Join the new world

Mes chers lecteurs, admirateurs, vénérateurs, Kanards en tous genres,



Après un premier article d’introduction, je vous ai présenté la première partie du plan Q.

Voici la suite et la fin de ce plan.




Nous souhaitons redonner une nouvelle jeunesse aux débats, aux idées, au forum, parce que ce sont les interactions entre nous qui sont au coeur de la communauté.

Assez de disputes tendues, supprimons les emmerdeurs !!



Lastec 356, le Dénicheur de Pintades


Marre des dialogues non constructifs, des commentaires qui puent du cul, donc on va recadrer le bordel grâce à notre dénicheur de pintades. Son rôle sera de détecter les volailles qui commence à criailler et de leur régler leur compte.

Celui qui fait du spam sera automatiquement ajouté à une liste des nuisibles. Son adresse mail sera ajoutée à la newsletter de 13 sites de rencontres pour octogénaires nymphomanes retraitées de la fonction publique et 21 sites traitant de zoophilie dans le port de commerce du Havre (merci à Paluvatar pour sa modeste contribution).

En cas de récidive, il sera automatiquement abonné à Voici, Paris Match et Closer.

Et si, malgré cela, il continue à jouer avec le feu, il se fera dénoncer… chez Jamel Algeria! Nous lui dirons que l’intéressé est raciste et qu’il aimerait une explication de “prosélytisme” et “propagande”.





Paluvatar, le Monstre Dégueulasse sous le Lit


Il se cache sous le lit des vilains enfants. Vous aurez beau regarder sous votre lit, vous ne le verrez pas, mais il est là. Il attend, tapis dans l’ombre… A la moindre gaminerie, piaillerie, il sors de sa cachette et vient vous grignoter les orteils et remonte doucement vers les chevilles, le genou, ...

Et si vous continuez, il se glisse avec vous sous la couette et là… Je vous laisse imaginer ce dont Paluvatar est capable.



Dark_16, Premier Sinistre


S’il reste des irréductibles casse-cou...rses de chevaux, on les confiera au Premier Sinistre qui se chargera de les dresser.


Descendant de Viking, élevé par un punk à chien dans la banlieue de Koursk, il aime casser des canettes de bières sur son front, il poignarde les chatons et utilise du Dexter grain 80 comme papier toilette. Bref, c’est un vrai dur à cuire. Il va couper les ambitions stérilisantes des trolls en moins de temps qu’il ne lui en faut pour engloutir ses 12kg de viande crue quotidiens.




La quomunicassion, cé super inportan, alor on va le fér. Promi.



flasckq, Responsable des Machins Qui Donnent Un Air Demeuré Quand On Les Prononce


QQOQCCP, c’est la démarche d’analyse la plus simple composée d’une très bête série de questions : “Qui fait Quoi? Où? Quand? Comment? Combien? Pourquoi?”. Impossible d’oublier quoi que ce soit quand on parcourt ces questions.

Alors bordayl, pourquoi est-il si compliqué d’informer correctement les citoyens de ce qui se trame dans l’arrière-boutique??? Nous ne sommes pas des Sans-Dents!

Le Responsable MQDUADQOLP sera donc en charge d’appliquer la méthode QQOQCCP tous les 3 jours et de nous faire un petit article parce que :

- Nous ne sommes pas tous des rouquins
- On ne s’en fout pas de ce qu’il se passe en eFrance
- C’est pas parce qu’on n’a pas accès à la partie intime privée du - Congrès qu’on est des pourris
- Pour vous prouver qu’on fait quelque chose. Rien que cet exercice, c’est déjà faire plus que certains Ministres.

Astuce du chef: QQOQCCP, c'est aussi le mot à prononcer au restau, idéalement la bouche pleine de soupe ou de fruits de mer, pendant un rencart avec une fille que vous voulez décidément voir partir. Effet garanti.




Miltiados, Ministre de la Démultiplication des Faits


Lors de son mandat de MinCom en août, il a montré une grande faculté à faire beaucoup avec pas grand chose.

Imaginez… Vous avez dans votre frigo ½ cervelas, 5g d’emmental râpé et 1 courgette à moitié moisie. Et bien, avec tout ça, Miltiados serait capable de vous construire un B52 à pédales, mauve et ignifugé, avec une petite musique enfantine, genre camion de glacier, qui prévient lors de la marche arrière. C’est juste énorme, un talent inouï.



Donc pour les jours où on ne foutra pas grand chose, c’est-à-dire les 27 derniers jours du mandat comme tous les gouvernements précédents et à venir, il se chargera de faire croire que c’est l’effervescence.



ZeMaKubeX, Ministre des Questions Qui Font Chier


Quand une question nous fait chier, on peut avoir envie de ne pas y répondre. Nous, nous estimons que c’est intolérable, tout le monde a droit à une réponse.

Le rôle du Ministre sera de détourner toutes les questions posées au Gouvernement vers un débat au sujet de la Cosca, nous évitant donc de devoir trouver des subterfuges pour faire croire qu’on en a quelque chose à carrer. Révolutionnaire ! Avec ZeMaKubeX, nous sommes sûrs que vous allez nous lâcher la patte.





ZuPerLachaise (oui, encore lui), Ministre du Couillon de Bulture

Afin de vous occuper un peu et de contenir l’envolée des incultes, le ministre publiera toutes les 6 semaines un article au sujet d’un des résidants du Père Lachaise.

Je vous annonce en grande pompe le premier bénéficiaire de cette mesure, mon idole, le défunt Pierre Desproges.




Vinegifa, eCroque-Mort


Parce que ce sont toujours les bons qui nous quittent, Vinegifa aura pour rôle de faire des quêtes pour payer des eSepultures à nos défunts héros nationaux.



flasckq, le mec qui sent vos futals


flasckq a la phobie des pantalons pas propres, ce n’est un secret pour personne.



Durant sa longue eVie, il a toujours essayé d’éradiquer ce fléau, contre vents et marées. Mais dépassé par cette lutte, il s’est retiré en soupirant, et ne fréquente plus que très ponctuellement notre communauté.

Nous lui offrons aujourd’hui une place pour un retour en fanfare. Sus aux bénards qui cocottent!



Andréas & Nicolas, Ministres de la Basse-Cour


Wah ouh! Wah wah ouh! Wah wah ouh wah wah ouh !




Salut Fred, Ministre de la contrepèterie


Le Ministre est déjà au travail. Il a glissé subrepticement quelques perles dans ce programme, saurez vous les trouver?

J’offre 5G au premier qui trouve au moins sept contrepèteries dissimulées dans les différents articles de mon programme.




Certains ne croiront pas en moi tout de suite, on essaiera de me dissuader de lancer cette révolution. Mais je ne ferai pas marche arrière. Je ne fais pas de politique politicienne. J’ai une certaine éthique, une morale qui m’obligent à plus d’honnêteté que tous les autres candidats. La morale a des qualités, tout le monde le sait, mais personne n’y a jamais prêté la moindre attention. Personne avant moi.

Et la morale, c'est de vous annoncer tout haut que sans plan aussi puissant que mon gros plan Q, l'eFrance s'éteindra.


Donc pour une eFrance ambitieuse et joyeuse, pour un mandat brillant et excitant, pour un véritablement changement dans l’histoire d’eFrance, choisissez le plan Q et votez Ledaig !!
















(😉 Occase où…
(*😉 Okazou #2
(***😉 Allez, on va au bowling.