[Ledaig 4 CP] Cette fois, ça va vraiment chier ! - 2e partie
Ledaig
Mes chers lecteurs, admirateurs, vénérateurs, Kanards en tous genres,
Il y a deux jours, je publiais un premier article introduisant ma candidature aux prochaines élections présidentielles.
Je vous annonçais le plan Q que je soutiens avec mes camarades du PK, et ça vous a donné envie de voter pour moi.
Histoire de vous faire déchanter un peu, voici les trois premiers points.
Quiche dans ta gueule
Ministère de la Défense
Vous en avez marre que l’eFrance ne joue aucun rôle dans les conflits? Marre que l’eFrance ait toujours besoin de l’aide des autres pour nous sortir de la mouise? Marre d’être une moule? Nous, on en a plein le cu...ré de Camaret.
Passons à l’offensive !!
Poutred, eChuck Norris
On va demander à tous les CP alliés et ennemis ce qu’ils pensent du PK. Les réponses seront classées de la plus désobligeante à la plus élogieuse, ça nous donnera l’ordre dans lequel nous allons attaquer.
Et on attaque direct, de front, en plein dans les jambons et à fond les ballons.
Chuck Norris
Je ne sais pas pourquoi personne n’y a jamais pensé… Simple et efficace.
ZuPerLachaise, Ministre des eMorts-Vivants
D’après vous, qui a l’armée la plus puissante? La Serbie? Les USA? La Croatie?
Grâce à nos services de renseignements et quelques magouilles (merci Alexis Bonte), nous avons créé une armée qui écraserait toutes les autres réunies. Dirigée par l’illustre ZuPerLachaise, l’Armée de eMorts-Vivants va redistribuer les cartes de la stratégie.
La nouvelle armée d'eFrance
Nous avons réunis tous les eMorts sous notre bannière, soit un effectif actuel de 142 214 eDécédés totalisant une force totale de 94 714 524 points, l’équivalent de 705 Trico… De quoi pulvériser tout l’eMonde. Cette armée est de plus en constante croissance, croissance qui est limitée par la difficulté de récupérer (plus ou moins légalement) les accès aux comptes concernés.
Techniquement, le Ministre devra se connecter à tous les comptes pour entraîner les Zombies et les faire taper dans les guerres. A raison de 11 secondes par Zombie pendant 30 minutes par jour, il nous faudra 868 assistants dans ce ministère.
Pour postuler, il vous suffit d’envoyer “DEBOUT LES MORTS” au Ministre, avec un lien vers cet article, par MP IG et sur le forum.
Qui qui veut être mon copain ??
Ministère des Affaires Etrangères
Nous avons intercepté des discussions entre nos MoFAs actuels et nos alliés, preuve qu’ils font quelque chose. Recettes de jambon-beurre végétarien, photos de gigilatrik nu (d’ailleurs, la trique… comme quoi l’habit ne fait pas le moine), plan pour envahir le Mozambique, la Cosca pue du cul, etc… Bref, ces câbles ne valent pas un rond!
Nous allons donner un petit coup de fouet (hummm) à notre diplomatie pour avoir de vraies relations amicales entre nations consentantes et pourrir les autres. Comme d’habitude, il faut que ces relations soient à notre avantage, sous peine d’être rompues.
Jamel Algeria, Ministre des Bisounours
Bien que dépendante de l’efficacité de ZuPerLachaise, notre armée de Zombies sera invincible. Compte tenu de nos ambitions et de notre soif de conquêtes, il est plus qu’évident que toutes les nations tomberont subitement amoureuses de moi, et de l’eFrance.
Nous nous attendons donc à recevoir plusieurs milliers de câbles élogieux tous les jours. Le Ministre sera en charge de les classer et d’en faire un best of. Les 3 meilleurs seront récompensés d’une photo de flasckq faisant du poney tout nu, avec juste un chapeau à hélices dans ce style:
Chorthippus, Secrétaire du Par-Derrière
Nous ne sommes pas nés de la dernière pluie, il y a bien une ou deux nations qui essaieront de nous chercher des crosses ou de nous planter par derrière.
Chorthippus, expert de la paranoïa et de la détection des complots, sera chargé de découvrir qui magouille des trucs derrière notre dos. Ceux qui mouftent seront directement signalés au eChuck Norris pour pulvérisation.
Autant dire que nous n’allons pas nous ennuyer!
Qatar, we love you !
Ministère de l’Economie
Nos projets vont nécessiter quelques fonds dont nous ne disposons pas. Du moins, pas pour le moment.
Ainsi font, font, font, les petites marionettes !
F. Hollande - Ministre de la Pression Fiscale de Ouf-Malade
Afin de créer cette eFrance dont tout le monde rêve, nous allons devoir augmenter quelques taxes. Toutes, en fait. Mais pas de trop, promis. Enfin, peut-être qu’on les augmentera au maximum. Mais on les réduira un peu avant la fin du mandant, ça c’est sûr. On réduira au moins la vitesse de l’augmentation. Enfin... on verra suivant les résultats.
NoName - Ministre de l’Exil Fiscal
Compte tenu de l’impossibilité de prévoir précisément ce que va faire le Ministre de la Pression Fiscale de Ouf-Malade, ce fieffé coquin, nous avons décidé de prévoir, okazou, un petit coup de pouce du nom de NoName.
Après quelques mois de pratique, NoName a déniché pas mal de super tuyaux pour ne pas filer de fric au Trésor Public. Ou au moins, en filer le moins possible. Entuber Palto et le MinEco, c’est devenu son passe-temps favori. Donc on le met à votre disposition pour que vous puissiez échapper au vil dessein de ce chenapan de F. Hollande.
Conclusion 1ère partie
Je vous avais averti, c’est un gros plan, mais je ne vous ai exposé que la première moitié, le reste sera présenté dans un prochain article.
On remarque tout de suite l’ambition, l’envie de changement et la puissance du plan. Le gros coup de pouce apporté à notre système de défense nous permettra de repenser complètement notre façon de gérer nos relations, qu’elles soient plus productives et intéressantes pour nous. La contrepartie logique est un gros besoin de financement, mais je place une entière confiance en F. Hollande pour vous
Croyez en l’efficacité de ce plan, et filez vos thunes, c’est tout ce que je demande.
Suite de la présentation du plan Q dans quelques jours... En attendant...
(
😉Ou pas
(*
😉Occase où…
(**
😉Okazou #2
(***
😉Nous ne croyons en rien, Lebowski. Et demain, on reviendra te couper ton zézettte!
Comments
first
j'adore en j'en redemande 😛
C'est ce que toutes les eFrançaises lui disent!! xD
😃
y a même des références à des mecs eMorts avant ta eNaissance, tu fais pas les choses à moitié.
Carrément, hein! Heureusement, j'ai bien été aidé par mes Koinmarades !
Bien aimé la solution trouvée pour le financement. Cépafo comme dirait l'autre. 🙂
Eh merde les photos ont fuités ...
excellent l'article, j'adore !
Jamel Algeria, Ministre ....... la chose la pls censé du projet !!!!!
Dire que je voyais ce point comme le moins acceptable 😃
ps sur dans ce gouv il aura 2 UMP s'est pas génial !!!!! lol gloire à Allah !!!!
C'est juste une question de point de vue. Moi, c'est le fait de voir Jamel avec des Bisounours qui m'intéresse 😃
o7
😮
Excellent ! V... Jamel Algeria ministre de l'éducation ! Gloire au pro fête !
Sa vas aussi mé tu pourra aussi voté pour mw a l élection du CP 🙂
A part en payant les gens ou en faisant des multis, je ne crois pas que ça arrivera. Je suis tellement bon que je vais écraser tout le monde.
C'est d'ailleurs mon problème...
Oh oui excellent ! 😃
koin
Hello friends. Do you want to take advantage of the bonus in Turkey? Just apply for citizenship. Wrote my name as a reference: Meteturan61
Foo😛 +100% Weapon: +100% House: +60%
Have a good day.
What is the position of Turkey about the Big Lebowski? Depending on the answer, i may reconsider my "WTF" into "NO"...
Tu viens de gagner un vote mont petit Ledaig!! 😉
Oh nooooooon ! Mon lulz va se transformer en mandat 🙁
😃
merci pour l'article !!!
koin !
Au fait, ton avatar, c'est une image de "The Running Man", non ?
Oui 🙂
Votayyy 😃
On va envoyer des quiches sur la gueule des ennemis !! 😛
Voté et approuvé 😃
Koin, voté et magnifique 😃
Bannis la SEC et fait du Satanisme la religion officielle de l'eFrance, ça aidera pour lever plus de morts vivants avec le nombre de mages noirs et nécromanciens qui rejoindront l'eFrance.