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Au programme de ce numéro, évidemment, un suivi heure par heure de la journée des Élections Présidentielles, les attributs du MoD et une nouvelle fuite d'infos confidentielles !





- Excuses
- Elections Présidentielles
- On a retrouvé...
- Un Ministère de la Défense complexé
- Pas d’article de Ta Soeur…
- Félicitations à Noname
- Le bonjour de Ta Soeur





Dans un numéro précédent, j’ai fait allusion à un épisode peu glorieux de ma vie. Avouant tous mes crimes, j’ai affirmé avoir malencontreusement oublié de tirer la chasse après une offrande dans les gogues au boulot.

Cet épisode a visiblement choqué plusieurs lecteurs, dont un vraiment remonté:


Les gens qui font caca au travail et qui tirent pas la chasse ça me dégoûte. Déjà parce que même en tirant la chasse ça pue, mais en plus si tu laisses une trace c'est comme un gros bras d'honneur pour dire au suivant, attrape moi si tu peux. S'en suit un concours de crotte des plus déplaisants qui termine inévitablement par un règlement de compte post chinois à volonté qui laisse des traces aussi bien au niveau des intestins que des toilettes. N'oublions pas également les pauvres femmes de ménage qui doivent déminer le terrain.


J’en suis conscient, cher lecteur. Je tiens toutefois à préciser que je faisais allusion à une petite commission dans une pissotière. Hormis d’éventuelles effluves olfactives venant d’une consommation excessive de boisson chaude caféinée, il ne restait aucune trace. Néanmoins, cela n’excuse en rien mon geste anti-civique et je vous prie de me pardonner.






Dans le numéro précédent, Ta Soeur avait annoncé l’élection de Gauthier en lisant dans une boule (pas en cristal, non). Récit d’une journée électorale riche en événements.


> 7h00
Les Koinmunistes sont dans les rues et placardent des affiches à l’effigie de baf91 par-dessus la trogne de Gauthier80. Baf91, candidat aux antipôles des guignols habituels, tient sa chopine de gros rouge sur la place publique, proférant chansons paillardes et doctrine koinmuniste aux passants.



> 7h09
Baf91, beurré, laisse Lakich rabattre le gibier. Ce fieffé coquin a eu la merveilleuse idée de modifier le lien vers le programme de Gauthier80. Et figurez vous que ce piège Ô combien enfantin a bien fonctionné.



> 9h58
Braquage de banque en cours. La Cosca n’a apparemment plus de fric, Gauthier ne peut décemment pas partir en campagne sans son Caviar matinal.

> 10h03
AzaraliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIiiIIIIiii anime la dernière réunion de ministres avec au programme la présentation de son lot de casseroles, un micro-séminaire “comment camoufler le fait qu’on soit des branquignols” et la lecture d’un “Martine” avant de faire la sieste.



> 10h08
Gibus est envoyé au coin par Azaraliii. Apparemment, il n’arrête pas de se tirer sur la bistouquette. “Pourquoi diantre n’arrête-t-il pas de se toucher?” aurait dit Azaraliii (réponse plus loin dans cet article).

> 10h32
C’est l’heure de l’apéro chez les Koinmunistes. Ambiance bon enfant autour d’un bon canon.



> 11h01
Ledaig va couler un bronze. Il prend bien soin de tirer 12 fois la chasse.


> 12h45
Les Koinmunistes grillent des cochons et nourrissent le pauvre peuple d’eFrance, malmené après plusieurs mois de gouvernement et de congrès bonapartiste et consorts.



> 14h01
Branle-bas de combat au Palais Présidentiel, où Ta Soeur a été aperçue emportant un classeur estampillé “Confit dans le ciel de France”.



> 14h57
Pic de fréquentation dans les bureaux de vote. Les hommes de mains de Gauthier emmènent eux-mêmes les électeurs aux urnes, avant de les balancer dans une fosse commune.

> 15h53
Réveil douloureux pour les Nantis du Mouvement Bonapartiste. Ils ont visiblement du mal à faire passer la pilule de la candidature d’Alexandrin. Expert en taillage de crayons, il a pourtant été élu Président de Parti et est, de ce fait, représentant de la crème de la crème napoléonienne. Conscients d’être bredins de la couronne aux pantoufles, les Bonapartistes ont passé la nuit à se pochtronner au Champomy, se rappelant les doux souvenirs où leur troupeau d’électeurs avaient encore une poignée de synapses fonctionnels.



> 15h56
Après une réunion de crise, les Ducs napoléoniens annoncent la dissolution du Mouvement Bonapartiste. La raison officiellement annoncée est leur future allégeance au Parti Koinmuniste. Mais officieusement, ils ont sacrément honte de leur nouveau fail. Leur machine à élire s’est enrayée, le monstre a échappé à la vigilance de leur créateur. Donc plutôt que de le dresser, ils préfèrent le détruire.



> 19h45
Voyant la faible participation, Flasckq décide d’improviser des tours avec son chibre pour attirer les foules. Saviez-vous que grâce à son attribut qu’il manie avec habileté, c’est le seul homme qu’il est impossible de renverser?
Il peut s’en servir pour battre la viande trop dure, écraser des pastèques (utile au quotidien), assommer des vieilles pour leur tirer leur sac à main, etc…



> 21h02
Une passation de pouvoir officieuse est discrètement organisée entre Gauthier et Azaralii. Ce dernier ayant peur de se faire tabasser à la récré, il a décidé de foutre le camp rapido. Et peu importe si tout le monde n’a pas voté. Si les votes avaient une quelconque valeur, ça se saurait, non?

> 21h03
Passation de pouvoir en cours. Azaraliii briefe Gauthier sur les dossiers en cours.

> 21h03 (et quelques secondes)
Passation de pouvoir terminée. Apparemment, peu de dossier en cours.

> 21h12
Les Bonapartistes prennent possession de leur nouveau siège. Un trône flambant neuf dans les locaux de la rue Karl Marx.



> 22h06
Les Koinmunistes n’ont plus de bidoche à griller. Alors ils embrochent Gibus et le mettent à rôtir, tout en chantant “License to Kill” de Bob Dylan.



> 0h00min01sec
La prophétie de Ta Soeur s’est réalisée. Gauthier est élu Président. Ta Soeur est infiltrée au sein même de l’esprit des gens, les forçant à agir comme elle le souhaite. Satanerie? Fuite du JO? Non. Elle est juste bonne.



L’opposition se met en ordre de marche. ça va swinger!





Nous avons remis la main sur l’ancien Président qui, après un mandat peu digeste, a foutu le camp en douce pour éviter les poursuites judiciaires engagées par Valmy auprès de Ta Soeur.

Pour être honnête, les recherches ont été faciles. Avec les casseroles qu’il traîne aux fesses, on l’entend à 10 km à la ronde.

Figurez vous qu’il a ouvert un souk dans la charmante bourgade de Bani, en Arabie Saoudite. Il y vend les meubles et la quincaillerie du Palais Présidentiel, qu’il a tirés quand il s’est fait jeter par les hommes de main de Gauthier.



On lui dédit cette chanson de Bob Dylan, “Like a Rolling Stone”.






Voici une information, lâchée au hasard par l’intéressé en place publique, qui confirme et explique bien des choses.



Ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi la France jouait toujours petits bras dans les campagnes militaires? Parce que ce n’est pas le chef de guerre français qui a la plus grosse.

Ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi Gibus aboie sur tout le monde comme un roquet? Parce qu’il a besoin de compenser son anatomie peu gratifiante.

Il parait qu’il n’aurait pas toujours été si petit. Mais, un jour de campagne militaire, il s’en serait malencontreusement séparé de la moitié en fermant sa braguette. Depuis ce jour, l’Armée d’eFrance est équipée de pantalons à boutonnière. ça n’a pas réglé le problème, il arrive à se la coincer entre les coutures des boutons.

Saviez-vous que son nom, Gibus, vient de son attribut pénien? Parait-il que lorsqu’il en fait l’étalage, on dirait un vieux dragibus à moitié fondu, collé sur un pull en mohair de chez Damart.

Pour lui remonter le moral, on lui dédie cette chanson.





Remplacez le Ministre de la Défense, prenez flasckq, dont la réputation n’est plus à faire. Du bois de Vincennes aux escorts de luxe des Présidents, les culottes trembleront à l’approche de notre Dux Bellorum aux balloches de titan, nous assurant victoires et gloire.






Ta Soeur nous apprend que le Ministère du Lulz est en train d’organiser un concours de Journalisme, conjointement avec un fumier de la pire espèce (dont nous tairons le nom dans ce numéro), afin de redonner un bon coup de fouet à la presse française, décidément presque aussi molle que le micropénis de la Défense.

Voici la preuve du délit :



Est-ce que ce concours est organisé suite à la récente impulsion donnée par votre journaliste préféré (hihi, c’est moi)? Le MinLulz oserait-il s’inspirer des frasques de l’ennemi public n°1?


Affaire à suivre…





Félicitations à Noname, membre éminent du Parti Koinmuniste, qui a été élu Président de Chypre.