Join the new world

28.12.2010,TOREK,-TU SEM, VAŠ SEM ,PREDVSEM PA NAŠ: SLOVENSKI.
V ta časopis bomo pisali vsi, ki imamo kakšne želje, obvestila, predvsem ga bomo pa pisali
mi sami; če se nam bo ljubilo, če bomo imeli čas ali če bomo kaj rabili.Pisali bomo vsak
posebej, pod comment (zadevo bomo napisali z velikimi črkami):
PRODAM+ besedilo
KUPIM+ besedilo
POLITIČNI KOMENTAR, ŠALA, NAJNOVEJŠE DOGAJANJE,...........Vaš sprevodnik, mufekk

DEAR FRIENDS FROM ABROAD- we want to welcome you warmly on our ride trough EREP
on our, ESLOVENIAN TROLLEYBUS !This is the only newspaper on EREP, written by itself.
Here everybody for onself writes whatever might concern other players too. Write your :
POLLITICAL/ECOONOMICAL COMMENTS, ADVERTISEMENTS of any kin😛 FREE POSTS
FOR WORKERS IN YOUR COMPANIES,SALES,YOUR OTHER NEEDS,if you want to BUY or HIRE anything, or anything that might concern other players too.Exchange information,or, simply:WRITE US A JOKE...
Your conductor, mufekk

SPOŠTOVANI, POTNIKI !

Danes, ko bo manjšina še pridno delala ( ali pa v službi proslav-
ljala menjavo letnice ) in bo večina še oblegala trgovine, počela
druge neumnosti, kot so smučanje, drsanje, ter ostali zimski športi,hodila iz enega kulturnega dogodka na drugega, od katerih pa ima večina le ta namen, da nič hudega slutečemu človeku denar
iz žepa: potegne, vas pozivam : ne pozabite na to, da je napovedan sončen dan in da je treba kdaj pa kdaj računalnik zapret, pa odit vsaj malo ven in : globoko dihat ! Pa s tem ne
mislim, da je treba it v prvo trgovino: nakupovat...
Ne pozabite tudi, da je smeh pol zdravja in se vsaj toliko popeljite z našim Trolejbusom, da boste na tekočem s šalami.

ŽELIM VAM RES ČUDOVIT DAN !

urednik

Lol kaj sm dobil od enga hrvata


From
9f0cccd5ef996fb61c6b29ef497fd4ec_142x142
Plokite 2010-12-27 14:10:22
Delete
Report message
e

MOLIM TE UDARAJ U RW U UPPER CARNIOLA !!

Mladoporočenca:

On pride domov.
-Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
-Poskusni zajček?
-Kako pa to misliš?
-Ja, zajca še nikoli v življenju nisem pripravljala....

uredništvo

@PWhite: nič si ne moremo pomagat! Daj povezavo/link !

uredništvo

pa tud če udarjaš tam ti ne bo nč ratal 😛
ti mu pošl da lepo da ga skrbi za slovensko zemljo pa da jo bomo osvobodil k bomo pripravljeni 🙂

mufekk ftw! : D

dobro jutro 🙂, o lejga tud špricko se je spet znajdu na trolejbusu : D

cccc

@KaPaVem_x3: čestitke : )
The resistance war that you started liberated the region and you are now known as a Resistance Hero.

Hvala : D

zakaj je bog ustvaril žensko iz Adamoveda rebra? Ker je to edia kost brez mozga 😛

@ManMadeKiller: za tole dobiš pa cvek : D

@ ManMadeKiller sedi 5+ !
Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno, da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva fanta v enem letu, je pa ku...
Odgovoril sem ji:
"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !".
In potem je obmolknila...

von Zigismund zmagaš

@von Zigi: velki minus zate : P

@ManMadeKiller, to sicer ni bil rasizem, ampak : šovinizem...
@von Zigismund : ena figa pa tak ključ, če imaš sef! Tam mora bit
ključ samo eden, pa ni važno v rokah katerega spola !!!
Fantje, vse punce mi boste iz Trolejbusa pregnali, pa si že tako
ali tako, komaj katera upa z nami vozit, pa še v manjšini so...
@Anomis39- imaš popolnoma prav! Cvek:-2x (Anomis je: punca!)
@Metadron: točno tako, ko bomo mi pripravljeni, pa gremo na en:
@Špricar: servus !
@Ka-Pa-Vem-3x : čestitamo !

uredništvo

@mufekk: tkole ti povem : D, res smo - sm v manjšini, ampak temle dedcem se pa tud ne bom pustila zaj...., x D

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO :

1 . Na svojem PCju odprite novo datoteko

2. dajte ji ime " Šef "

3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN)

4. Izpraznite KOŠ ZA SMETI

5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?"

6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko.

7 . Se bolje počutite?

@Anomis39 ce ti to naredis, se zna zgoditi, da bo na erepu se bolj dolgcas : P

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed, zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.' Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed' Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'

Blondinka je bila s svojim fantom na dopustu na morju. Že prvi dan sta odšla na nudistično plažo in zvečer je imel njen fant popolnoma opečen penis. Ko sta se vrnila v hotel, je odšel v kuhinjo, vzel iz hladilnika hladno mleko, ga natočil v kozarec in vanj pomočil svoj penis, da bi ublažil pekočo bolečino. Takrat je v kuhinjo vstopila blondinka in se začudila: "Tolikokrat sem se že spraševala, kako napolnite svoj penis!"

@anomis sj se mi je zdel da bos komentirala 🙂
kaj pol raz zacnem pisat cice o blonddinkah? aja sej jih ni, use je resničn 😒
no bom o dojenčkih, dokler nam dubu opozorila 😃
kaj je hujš kt 10 dujenčkov v enem smetnaku? eden v desetih

Arabski študent piše očetu.
Berlin je čudovit in vse je super toda malce mi je nelagodno, ker se vozim v šolo z zlatim Ferrarijem, med tem ko se vsi moji učitelji in sošolci vozijo v šolo z avtobusom ali vlakom.
Tvoj sin, Nasser
Naslednji dan je Nasser od očeta dobil odgovor na svoje e-sporočilo:
Dragi ljubljeni sin!
Pravkar sem nakazal na tvoj račun 20 milijonov ameriških dolarjev, prosim nehaj nam delati sramoto in si takoj nabavi vlak tudi ti!

ManMadeKliller
še en krut vic vem!!
kaj je mejhno pa ne more pod mizo?
dojenček z vilami v hrbtu!

Šrot v nebesih

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine
in se znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...," reče nebeški ključar.
"Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."
Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.
"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.
"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."
Lucifer se nasmeji:
"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."



Deček Božičku:

Dragi Božiček, prosim prinesi mi majhnega bratca.
Božiček odgovarja: "Pošlji mi svojo mamo."

Avtomatski odzivnik na Slovenskem sodišču

"Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec...,minister, YES-ovec... Pritisnite 4, vaš spis bomo založili do zastaranja.





Tovornjakar in blondinka

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!

@Vezuv: kot prvo svojega šefa ne bi NIKOLI izbrisala
kot drugo na erepu je že tko dolgcajt : )

@ManMadeKiller: na provokacije ne odgovarjam, te bo že urednik za uhe : D

@Anomis moram te razočarat, nisi : edina punca.
Tu so bil tudi že @Dragonfly pa Ixy, medtem, ko za ostale ne
smem povedat, ker se predstavljajo z vzdevki, ki niso nujno:
ženski. So pa !!! Ne obupat, nisi sama,- predvsem pa nisi: BLOND !

Sicer pa bi vesoljno trolejbusarsko druščino opozoril na dejstvo,
da sem: mirovnik, kar sem tudi prej že večkrat povdaril in da
lepo, lepo prosim,da v Trolejbusu pripovedujete čim manj krvavih
in 'fuj-kak' vicev... Saj je drugih, laže prebavljivih vicev:
dovolj.

@Metadron: braaavo! 5-ka, aja, pardon : čista 10 !

Pa lepo se imejmo še naprej !

urednik

@Vezuv: bravoo! Dol s šefi !
@linuxmint: tisti arabski pa vžge: na daljavo !

urednik

YO

Tito čarodej

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v
Belo hišo na večerjo.
Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v
jedilnico.

Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je
Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joža, Kardelj je sunil zlati
krožnik.
Tudi jaz hočem enega."

Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem
privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem
vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj
gibanja neuvrščenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi
bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji,
morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in
vodja komunistov, čarodej."

Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom
enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V
jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in
nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."

Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju
je!"

@metadron: hvala : ), prec si mi polepšal dan

@Anomis39 ni za kaj 🙂

"Kateri je najbolj neobčutljivi del penisa?"
"Moški."


Bigamija je, če imaš enega moškega preveč. Monogamija tudi.


Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"


"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh ni tako. Oni so manjvredni!"


"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot pujs?"
"Zato da nimajo zvitega tička."



Zakaj so moški kot spermiji? Ker je eden na miljon uporaben.

Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno, postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.


Kaj si mora kupiti samski moški?
Fičkota!!!
Lahko ga "poriva" pa še dobro "kuha"!


Kaj dela moški,ko sedi za mizo in gleda v prazen list papirja?
Bere svoje pravice

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Kako si moški predstavljajo predigro?"
"Pol ure nagovarjanja na seks!"

"Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
"Kaj moški vedo o ženskah"

"Mere idealnega moškega: 80 - 100 - 42, 80 let star, 100.000 evrov v banki in 42 stopinj vročine."


Znanstveno dokazano:moški možgani so večji od ženskih.še 1 dokaz da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!

"Kakšna je razlika med moškim in pujsom?"
"Eden rad je, spi in riga ter se valja v blatu, za drugega pa pravijo, da je pameten in ima zvit repek ter rilec."


"Moški so kot počitnice, ki niso nikoli dovolj dolge!"

zakaj so poročene ženske obilnejše kot samske?
samska pride domov, pogleda kaj je v hladilniku, in gre v spalnico. poročena pride domov, pogleda kaj je v spalnici in gre v hladilnik


kaj je črno pa praska po steklu? dojenček v mikrovalovki
kako spravš 100 dojenčkov v koš za smeti? z mikserjem
pa nazaj? z tortilija čipsom
kaj je v kotu pa zeleno? dojenček čez 2 mesca
kaj je pri dojenčku majhno pa skos bl rdeče? britvica

kaj je razlika med moškim in jogurtom? jogurt ma kulturo

Pozdravljena dekleta in fantje!
Sem se nasmejal, je toliko novih vicev, da bom svojega prihranil za pozneje

? "Zakaj v porodnišnici novorojenčke udarijo po ritki?"
"Pri inteligentnih otrocih odpade lulček!"

(ta je pa grda 😮)


"Zakaj moški ne morejo zboleti za boleznijo norih krav?"
"Ker so vsi prašiči!"



"Moški poznajo probleme za vsako rešitev."


"Kakšen je moški s polovico možganov?"
"Talentiran."


"Kako se imenuje himna moških, ki uporabljajo viagro?"
"I'm still standing..." od Eltona Johna.

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se po čutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakričala: "Mama rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota.
Končno en spregovori:
"Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa:
"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moški so pa vsi samo moški!






Arestant po 15 letih zbezi iz zapora.

Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji.
Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol, zensko pa priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz rece zeni:
"Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo naredi, kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in da se mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim.










"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa reèeš temu, kar ponavadi delava?"






"Zakaj so vici o ženskah vedno tako kratki?"
"Zato, da jih moški razumejo!"




"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

@metadron
A veš kaj je reku Bog ko je ustvaril žensko?
-Ups 😃

Katera je edina stvar o kateri se moski prepirajo kdo ima manjsega?
GSM





What is the difference between a man and childbirth?
One can be terribly painful and sometimes almost unbearable while the other is just having a baby.





What is the difference between a single 40-year-old woman and a single 40-year-old man?
The 40-year-old woman thinks often of having children and the 40-year-old man thinks often about dating them.




"Kdaj bo moški vreden 10€?"
"Takrat, ko bodo jajca po 5€."



"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."



Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."




"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"




Zakaj se ženske ne porocajo vec? Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.



"Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."




Sta šla fant in punca prvič skupaj na morje, pa vidi punca tibove rane. pa reče fant: "V vojski sem strojnco nosil, zato imam močne rame"
pa vidi dekle njegove noge pa on reče: "V vojski smo veliko tekli, zato mam take tako mišičaste noge"
pol pa vidi njegovga tamauga pa rece "LULAL PA NISTE VELIK U VOJSKI NE?"

Kako si moški privošči kopel z mehurčki? Pred kopanjem poje skledo fižola



V čem sta si podobna moški in PC ? ...videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.



Zakaj večina žensk slabo vozijo ?...ker so vsi inštruktorji moški!



Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca?
...ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!




Zakaj pride v nebesa samo 10% moških? ...Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.




Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja?...Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.




Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša? Skriješ mu telepilota.





Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?...Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.




Gredo 3-je moški "po svetu" in pred sabo zagledajo dolgo,deročo reko.Obupani sedejo prednjo.Oglasi se bog in reče:
B😕ahko si izberete 1 željo kako priti čez reko in jaz vam bom jo izpolil.
Moški se strinjajo in začnejo:
1 M:Bog, prosim daj mi orodje da lahko pridem čez reko!
Bog mu da vrv, moški jo zavrti in zahaklja za drevo in se s pomočjo vrvi potegne na drug breg.
2 M: Bog, prosim daj mi moč, da bom lahko prišel čez reko!
Bog mu izpolni željo in mu da velike mišice s katerimi bo lahko preplaval še tako deročo reko.
3 M: Bog, jaz pa te prosim da mi daš pamet, da bom lahko prečkal reko!
Bog ga spremeni v žensko ta pa stopi na most in odide na drug breg reke!





moški pride u knižnco pa upraša kje se dobi knjiga moški gospodar pri hiši pa knižničarka udguvuri na oddelku z znanstveno fantastiko





Zakai so fantje kot sekret?
Al so pokvarjeni. Al pa zasedeni.

Ko je konec...

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne
preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga
zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.

Budist: Samo da si srečna.

Katolik: Jaz sem kriv.

Ju😛 To ti bom vrnil!

Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!

Agnostik: Zakaj nimaš obeh?

Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!

Kolerik: Počil te bom!

Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.

Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.

Realist: To je moj kovček...

Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.

Skeptik: Si prepričana?

Romantik: Jaz te vendar ljubim!

Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.

Bančnik: To me bo drago stalo.

Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!

Komunist: Dolžan sem te deliti.

Zeleni: Pojdi s kolesom.

Klerikalec: Grešila si?!

Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.

Hrvat: Samo da ni Slovenec.

Albanec: Samo da ni Srb.

Srb: Samo da je naš.

črnc drži bel kobček. Zakaj drži kovček? za ročaj

the elephant asks the camel: how do u feel by having 2 boobs on ur back? and the camel replys: how do u feel by having dick on ur face?

tank reče fičkotu a veš da maš ti mašino u rit
pa mu fičo reče ti maš pa kurca sred čela

@metadron dobra 🙂

Za vse tiste, ki se trudite uspeti v življenju in za spodbudo. Kaj sploh je uspeh??

Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe.

Berač
Pride berač prosjačit na Gorenjsko k družini Dolenjc. Pozvoni
in na vrata pride gospodar hiše.
Berač: "Mi daste vsaj kos kruha ali malo denarja?"
Gospodar: "Ni govora!"
Berač: "Saj se vidi,da ste Gorenjci!"
Gospodar: "Ne, ne, mi smo Dolenjci."



Skjro
Reče oče sinu: "Sin bejži h sosejdi po skjro!"
Sin se vrne čez 1 uro in reče: "Jo nječe dt."
Potem pa oče odvrne: "Presnet skopu, sin bejži u hrm po našo!"




Utapljanje
V morju se utaplja moški. Primorci stojijo in gledajo. Ena izmed žensk zavpije
Kaj pa stojite?!?!?
Eden izmed moških odgovori:
Saj res, usedimo se





Na vlaku
V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno?!?

dve gorenjski ženi Micka in Joža se
dobita pri Micki na kavi. Pa kuha Micka kavo pa
da eno kavno zrno v vrelo vodo in nalije v skodelice pa pijejo in se pogovarjajo. Naslednji dan se dobite pri Joži na kavi pa joža naveže kavno zrno na nitko pa maha z njo nad đezvo in razlaga Micki da je blo včerajšnja kava preveč močna.