Join the new world

Здрасти Баце 😃 !

Гледам напоследък много често хората публикуват разни статии със вицове и картинки, та да не оставам назад и аз, ще направя и аз така 😃.

____________________________________________________________________________

Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва:
- Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли?
- Да - отговорила продавачката.
- А как се из-из-из-ключват?

____________________________________________________________________________

Говорят си две приятелки:
- Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята...
- Е, и какво направи?
- Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.
- Защо бе?
- По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня.

____________________________________________________________________________

Какво пише на копчето на вибратора?
- Fuck on и Fuck off.

____________________________________________________________________________

На касата в киното:
- Извинете, какъв е филмът от 22.00?
- Порно.
- Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.

____________________________________________________________________________

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно...
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

____________________________________________________________________________

Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.

____________________________________________________________________________

Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."

____________________________________________________________________________

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

____________________________________________________________________________

Двама полицаи стояли на улицата и единият се почесал през шапката по главата. Другият му направил забележка:
- Свали си шапката, не е културно така!
- А ти когато си чешеш задника, сваляш ли си гащите?

____________________________________________________________________________

Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул.
Ченгето започва да пита:
- Такаам... Не работим значи.
- Ами да.
- И държавни пари харчим...
- Ъхъм.
- Та студенти сме казваш...
- Извинявам се, ама само аз съм студент.

____________________________________________________________________________

Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се…

____________________________________________________________________________

Защо когато жена ти е бременна всички нейни приятелки й галят коремчето и казват "честито", но никой не ти гали патката, казвайки "Добра работа"?

____________________________________________________________________________

Мойсей: Законът е всичко!
Христос: Любовта е всичко!
Маркс: Парите са всичко!
Българинът: Еб*л съм му майката на всичко!

____________________________________________________________________________

След секс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!

____________________________________________________________________________

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях… О, извинявай! Вече са ти го разказали…

____________________________________________________________________________

След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
- Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
- Я чакай, откога минахме на "ти"?

____________________________________________________________________________

Анка игриво:
- Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…

____________________________________________________________________________

Сръбският крал Лазар и отоманският султан Мурат се събрали на разговор.
Мурат казал:
- Лазаре, кажи "две".
- Две.
- Йебали те все (всички).
Мурат каэал:
- Лазаре, кажи "пет".
- Пет.
- Йебал те цел свет.
Лазар се ядосал и отвърнал:
- Мурате, я кажи "дванайсет".
- Дванайсет.
- Йебал сум ти пичко матерно.

____________________________________________________________________________

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

____________________________________________________________________________

Ето за цицоманите едни яки боски 😃 .



____________________________________________________________________________

И естествено: