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Chers amis,


Comme vous le savez, En attendant l'eFrance est VOTRE journal. Vous pouvez y intervenir comme vous le souhaitez en nous soumettant des sujets, en nous racontant votre eStoire, en partageant votre recette préférée, voire même vous mettre à nu... en nous proposant vos talents de poète, de dessinateur, d'humoriste, ou encore de poulpe drogué qui se prend pour un super héros.
Tout ce qui vous intéresse sans vous prendre la tête en tant que bon eCitoyen est permis.

Malheureusement, nous n'avons reçu aucun message de ce type.
Nous avons bien reçu une montagne de messages d'encouragements, une tonne de courrier qui était destiné, à la voisine du dessous, quelques camions de menaces de mort, et même de l'ePub pour les sous vêtements sexy Waouh ! et nous vous en remercions, nous sommes touchés par tant d'attention.
Mais parmi ces planètes de courrier, nous avons reçu un message plus que douteux. Un message que nous pourrions décrire d'offensant, voire même de dégradant pour l'image de l'eCitoyen.
Ce courrier n'était malheureusement pas signé distinctivement, mais comme il était du grand n'importe quoi et ne touchait pas à nos sujets tabous, nous avons quand même décidé de vous le publier tel quel sans altération aucune, tellement il sied si bien à notre ligne éditoriale.
Nous conseillons aux plus vieux d'entre vous de ne pas lire ce qui va suivre, il risquerait d'y avoir des mots trop violents pour vous comme crise cardiaque, assassinat ou encore yaourt.
C'est donc à vos risques et périls, nous refusons de porter la responsabilité de votre avenir, mais notre devoir de journaliste nous oblige à dévoiler ce document inédit dans le but de vous informer de ce qui se passe réellement autour de vous. N'hésitez pas à faire tourner l'information.

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Cher rédaction, lol.

Je taicri parce que mon papa é mor dune cris cardiak, apre avoir était asaçiné par un home qui auré fai deux papa un cocu. Il ne me reste qun yahourt pour survivre, ma maman dormen avec un monsieur que mon papa apelai ce salo de Neud Koulan.
Je né jamé vu ce monsieu depui kil a pri maman, mé je le détéste kan mem.
Peu tue maidé sil te plé a afrontée ca ? lol

Signature illisible
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Cher Anonyme,
Saches que ton message nous es bien parvenu, et que ton appel de détresse n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd.
C'est pourquoi, afin de te soutenir dans ta détresse et t'aider à surmonter ton désespoir, nous avons décidé de faire un grand geste.
Nous avons décidé de t'apprendre à écrire l'eFrançais, afin de pouvoir te plaindre dans notre si belle langue, et pouvoir toi aussi tenter de te hisser dans notre si beau sport national qu'est de ne jamais être content et pour lequel nous remportons chaque édition loin devant les autres.
Il te faudra cependant dépenser quelques sous pour approfondir tes connaissances, puisque faute de place, nous ne pourrons te proposer que les bases que les bases dans ces colonnes, et que notre professeur Noeud Coulant prend très cher pour partager sa pédagogie, notaire exclu.

Nous commencerons donc par l'alphabet de l'eFrance :
Composé de 29 lettres, il sert avant tout à former des mots et des sons, chacun ayant une fonctionnalité précise pour qu'ensemble, plusieurs mots forment une phrase.
Ces lettres sont :

A comme Artistique, manière de dire que quelque chose est moche et sans intérêt.
B comme Ballon, objet servant à mesurer le QI d'un groupe de personnes en divisant la population intelligente de celle des eBeaufs. Plus le ballon est proche, plus le QI est faible,
C comme Chiasse, fait de produire un disque de variété eFrançaise.
D comme Dealer, personne de confiance qui raconte tout sans hésitation. Exemple : « Dealer ce que tu as fait, ou je te coffre pour obstruction à la justice. »
E comme Erudit, personne qui sait tout, surtout lorsqu'il s'agit de choses inutiles.
F comme Football, activité artistique avec un ballon.
FOOD, lettre servant à indiquer qu'on est un gros n00b sans fierté et incapable de se débrouiller seul pour subvenir à ses besoins.
G comme Géronte, fatalité pire que la mort. Egalemment nommée la phase de pré-héritage.
H comme Hermaphrodite, manière de justifier son homosexualité au grand public.
I comme Irrigation, technique agricole permettant aux eTudiants de compléter leur boisson alcoolisée à l'anis.
J comme Jacqueter. Manière générique de désigner une femme.
K comme Kangourou, haricot sauteur avec deux pattes et une queue, qui se fait les poches
LOL, lettre du langage familier servant à indiquer qu'on ne sait pas rire comme des humains.
L comme Littérature, exercice de style impliquant de lire des choses qu'on a rayé.
M comme Mendicité, maladie mentale qui empêche la diffusion de fierté dans l'organisme. Voir aussi à Parasite.
N comme Noctambulisme, affection psychique touchant le sommeil permettant de justifier le fait qu'on est dans le lit d'une autre.
O comme Ornithorynque, animal artistique.
P comme Participer, manière de dire qu'on a perdu un conflit comme des brèles.
PUTAIN lettre servant à aérer une phrase avec une lettre qui sert à rien. Sert également à indiquer certaines mamans libérées.
Q comme Coloscopie, art de se faire entuber bien profond.
R comme Remboursement, chose incomprise chez les joueurs qui ne resteront pas plus de 7 jours.
S comme Solidarité, idée véhiculant le sacrifice des autres pour son intérêt à quelconque degré que ce soit sans pour autant donner de sa propre personne.
T comme Tank, outil adverse provoquant la production d'un disque de variété eFrançaise dans ton slip.
U comme Utile, eCitoyen de niveau supérieur à 15.
V comme Viol. Acte de pénétrer sans autorisation et sous quelque forme que ce soit, à l'intérieur d'un être. Voir aussi à « Ecouter un disque de Lara Fabian » ou à « Envies d’homicide avec circonstances atténuantes ».
W comme Wiol, Acte de ne pas avoir compris la première fois que cela est arrivé, suggérant quelques tendances masochistes.
X comme Xénophobie, courant de pensée justifiant le tabassage de n00bs quelque soit son origine.
Y comme Y, réaction interrogative anglaise demandant la justification de la perte de temps à avoir lu cet alphabet.
Z comme Zoo, lieu où sont rassemblés des ePoliticiens de tout horizon afin de se disputer un Gérard et des cacahouètes.


Maintenant que l'alphabet est maîtrisé, passons aux mots.
Ces derniers se regroupent en plusieurs types dont les principaux sont :

Nom commun : Mot servant à indiquer quelque chose que tout le monde utilise.
Nom propre : Nom commun après le passage de la femme de ménage.
Verbe : Ensemble de mots d'action utilisés à l'infinitif pour éviter de mettre trop de mots et passer plus de temps avec un ballon.
Adjectif : Ensemble de mots permettant de savoir qui a la plus imposante.
Adverbe : Mots batards nés de la liaison illégitime des deux types de mots précédents.


Enfin, il est préférable de maîtriser les bases de la conjugaison afin de s'exprimer de manière claire et convenable. Pour cela, il y a des sujets, au nombre de 6 et des terminaisons.
Ces dernières variant en fonction du temps, du type de verbe, nous nous contenterons ici de la forme la plus répandue dans nos contrées, l'impératif que tout le monde connaît déjà. Il n'est donc pas la peine de le préciser ici.

Les 6 sujets sont :
- Je
- Je pour celui qui est en face
- Je pour quelqu'un d'autre
- Je plusieurs fois
- Je plusieurs fois pour ceux d'en face
- Je m'en fiche je n'y suis pas.


Et donc, c'est avec facilité et aisance que l'on peut désormais élaborer des phrases pleines de prose et de plaintes, telles que :

Dealer que Je demande à ce que Je plusieurs fois pour ceux d'en face arrêtiez avec les coloscopies qui me font des tanks au zoo putain Je ne veux pas que Je pour quelqu'un d'autre me prenne pour un Ornithorynque qui joue au football.



Nous pouvons désormais t'applaudir, tu as réussi à t'insérer dans notre société !




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C'est sur ces bonnes paroles que nous laisserons le mot de la fin à Pedro et Dédé.





L'équipe d'En attendant l'eFrance