutor al mismo ritmo, y enuncie la siguiente cuestión: "¿Has visto alguna vez un elefante en un campo de margaritas?"

7.- Dos a tres segundos de margen son suficientes para que su víctima interiorice lo que va a ocurrir. Observe como su gesto se tuerce, sus ojos quedan vacíos de vida, oiga como masculla ignotas maldiciones contra usted y sus ancestros, y pase al siguiente punto cuando estime que está en su punto; o bien cuando el muy imbécil se le ocurra responderle "No".

8.- Casi gritando, riendo a carcajadas y, a ser posible (entrene esta destreza si no la posee, cosa que dudo) sorbiendo fuertemente por la nariz, exclame: "¡Claro que no! HUEHUEHUE ¡¡¡PORQUE TIENE LAS UÑAS PINTADAS DE ROSA!!!! HUEHUEGNARFHUEHUEGNARF

9.- Disfrute de su autoimpuesta cuarentena social.

Avutardo educa, Avutardo te quiere, pero sobre todo DONAME TODO TU JOLD JODERYA